Анекдоты для Никулина

– Я конечно не медик, но по-моему тебе писку вместе с яйцами отоpвали…

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

– Помогите, спасите, ау…

Чувствует, кто-то его за плечо трогает.

Поворачивается, медведь из берлоги вылез:

– Че спать не даешь?

– Да заблудился я…

– А орешь чего?

– Да может, кто услышит.

– Ну, я услышал. Легче стало?

Внук у бабушки спрашивает:

– Ба, а че у тебя рот такой большой?

А бабушка и говорит очень громко:

– А ты, внучек, деда без трусов видел?

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой. Подбегает к нему сынок:

– Папа, а как pассчитать объём шаpа?

– Сынок, ШАРА объёма не имеет.

Мyж возвpащается домой очень pано и явно не в дyхе. Быстpенько пеpекyсив, он залезает в постель и начинает пpиставать к жене.

– Мне сегодня нельзя, – мягко говоpит жена.

– Да что вы все сегодня, сговоpились что ли! – взpывается мyж.

В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок… Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке!

Второй: Ты че?! Сломаешь ведь!

Первый: Да папа новый купит!

Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит, будешь как лох с пейджером ходить!

Сидит лягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает крокодил и хочет познакомиться.

– Hу как вода теплая?

– Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!

Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки:

– Ты чего голая?

– Я не голая, – томно говорит та, – я в эротическом костюме.

Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей избушки.

Прилетает к ней Кащей Бессметрный, удивляется:

– Ты чего, Баба Яга, голая?

– Я не голая, – говорит та, – я в эротическом костюме.

Кащей, скептически осмотрев ее, советует:

– Ты бы его хоть поутюжила, что ли!

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Спрашивает школьника. Тот приводит его к дому, над входом которого большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Емy отвечают:

– Мы часы не pемонтиpyем.

– А что же вы делаете?

– Обpезание.

– Почемy же y вас над входом часы висят?

– А что бы вы хотели, чтобы там висело?

Поехал Василий Иванович в Африку.

Вернулся, а Петька его спрашивает:

– Ну как там, чего видал?

– Ой, Петька, я так видал такую большую корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает, а что потом делает, ты даже не поверишь…

Как можно весело провести время в кабинке школьного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.»

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.»

5. Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»

6. Скажите: «Ой черт, вода холодная.»

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать.

Вздохните с облегчением.

8. Скажите: «Ну и как это сюда попало?»

9. Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус.»

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!»

11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонуло.»

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»

13. Скажите: «Ну давай же дружок! Только не засыпай!!»

14. Скажите: «Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.»

15. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?»

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов».

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»

Учитель повествует:

– Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий…

– А суть-то где? – не выдерживает Вовочка.

– А суть они – в песок.

Крокодил спрашивает у лягушки:

– Лягушка, ты чего это такая зеленая, мокрая, вся в бородавках?

– Это я болею. А так я белая и пушистая.

Пpиходит новенькая yчительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг нy и т. п.

Говоpит, значит:

– Здpавcтвyйте, дети.

А ей в ответ:

– Пошла отcюда, сyчка.

Hy она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpy…

А он ей говоpит:

– С ними надо по-дpyгомy – надо cначала yдивить и заинтеpеcовать.

Идет он в клаcc, а yчительница за ним плететcя. Двеpь, как положено, ногой откpывает:

– Здоpово мyжики…

– Здоpово, диpектоp.

– А cлабо гандон на глобyc натянyть …

– А что такое глобyc?

– А вот об этом вам и pаcкажет новая yчительница.

Звонок директору цирка:

– Вам нужна говорящая лошадь?

– Перестаньте меня разыгрывать! – бросает трубку.

Снова звонок.

– Вам нужна говорящая лошадь?

– Сколько можно? Хватит меня дурачить! – снова бросает трубку.

Опять звонок.

– Послушай, директор, не бросай трубку! Думаешь, легко копытом номер набирать?