Анекдоты для Никулина

«Не стоит беспокоиться!..»

Композитор Глюк любил точные подсчеты. Однажды, проходя мимо лавочки, он случайно разбил витрину. Хозяин потребовал 30 су. Но поскольку у Глюка оказалась крупная монета, а у хозяина не было сдачи, хозяин лавочки решил сходить к соседу и разменять монету.

– Не стоит, – сказал Глюк и выбил еще одну витрину.

– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.

– Четыре.

– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.

– Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:

– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Маленький сын спрашивает отца:

– Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?

– Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!

– Так мне что, теперь конфетти жрать?!

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

– Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

– Я его съел.

– Тогда дай мне кашу.

– Я ее тоже съел.

– Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

– Слысыс, тебя как зовут?

– Силеза.

– А сколько тебе лет?

– Наверное ситыле.

– А к зенсинам тянет?

– Не-а.

– Знасит не ситыли, а тли!

В зоопарке:

– Папа! Папа! Смотри – лошадь мелированная!

– Нет, сынок, – это зебра… Это наша теща – лошадь мелированная!

Подходит сын к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно.

– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам, мы что – все на одну рожу, как матрешки, что ли?

– Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил.

– Вот папа узнает. Он тебе задаст!

– Папа уже знает – он на люстре висит!

Маленький мальчик плача говорит папе:

– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.

– Вези, засранец, вези!

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:

– Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?

– Да потому, что у твоей мамы жопа вместо головы.

В детском саду дети обсуждают свою внешность:

– А у меня папины глаза и мамины уши!

– А у меня мамины волосы и папин нос!

– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!

– А у меня штаны брата – говорит Вовочка…

Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:

– Мама, а что такое аборт?

Ребенок 8 лет, а вопросики…

Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:

– А где же ты услышала это слово?

Она и отвечает:

– А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: «И волны плескали аборт корабля».

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.

Подходит к ней мужик и спрашивает:

– Девочка, а что ты ешь?

А девочка отвечает:

– Не жнаю, шамо приполжло!?

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

– Эээ… родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

– Сам-то как думаешь?

– Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?

– Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?

– Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…

Сидит маленькая девочка в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик.

– Дяденька, сколько времени?

– А волшебное слово?

– А совочком в глаз?

– 12:52.

Муж говорит жене:

– Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.

– Почему ты так решил?

– Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.

– Какое?

– Он насрал в наш пылесос.

– Фу! Кто это там воет, как собака?

– Это я, мама.

– А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка.

– Папа, кто такой Какулик?

– ???

– Ну, просто, Какулик!

– Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?

– Да там, на кинотеатре афиша была: «Тело как улика».

– Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

– Нет, он плохой мальчик…

– Тогда можно я пойду и побью его?

– Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!

– Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.

– От Деда Мороза, мама.

– Не может быть!

– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить.

– Может!

– Не может!

– Может!

– Не может. Пойдем бабушку спросим.

Прибегают на кухню.

– Бабушка, у тебя могут быть дети?

– Ну, что вы, милые, конечно, нет.

– Я тебе говорил, что она самец.

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.

– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:

– Ну, что ты хотела мне сказать?

– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.