Анекдоты для Никулина

– Честно! Играл! Если не веришь, выйди на площадку и послушай. Сосед до сих пор не может успокоиться…

Прошло десять минут после начала урока, как раздался стук в дверь.

– Войдите, – сказала учительница.

Дверь распахнулась и появился запыхавшийся ученик.

– Здравствуй, Дадыкин! Что скажешь?

– Можно выйти?

– Вася, когда вы обедаете?

– В пять часов

– А что делаете после обеда?

– Ждём ужина.

Муха случайно залетела в холодильник, огляделась по сторонам и вдруг как расхохочется:

– Ха-ха-ха! Какие люди глупые! «На севере яблоки не растут!» А это что? И яблоки, и груши, и бананы!!!

Мама говорит Маше:

– Сейчас пойду в магазин и куплю тебе что-нибудь вкусненькое!

– Ой, я это ещё никогда не ела!

– Мама, я наступил тёте на ногу и извинился, а она мне дала конфету!

– Ты сказал тёте: «Спасибо!»?

– Нет, я наступил ей на другую ногу!

– Мама, купи мне мороженое!

– Я тебе уже покупала!

– Я его почти не съела! Оно на платье накапало! Ну купи мороженое-е!..

– Не нуди! Дома положишь платье в холодильник, а потом отскребёшь!

В магазине:

– Дайте мне, пожалуйста, полбанана!

– Может быть, вам еще четверть кокоса отколоть?

– Четверть кокоса?.. Четверть кокоса?.. Слушайте, а это мысль! Да, конечно! Отколите, пожалуйста!

В детском саду:

– Дети! Какие вы знаете фрукты!

Вовочка тянет руку.

– Ну скажи, Вовочка.

– Я знаю фрукт «Михалыч»!

– Как это? Какой еще фрукт? – удивляется воспитательница. – Это же наш завхоз!

– А мой папа сказал, что «Михалыч – тот еще фрукт»!

– Машенька, ты почему не доела кашу?

– Не могу уже, лопну сейчас!

– Ну ладно, тогда поползли домой, – сказала мама Машеньке, и они, не спеша, залезли под плинтус, в свой уютный тараканий домик…

Жил-был один Колобок. И жил он в морозильнике, потому что был тот Колобок полуфабрикатом…

Учительница биологии спрашивает ученика:

– Какая птица отличается особой приспособляемостью?

– Курица, – отвечает ученик.

– Почему курица? – удивляется учительница.

– Потому что она всегда несет такие яйца, которые по размерам точно соответствуют подставке для яиц.

– Бабушка! Ты почти киборг! У тебя челюсть вставная!

Сын приходит домой с одноклассником и говорит матери:

– Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!

– Чем же он такой необыкновенный?

– Он учится хуже меня.

Объявление: «Дайю урокы руськаго езыка!»

– Понравилось на Елке? – спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.

– Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!

– Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?

Сын приходит из школы и говорит:

– Папа, мы сегодня диктант писали. Все сделали двенадцать ошибок, а я десять!

– Это потому, что ты «Му-му» дочитал!

На следующий день.

– Папа, мы сегодня по биологии про собачек проходили. Все получили «2», а я – «3»!

– Это потому, что ты «Му-му» дочитал!

На следующий день.

– Папа, мы сегодня на физкультуре отжимались. Все – пять раз, а я – пятьдесят! Это потому, что я «Му-му» дочитал?

– Нет, сынок. Это потому, что тебе 20 лет, а сидишь ты все еще в седьмом классе!..

– Любишь кушать мороженое в стаканчике?

– Конечно!

– И я люблю! А ты как любишь: со стаканчиком или без?

– Сидоров – очень отталкивающая личность!

– Да! Он меня сто раз отталкивал!

Мальчик спрашивает у доктора:

– Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс?

– А в чем дело?

– Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс!

– Неужели вам так необходимо ходить по лестнице?

– Да, доктор, я очень устал пользоваться водосточной трубой!..

Шестилетняя дочь врача открывает дверь.

– Дома ли доктор? – спрашивает посетительница.

– Нет, он на операции, удаляет аппендицит.

– Надо же, какие слова ты знаешь! А ты хоть понимаешь, что они означают?

– Конечно! Это означает тысячу долларов, не считая анестезии!..

Приходит боксер к врачу и говорит:

– Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!

– А Вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач.

– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

В магазине:

– Пожалуйста, дайте мне килограмм кефира!

– Мы не продаем кефир на килограммы!

– Тогда, пожалуйста, девяносто сантиметров!

Маленький Вова рассказывает «Репку»:

– Дед тянет репку. Не вытянул. Позвал бабку. Не вытянули. Позвал тогда дед бабку побольше!

Реклама:

– С твоими зубами все в порядке?

– Отлично!

– Но если долго не кушать яблоки, они могут сгнить!

– Мои зубы?

– Нет! Мои яблоки!

– Не пей из лужи, козленочек! Иванушкой станешь!

– Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика.

– А как вы узнали?

– Вторая половина книги чистая!

Сын спрашивает у отца:

– Пап, а как мозги устроены?

– Отстань, – отмахивается отец.

– Ну как? – не отстает сын.

– Отстань! – говорит отец. – У меня голова другим забита!

Самолет спрашивает у вертолета:

– Это у тебя внутри жужжит или у меня?

– У тебя! – отвечает вертолет.

Самолет вздыхает:

– Снова пилоты мотор передразнивают!

Некогда в Лондоне женские роли исполнялись мужчинами. Однажды король Карл Второй, заждавшись начала спектакля, выразил недовольство задержкой. Директор извинился:

– Ваше Величество! Королева еще не побрилась!..

Король после этих слов расхохотался.