Анекдоты для Никулина

Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный.

Лев:

– Заяц, ты почему пьяный?

– Прости, лев, – отвечает заяц, – у тещи на дне рождения был.

– Ну ладно, – говорит лев, – на первый раз прощаю.

Второй день: все звери трезвые, заяц пьяный.

Лев:

– Заяц, ты опять пьяный?

– Прости, лев, сын родился, ну и обмыли.

– Ну смотри, на третий раз не прощу!

На третий день все звери трезвые, зайца нет. Пошел лев его искать. Смотрит, из болота уши торчат. Вытащил зайца из воды, а от него разит, как от винной бочки.

Лев:

– Заяц, опять пьяный?!

Заяц:

– Ты, лев, для своих зверев сухой закон выдумал, нас, рыбов, не трогай!

Пьяный в дупель заяц подходит к норе и орет:

– Хуйня, выходи!

Из норы отвечают:

– Сколько раз повторять, я не хуйня, а выхухоль!

Заяц (с чувством):

– Ага, буду я всякую хуйню на Вы называть!

Волк пристал к зайцу с вопросом:

– Почему без шапки?

И, не получив ответа, отлупил его.

Заяц пришел к медведю и говорит:

– Слышь косолапый, меня тут волк ни за что, ни про что обидел.

Медведь ему:

– Беги за бутылкой.

Выпили они, медведь говорит:

– Ты зайчик это, подойдешь к волку и спросишь:

– А где твоя панама? А уж дальше мое дело.

Заяц подходит к волку и спрашивает:

– А где твоя панама?

Тут из кустов с криком «А вот твоя панама!» выбегает медведь и хлоп волка по голове люком от канализации. Через пару месяцев волка выпускают из больницы. Заяц покупает бутылку водки, приходит к медведю и говорит:

– Слышь, миша, тут волк из больницы выписался.

Выпили они – медведь говорит:

– Значит так косой, пошли. Tы, что говорить уже знаешь.

Подходит заяц к волку, смотрит, а тот в гипсе и панаме.

Заяц помялся, помялся и говорит:

– Слышь волк, а ты почему без перчаток? Тут из кустов выскакивает медведь с двумя люками и бьет волка по голове:

– А вот и твоя панама!

Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.

– Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

– Вот пришью тебе новую ножку, ты опять побежишь по дорожке…

Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

– Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок.

Бежит Волк по лесу, вдруг видит – на ветке сова сидит.

– Сова, сова, здесь заяц не пробегал?

– А я вовсе и не сова. Я – белочка.

– А почему же у тебя такие глаза огромные?

– Это потому, что я ка-ка-ю!

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться. Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей:

– Стоять, рыжая!

– Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?

– Пошли за дуб, разберёмся!

Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил. Идёт Кабан…. та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.

Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:

– Стоять, Косолапый, пошли разберёмся!!!

– Ну-у пошли, – сказал Медведь.

А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал.

Совсем рехнулся Косой, что ли, – подумал Волк и смылся.

Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться:

– Миш, а Миш, я пошутил.

Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна, суёт в нос Зайцу:

– Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

Кролик спрашивает Винни – Пуха:

– Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно?

– Так он подцепил свинку и помер…

– Так от свинки же не умирают!

– Да она, б…, заразила его спидом.

Идёт заяц по лесу. Навстречу ему лиса обкуренная!

Лиса:

– Привет бобёр!

Заяц:

– Я не бобёр, я – заяц!

Лиса:

– Да, ты – бобёр.

Заяц:

– Да заяц я, вот пойдём у волка спросим!

Идут видят волк сидит косяк дует.

Заяц и лиса:

– Привет, волк.

Волк:

– Привет лиса, привет бобёр!

Заяц:

– Я не бобёр, я – заяц!

Волк:

– Да, ты бобёр.

Заяц

– Тогда пошли, у медведя спросим.

Идут, навстречу им медведь, в дупель укуреный!

Они хором:

– Привет, медведь!

Медведь:

– Привет, лиса. Привет, волк. Привет, бобёр!

Заяц:

– Да не бобёр я, а заяц!

Медведь:

– Да бобёр ты!

Заяц:

– Вот пойдёмте к сове, она мудрая – всё знает!

Приходят к сове, а сова прибитая сидит, кайф ловит!

Ну они все хором:

– Привет, сова.

Сова:

– Привет, бобры!

Hа светофоpе в новый 600 меpс въезжает pаздолбаный запоpожец. Как водится, из меpса вылезают бpатки, а из запоpа дедок. Диалог:

– Hу, дед, ты попал. Hа бабки, конкpетно.

– Сколько?

– 50000 баксов.

– Базаpу нет.

Откpывает багажник, отсчитывает.

Братки, с огpомным удивлением:

– Ты где столько взял?

– Да я кpоликов стpигу.

– Hи фига! Мы всю Москву стpижем, столько не имеем. Слушай покажи феpму, а…

– Поехали.

– Пpиезжают к феpме. Вилла. Пятиметpовый забоp, везде камеpы слежения, теppитоpия огpоменная… Дед звонит на воpотах, откpывает охpана.

– Дед, че за пpоблемы?

– Да вот, кpоликов пpивез…

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:

– Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.