Анекдоты для Никулина

Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно.

Их много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка.

– Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.

– Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!

– Да не бойся, не съест!

– Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше.

– Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему.

Звери связали льва крепко-накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа подошел ко льву.

Лев:

– Что, сука, дрожишь! Страшно?

Да нет! Первый раз в жизни царя зверей трахать буду! От возбуждения дрожу!

Приходит Волк к Зайцу в контору и говорит:

– Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины.

Идет заяц по лесy, видит – бyтылка водки полная, дyмает:

– О! выпивон.

Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:

– О! Выпивон, закyсон.

Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет…

Hавстpечy ей волк:

– О! Выпивон, закyсон, трахадром.

Тyт из кyстов выползает медведь:

– О! Выпивон, закyсон, трахадром и по моpде есть дать комy.

Зайчиха увидела охотника и – к зайчатам:

– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:

– Я подрался со львом! Накатил ему, как следует, еле он от меня убежал!

Тут прибегает дочка и кричит:

– Мама, мама, что было! У слонихи менструация началась, так нашим папой затыкали.

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

– С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:

– У вас есть тонна морковки?

Продавщица:

– Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.

Заяц ушёл. На следующий день приходит и снова:

– У вас есть тонна морковки?

– Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.

Заяц ушёл. Продавщица подумала: «Надо получить тонну морковки, заяц придёт и купит.»

Ну, закупилась она. На третий день заяц приходит и снова:

– У вас есть тонна морковки?

– Есть, есть! Вот, пожалуйста, – тонна морковки.

– Да-а–а, – говорит заяц, – интересно, кому вы её продадите?

Передача «Спокойной ночи малыши».

Степашка спрашивает:

– А где Хрюша?

Тетя Таня:

– Да у него свинка.

Степашка:

– Да-а–а, лежит он сейчас в постели…

Тетя Таня:

Ты что? Они первый раз встретились.

Парень спрашивает подругу:

– Ну, понравилось тебе со мной в постели?

– Да как тебе сказать. Как кролик трахаешься. Ну как ты можешь после всего пяти секунд такие выводы делать?

Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри.

Олень говорит:

– Заяц, посмотри на мои ноги – я самый быстрый зверь в лесу.

Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:

– Заяц, посмотри на моё тело – я самый сильный зверь в лесу.

Заяц молча продолжает ковырять.

– Заяц, посмотри на меня, я – Олень, я самый красивый зверь в лесу.

Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:

– Ну и что? Зато я богат духовно…

Встречаются два зайца, один хромает.

Первый спрашивает:

– На охоте?

– На охоте…

– Охотник?

– Охотник…

– Подстрелил?

– Не-е, наступил…

В лесу дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо, а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.

Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.

Заяц ему:

– Косолапый, ты че налоги не платишь?

– Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем.

– Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!

– Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу.

– Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала! Деньги давай!

Хвать медведя и в каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.

Медведь:

– Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?

Крокодил:

– Да вот, за плащ кожаный.

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.

Медведь с Крокодилом хором:

– Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами пишут, какой с тебя прок?

Гусь:

– Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю.

У одного мужика был сосед по даче. Однажды собака этого мужика приносит от соседа мертвого и грязного кролика. Мужик испугался, помыл кролика, ночью прокрался и положил кролика в клетку с другими, как будто тот умер.

Утром приходит сосед и говорит:

– У тебя есть водка?

– Есть.

– Наливай!

– Что случилось?

– Да вчера у меня умер кролик, я его зарыл в землю. Сегодня смотрю – он опять в клетке. Полтергейст какой-то!

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится.

Метнулся заяц и схватил рыбку.

– Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! – молвит рыбка.