Анекдоты для Никулина

– Неа, – отвечает заяц. – Не отпущу.

– Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню

– Ну ладно, тогда отпущу, – говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.

– Эй, а желание? – спрашивает удивленная рыбка.

Заяц:

– Умри, сука!

Заходит заяц в аптеку и спрашивает:

– У вас противозайчаточные средства есть?

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит

– Дети, мама дома?

– Нету.

– Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.

На следующий день повторяется тоже самое.

И так всю неделю.

Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит

– Дети мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица – за ним, и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит

– Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал…

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:

– Ну, погоди…

– Ты чего? – спрашивает медведь. – А где молодая жена?

– Да выгнал я ее, – тяжко вздыхает волк. – Она меня, сука, всю ночь «зайчиком» называла!

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой – все как у людей.

Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться, а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день – второе окно выбито!

Забили и его крест-накрест.

Пришли на третий день – дверь с петель сорвана!

Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет:

– Кто наш сортир ломает – сознавайся!

Тут выходит маленький зайчонок.

– Я, дядя Лёва.

Лев его за уши:

– Рассказывай всем, хулиган, как дело было!

Зайчонок:

– Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру – вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру – вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

– Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетаpианец.

– Это была месть, он сожpал мою капусту.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:

– А ну, пошли.

Лев:

– Пошли.

Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:

– Ну что?

– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у самцов проблемы…

И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.

Заяц подходит к забору, отрывает доску:

– Получай, Мишенька!

Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.

– Заяц, а где же дырка?

Заяц на доску посмотрел:

– Повезло тебе, Мишенька – целочка тебе досталась!

Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:

– Hу съешь еще маленько, ну пожалуйста, немножко!

Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.

Винни – Пух говорит виновато:

– Мы тут это… решили с Пятачком фермерством заняться.

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.

– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

– Во-о–олк дерется!

– А–а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

Пьяный заяц приходит в бакалейную лавку, а там волк работает продавцом.

Подходит Косой к прилавку:

– Насыпь-ка, Серый, мне соли кило!

– Извини, Друг, у меня гирьки нужной сейчас нет – давай я тебе на глазок насыплю.

– На хрен себе насыпь! СОБАКА БЕШЕНАЯ!

Поймали немцы деда Мазая и говорят:

– Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем.

Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизан. Но не успел – немцы нашли партизанский отряд, а потом перестреляли всех зайцев.

Сидит дед Мазай и думает:

– Вот, бля, и зайцев не спас, и с пацанами как-то неудобно получилось.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет.

Бежит мимо лиса.

– Что пишешь, заяц?

– Диссертацию.

– О чем?

– О том, как зайцы лис едят.

– Да где ты такое видел?

– Пойдем, покажу кое-что…

Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.

– Что пишешь, косой?

– Диссертацию о том, как зайцы волков едят.

– Ты что, с ума сошел?

– Пойдем со мной, покажу кое-что…

Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.

– Что пишешь?

– Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.

– Да где такое видано?

– Пойдем, покажу кое-что…

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.

Мораль: важна не тема диссертации, важно – кто твой руководитель!

Нашел как то заяц бутылку водки и решил оставить как заначку.

Закопал бутылку и поставил табличку: «Здесь водки нет».

Через неделю приходит и видит, что водки нет и только табличка: «Ёжик водку не брал».

Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для проверки.