Анекдоты для Никулина

– Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.

– Ступайте в свинарник, сэр, – важно отвечает мальчик. – Мой отец там. Вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе.

Приезжает турист в город. Видит люди плачут, все в черном.

Турист спрашивает:

– Что случилось?

– Тетя Ася уехала…

Старушка приходит в банк. Выписывает чек.

Кассир ей говорит:

– А теперь подпишитесь.

– А как? – спрашивает старушка.

– А как Вы письма, открытки подписываете?

Старушка аккуратно выводит: «Целую Вас всех, Ваша тетя Клава».

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.

Муравей швыряет батон на землю и вопит:

– Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!

Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона, положил сверху второй батон и говорит:

– Ну и бутерброд!!!

Как-то раз древнегреческого геометра Евклида спросили:

– Что бы ты предпочел – два целых яблока или четыре половинки?

– Конечно, четыре половинки.

– А почему? Это ведь одно и то же.

– Отнюдь. Выбирая два целых яблока, как я узнаю, червивые они или нет?

В древности Цезарь как-то заметил, что его сын совсем перестал слушаться свою мать, которая потакала капризам сына. Однажды он сказал ей:

– Этот ребенок самый влиятельный из всех греков.

– Вроде ты мудрый, а говоришь глупость, – сказала жена.

– Ты не права. И вот почему: греки подчинены афинянам, афиняне подчиняются мне, а я подчиняюсь тебе, моей жене, ты же подчиняешься ребёнку.

– Правда, что гениальность болезнь? – спросили однажды у древнегреческого врача Гиппократа.

– Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и – увы! – совершенно не заразная.

Ученик спросил Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с первого взгляда.

– Знаю, – ответил Сократ. – Нужно внимательно посмотреть второй раз.

Вывалялся слоненок в муке, посмотрел в зеркало и сказал:

– Ха! Ничего себе пельмешка!

– Что такое, – спрашивает сын у отца, – маленькое, синее, скачет по огороду?

– М–м-м… Не знаю… – сдается отец. – Что?

– Лягушка!

– А почему синяя? – удивляется отец.

– Потому что в спортивном костюме!

В кабинет психиатра вбегает женщина:

– Доктор, помогите! Мой муж считает себя собакой!

– Так-так-так… А когда у него появилась эта мысль?

– Когда он был еще щенком!..

«Можно было, конечно, еще поболтать, – думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, – но одна голова хорошо, а две лучше!»

– Сидоров, – говорит учительница биологии, – назови домашнего четвероногого друга!

– Кровать!

Гимназист зашёл в продуктовую лавку и попросил купца:

– Полфунта сахара ценой шестнадцать копеек за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой шестьдесят копеек за фунт, полфунта кофе ценой семьдесят копеек за фунт. Если я дам Вам десять рублей, то сколько Вы дадите мне сдачи?

– Восемь рублей пятьдесят две копейки, – ответил купец, подсчитав всё предварительно на бумаге.

– Дайте мне этот счёт. Это моя задача по арифметике на завтра. Я её перепишу дома, а товару мне не надо!

Маленький мальчик заходит в обувную лавку и просит шнурки для ботинок.

– Какие тебе? – спрашивает приказчик.

– Один левый, а другой правый, – отвечает мальчик.

В зоопарке.

– Мама! Купи мне слона!

– А чем мы его будем кормить?

– Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

– Мальчик, как ты попал в клетку к тигру?!!

– Я у нас во дворе, в песочнице, рыл ямку, рыл…

– Папа, а ты сильнее льва?

– Не думаю…

– А-а… Ну тогда понятно, почему ты меня заставляешь кашу лопать!..

– Дети! Завтра мы идем в зоопарк! – объявляет воспитательница в детском садике.

– А зачем? – спрашивает маленькая девочка.

– Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем.

– И с Колобком?

– Что такое бульдог?

– Это такса, которая столкнулась с деревом!

Покупатель в зоомагазине:

– У вас крокодилы есть?

– Есть.

Покупатель показывает руками метр:

– А вот такие есть?

– Есть.

Покупатель показывает полметра:

– А вот такие?

– Есть!

Покупатель показывает 10 сантиметров:

– А такие?

– И такие есть.

Покупатель показывает 1 сантиметр:

– И совсем маленькие?

– Есть! Будете брать?

– Нет, не могу! Все равно страшно!

Ползут две змеи по пустыне. Одна говорит другой:

– Я ядовитая?

– Отстань! – отвечает вторая змея.

– Ну, я ядовитая?

– Сказала, отстань!

– Ну, скажи, я ядовитая?!!

– Да! Ты ядовитая!

– Ну, тогда мне хана! Я язык прикусила!

Урок химии в школе.

– Машенька, какого цвета получился раствор? – спрашивает учительница.

– Красного, – отвечает Машенька.

– Молодец, пять! – хвалит учительница. – А у тебя, Петя?

– Фиолетового, – отвечает Петя.

– Хорошо, четыре, – говорит учительница. – А у тебя, Вовочка?

– Черного, Марь Ивановна!

– Вовочка, два!!! Класс, ложись!!!

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:

– Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?

– Да, – отвечает сосед.

– Дайте списать!

Марь Иванна возвращается вечером из школы. Уставшая, в голове всё шумит. Входит в автобус и вдруг кричит водителю:

– Петров, ты что, куришь?! Чтобы завтра в школу с отцом!

Сидоров записал в дневнике: «Видел в зоопарке оленя. У него на голове наша вешалка!»

Мать возвратилась с работы и спрашивает у сына:

– Ты играл на скрипке?

– Играл, – отвечает сын.

– Честно?