Анекдоты для Никулина

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:

– У тебя есть вопросы?

– Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

Отец:

– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.

Сын:

– В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

– Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.

– Мама, ну не будь же такой суеверной!

Первоклассник возвращается 1-го сентября из школы. Папа спрашивает его: «Доденька, чему же ты научился?» – «Я научился писать!» – «В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?» – «Кто это может знать? Я еще не научился читать».

«Папочка, папочка, купи мне барабан!»

«Вот еще, мне и так хватает шума!»

«Купи, папочка, я буду играть на нем только тогда, когда ты будешь спать!»

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:

«Сколько лет твоему брату?»

«Год».

«Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата».

«Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног».

Отец спрашивает маленького сына:

«Ты почему такой грустный?»

«У меня только что был неприятный разговор с твоей женой».

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:

«Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок».

«Почемy ты так дyмаешь?»

«Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy».

Два мальчика в детском саду:

«Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую».

«Ну и что?»

«А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика».

Двое школьников разговаривают:

«Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку».

«За что?»

«За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра».

Мальчик пишет сочинение о своем отце:

«Мой папа – самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор».

Учитель – ученице: «Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?»

Ученица:

«Семь!»

Учитель:

«Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?» «Семь!»

«Т–а-а-к! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?»

«Шесть!»

«Ну, наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?»

«Семь!»

Учитель:

«Ну, почему?!!»

«А у меня уже живёт одна белка!»

Няня пришла устраиваться на работу в новую семью. Хозяйка дома спрашивает её:

«А за что вас уволили с предыдущего места работы?»

«Там меня каждый день заставляли купать детей. А я этого терпеть не могу»…

Тут в комнату вбегают дети и громко кричат:

«Мама! Мама! Бери её! Мы согласны!»

Папа спрашивает:

«Как правильно переходить через дорогу?»

Ребенок:

«Сначала посмотреть направо. Затем налево. Потом к тебе на ручки и – бегом!»

Детсад, воспитательница обращается к четырёхлетней девочке:

«Машенька, ты уже вот как два месяца ходишь к нам в садик и всё время у тебя на лице такая обворожительная улыбка!»

Машенька:

«А я что, виновата что – ли, что мама мне косички слишком туго заплетает».

«У нас сын – вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!»

«И чего?!»

«А ничего. В двенадцать в армию забрали».

Приходит дочка из садика и говорит маме:

«Мама, а нам сегодня прививку делали!

«Ну, ты не плакала?»

«Не-а, они меня не догнали!»

У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются.

– Какую профессию ты хотел бы иметь? – спрашивает первый.

Второй:

– Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы тут этой сырости.

Первый:

– А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. Я бы проводку сделал, веселее стало бы.

Третий, в раздумье:

– А я бы детективом хотел быть…

Первые двое:

– Почему?!

– Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне в попку им упирается…

Репортер берет интервью у Родиона Щедрина:

– Чем в творческом плане ознаменовался для вас проходящий год?

– Видите ли, – не торопясь, начал отвечать композитор, – в этом году я положил на музыку… – Что вы говорите? – перебивает его репортер, – А жаль…

Лекция в сельхозинститyте. Пpофессоp:

– Один здоpовый бык-пpоизводитель должен иметь в день до двенадцати совокyплений…

Женский голос из пеpвого pяда:

– Пpостите, пpофессоp, сколько?

– До двенадцати.

– Повтоpите, пожалyйста, для последнего pяда!

Мyжской голос из последнего pяда:

– Скажите, пpофессоp, pечь идет о совокyплениях с одной коpовой или с двенадцатью?

– С двенадцатью, конечно…

– Спасибо, повтоpите, пожалyйста для пеpвого pяда…

У девчонки первый раз месячные. Она в ужасе: что такое?

Зовет младшего брата посмотpеть:

– Братик, посмотpи, что там у меня все в кpови?

Брат посмотpел и говоpит: