Анекдоты для Никулина

Психушка. Беседуют главврач и Вовочка.

Вовочка:

– И вы хотите сказать, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди?

Врач:

– Да, понимаешь, мы каждый раз перед выпиской проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладём ложку и предлагаем убрать воду из ванной.

Вовочка:

– Hу, разумеется, черпать надо кружкой…

Врач (делая знак стоящим сзади санитaрам):

– Hет, достаточно выдернуть пробку…

Скажи папе, что он должен остановиться, если:

– в поездке он проводит большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

– жена говорит, что общение весьма важно в браке, и он покупает второй компьютер и делает дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

– считает, что неудачники – это люди с модемами на 28.8 kbs.

– использует смайлики в обычной, бумажной почте.

– не знает пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить ему не приходило в голову.

– делая дома ремонт, долго не может решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

– чтобы улыбнуться, наклоняет голову вбок на 90 градусов.

– купание в ванной называет «даунлодинг».

– решает установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

– каждый раз, выключая модем, оказывается в ужасной пустоте и испытывает колоссальное чувство вины, словно предал лучшего друга.

– новым знакомым представляется как «Вася @ мэйл точка ру».

– его сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе видит адрес сайта какой-либо компании.

– выходя из комнаты, включает динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

– не может позвонить родителям – у них нет модема.

– его детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

Правила поведения в школе:

1. Бережно обращайся с учебниками. Помни – это твоё главное оружие в школьной драке!

2. На уроках старайся сидеть на первой парте. Тогда после звонка на перемену ты первый добежишь до буфета.

3. На переменках не играй в карты, не дёргай девчонок за косички и не рассказывай неприличные анекдоты – гораздо интереснее это делать на уроках.

Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит: «Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла» – «И что ты ему сказал?» – «Я сказал, что тебя нет дома».

Стаpyшка на прекрестке:

«Внyчок, пpиглядись, пожалyйста, там зеленый?»

«Зеленый, бабyля!»

«Пеpеведи, пожалyйста».

«Hy… это… гpин, по-моемy…»

Отец говорит сыну:

«Пока ты был в школе, твой попугай улетел.

«Я так и знал, – отвечает сын, – когда я вчера учил географию, он очень внимательно рассматривал карту Африки.»

Сидит ворона на дереве с большим куском сыра… Из-за дерева выбегает лисица, хватает сыр и убегает. Ворона возмущенно:

«Ну, ни фига себе, басенку сократили!»

…Дед бил-бил – не разбил, баба била-била – не разбила, мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и не разбилось. Мышка, плача:

«Ну вот, опять киндер-сюрприз попался!»

Сын, вбегая к отцу в кабинет:

– Папа, я на минутку, только поздороваться.

– Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

– Студент, вы почему на лекции спите?

– Я не сплю, я медленно моргаю.

– Мама, можно мне пописать?

– А ты уроки сделал?

– Мам, а мам! Знаешь сколько пасты в тюбике, который ты купила?

– Нет, а сколько?

– От стола до холодильника и обратно!

Мальчика спрашивают:

«Кем ты будишь когда вырастешь?»

Мальчик отвечает:

«Обязательно архитектором! Я построю себе дом без углов!»

«Почему?»

«Да надоело очень!»

Семья, поужинала в ресторане и, уходя, мама говорит официанту:

«Мы тут не доели, не могли бы вы собрать нам это в кулечек для нашей собачки?»

Дети это услышали и начали кричать на весь ресторан:

«Ура, нам купят собаку! Ура, нам купят собаку.»

– Папа, а почему ты большой, а я маленький?

– Спи, сынок, ты тоже будешь большим.

– Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?

– Спи, сынок, это закон природы.

– Папа, а почему мамонты вымерли?

– Почему, почему… Потому что болтали много!

Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)!

Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.

– Вова, какой предмет тебе нравится в школе?

– Мобильник у физика – класс!

– А меня вчера собака покусала!

– Бешеная, наверное?

– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.

Маленькие хитрости.

Чтобы гости не скучали – нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят – нужно рассказать его ещё раз.

Беседуют две подружки.

– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

– Теплее, теплее!