Анекдоты для Никулина

Смотрите в кинотеатрах с 1 августа супер-боевик: «Яйцо наносит ответный удар».

Выходит мышка зимой из норы, смотрит – стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко.

Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):

– Спасибо – вот теперь я наелась и согрелась…

Мышка:

– Да, ладно, тут осталось-то, доешь.

Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):

– Ну вот – теперь я обожралась и вспотела!

– Какой твой родной язык?

– Не знаю!

– Ну, на каком языке ты думаешь?

– Я вообще не думаю.

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.

– Ну вот, – грустно вздохнул Акела, – Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

На уроке богословия.

Учитель:

– И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал… Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?

Ученик:

– Хорошо, что это не мой ребёнок!

– Мам, я есть хочу!

– Скоро будем завтракать!

– А я хочу сегоднякать!

– Сейчас ты маленькая, – говорит мама дочке, – я тебя веду за ручку. А когда я стану старенькая – ты будешь меня вести…

– Нет, когда ты состаришься – тебе с палочкой будет удобнее!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР – уничтожает запах гари и пота!

– Деда, а сколько в «Любимом» яблок?

– Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!

Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:

– Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне узнает…

– Чебурашка, ты меня слышишь?

– Ген, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!

Дело происходит на охоте. Привал – и, как водится, охотники треплют истории. Расхвастались про своих собак.

Первый:

– А у меня собака умная! Когда охочусь – ни слова ей, всё сама понимает. И приносит дичь и патроны, и костёр разжигает, и прочее!

Второй:

– А у меня до чего умная! И без слов всё понимает, и если дичь не насмерть – взлетает, догоняет!

Третий:

– А у меня-то! Бывало скажу ей: «Ты идёшь ко мне или нет?» А она, вот умница, – то идёт ко мне, то – нет!

Летит девочка Маша в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:

– Вам плохо, миссис?

– Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?

– ??!

– О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

– О, как у мальчика округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?

– Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил отец.

– Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена. – Может, это я взяла?

– Это исключено: там еще кое-что осталось.

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:

– Мне, пожалуйста, карабин «Сайга» и пачку сигарет.

– Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Идёт муравей и вдруг увидел железнодорожный рельс, и говорит:

– Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт…

– Все-таки магия сильно меняет человека, – сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.

Знаете ли вы, что, когда человек икает – его нужно как следует испугать – и он перестанет икать. Он будет заикаться.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка…

– Алло! Это зоопарк?

– Нет!

– А почему со мной разговаривает обезьяна?

Пессимист видит туннель, оптимист – свет в конце туннеля, реалист – туннель, свет в конце туннеля и поезд, идущий по туннелю, а машинист видит трёх идиотов, сидящих на рельсах…

У причала стоит Большой Белый Пароход…

Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан.

Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как…

Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол… Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки…

Внучка спрашивает

– Деда, а что это за человечки там, внизу?

– Механики и мотористы, – отвечает капитан.

Внучка:

– А можно я им хлебушка покрошу?

У телевизора:

– Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?

– У них шейный остеохондроз.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом… Теперь пользуюсь только своим – Шарик больно кусается…

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

– Ви тозе японес?

– Нет – оси покусяли.