Анекдоты для Никулина

2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся – повертелся и ушел.

Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолет. Англичанин и говорит:

– У нас туда помещается целый взвод танков!

Американец говорит:

– А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!

Ну русский и говорит:

– Да вот летим мы как-то над одним городом, и капитан говорит пятнадцатому пилоту: «Вань сгоняй-ка в тридцать четвертый отсек, жужжит там что-то». Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит: «Да ничего особенного – Боинг в иллюминатор залетел – вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит».

Рассказ продавщицы: 1 января с утра никто в магазин не заходил, только к обеду начали подходить дети с записками.

«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну вот и поспали, теперь можно и поесть…»

Всемирная история. Встречи Нового года на Руси.

Маститый детский кинорежиссер купил новую машину.

– Где ты ее будешь держать? – поинтересовалась жена.

– У нас чудный двор.

– У нас полный двор шпаны, – уточнила жена.

– У нас полный двор подростков, – не согласился со спутницей жизни кинорежиссер, – а я, как никто, знаю их нравы. Все будет тип-топ.

И назавтра подозвал к себе самого крутого подростка.

– Тебя как зовут?

– Саня, а что?

– Вот что, Саша, каждый день будешь иметь от меня на мороженое, но чтобы никто мою машину пальцем не тронул. Понял?

– Понял, – кивнул Саня.

Утром режиссер вышел к своей машине и остолбенел. Крупно, гвоздем, во всю длину кузова было нацарапано:

«Попробуй тронь Саня.»

Маленький мальчик пишет Деду Морозу письмо:

«Здравствуй, Дедушка Мороз! Я маленький голодный мальчик, у меня ничего нету, нету штанишек, нету валенок, нету рукавичек. Пришли мне, пожалуйста, подарок на Новый Год.»

На почте получили это письмо, вскрыли и прочитали. Пожалели мальчика, все женщины плакали, и решили собрать денег, кто сколько может, и отослать ему подарок. Да вот на рукавички не хватило. Но что делать, послали так.

Получает мальчик бандероль от Деда Мороза и пишет ему письмо:

«Спасибо тебе большое, Дедушка. Получил все твои подарки, только вот рукавичек не было! Видимо, эти придурки на почте их стащили…»

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:

– Подсудимый, за что вы его убили?

– А чё он красно-белый?..

В детском садике – утренник. Снегурочка говорит детишкам:

– Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза!

Детишки хором:

– Дед Мороз! Где ты?

В ответ – тишина. Снегурочка:

– Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!

Все вместе:

– Дед Мороз! Где ты?!

Из-под елки раздается хриплый голос:

– Плохо мне, ребятки… Ой, плохо!

Когда часы в новогоднюю ночь бьют 12 раз – нужно успеть написать на бумажке желание, съесть её и запить шампанским.

Если при этом вы не подавились, то успеете узнать – исполнилось ли ваше желание.

А всё–таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:

– Дедушка! Ты нам подарки принес?

– Принес, дети! Покупайте…

На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был насмерть закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта – Клаусов.

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:

– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.

– А почему ты сам не можешь?

– Да я слишком дорого беру.

Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:

– Я пройду в парк через эти ворота?

Мальчик, неуверенно:

– Не знаю… Не знаю… В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла…

Сидит в подземном переходе студентка и играет на баяне… Перед ней табличка:

«Помогите бедной студентке на интернет!».

– Сема! Почему вам не дали билет на поезд?

– Сказали, что на него все билеты забронированы.

– Это что, бронепоезд?

Угостили Чебурашку 10-ю конфетами и сказали поделиться поровну с Геной.

Приходит Чебурашка к Гене, дает ему 3 конфеты и говорит:

– Мне дали 10 конфет и сказали половину дать тебе, а половину оставить себе.

– Чебурашка, так сказали же половину, а ты мне дал всего 3 конфеты?!

– Не знаю, я свою половину уже съел.

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:

– Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Вовочка собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые вопросы:

– Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть на скрипке?

– Обязательно сможете!

– Вы волшебник, доктор! До болезни я не мог.

Подъезжает крошечный гномик, на крошечной машинке к нормальной автозаправке. Выглядывает из окна, и с нахальной рожей говорит служащему заправки:

– Мне каплю бензина и каплю масла, только быстро!

А служащий отвечает: