Анекдоты для Никулина

– Нет, просто проверяю, как работает система.

Hа уpоке:

Вовочка: Маpь Иванна! Вопpос можно?

Маpия Ивановна: Hу давай…

Вовочка: Такое слово… из тpех букв… Вы недавно в pуках деpжали!

Маpия Ивановна: Вовочка! Как можно!

Вовочка: Это – МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!

Пеpвое сентябpя. Вовочка пpиходит из школы. Отец спpашивает его:

– Hу сынок, как тебе пеpвая учительница?

– Пеpвой, папа, была воспитательница.

– Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?

– Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Учительница спрашивает на уроке биологии:

– Дети, какого цвета бывают яйца?

– Серые, белые.

Вовочка:

– Синие.

– Вовочка, у кого ты их видел?

– У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция:»

Вовочка:

– Это вот этих-то и ищете?

Мент:

– Да! Их самых!

Вовочка:

– Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Вовочка пришел к деду:

– Дедушка, а ты был маленький?

– Был, внучек.

– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает Вовочка и говорит:

– Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом – ко мне!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.

Учитель спрашивает у Вовочки:

– Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?

А Вовочка отвечает:

– Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.

– Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.

– Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, – не растерялся отец.

– А ты её, судя по всему, трахать собрался?

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс – и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет:

– Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то, будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа.

Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь – ба-бах! – распахивается от пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером. И орет:

– Ну что, козлы, не ждали?

Вовочка спрашивает у учительницы:

– Марь Иванна, а как пишется «забеременела»?

– Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Учительница спрашивает:

– Как размножаются ежи?

Вовочка:

– Очень, очень осторожно.

Учительница:

– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

– Я пою.

– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?

– Замолчи, падла!

Вовочка приходит в аптеку.

– Дайте мне упаковку презервативов!

– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь. – А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!

– Во-первых, это не для детей, а от детей, – рассердился Вовочка. – А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!

Вовочка идет по школьному коридору и несет в руках глобус. Его встречает учительница и спрашивает:

– Вовочка, ты куда идешь?

– В туалет!

– А зачем тебе глобус?

– Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение – что на весь мир наложить хочется.

Вовочка с папой смотрят по телевизору программу «В мире животных». Показывают совокупляющихся львов. Отец решил объяснить сыну, что они делают, не зная как покультурнее выразиться:

– Вот смотри сынок тот который сверху – напрягся, а та которая снизу – расслабилась… Понял что-нибудь?

– Да, папа. Не расслабляйся, а то оттрахают.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.

– Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Учительница математики спрашивает Вовочку:

– Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят – Леночке, и ещe пятьдесят – Танечке. Что у тебя будет?

Вовочка, мечтательно глядя в потолок:

– У меня будет такая оргия…

– Вовочка, а какую самую кpупную pыбу ты знаешь?

– Шлюху.

– ???

– Да вот папа говоpил, что поймал в отпуске шлюху, так потом целый месяц ее жаpил!