Анекдоты для Никулина

– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое – под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла: «Ж» для женщин, а «М» для мужчин?

– Вообще-то «М» – для морды, ну да ладно…

Мама говорит Вовочке:

– Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо – пианино.

Вовочка говорит гостю:

– Тут темно. Посветить вам на ступеньки?

– Да нет, спасибо, не стоит – я уже лежу внизу.

Шел однажды Вовочка с мамой домой. Видит, дохлая кошка лежит на земле и спрашивает:

– Ой, мама, что это за кошка?

– Эта кошка умерла, и полетела на небо к богу.

– А, что, бог ее обратно выкинул?

– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.

– За что?

– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

Вовочка:

– Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?

Когда Вовочке исполнилось 8 лет, родители умоляли его сбежать из дому.

Для пап и мам

Переход к анекдотам для родителей сейчас логичен, поэтому мы так и поступим.

– Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?

– Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром.

Дядя редактор, объясните моим папе и маме, что дети растут быстрее, чем они думали. Мне уже в школу пора, а у них ещё со свадьбы два ящика допить осталось!

На заметку молодым родителям:

Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.

– Папа, купи мне змейку, папа, ну купи!

– Тебе что, сынок, одной мало? Вон оглянись, теща сзади стоит.

Мама берёт свою дочурку на руки и спрашивает:

– Ты так сильно любишь своего тренера по теннису?

– Да! – с готовностью отвечает дочь. – Он всегда такой добрый со мной, называет меня голубкой, зайчиком, мышонком!

– Это я знаю, – говорит мать и вздыхает. – Позднее эти зверушки станут взрослее и крупнее!

Психиатp – пациенту:

– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, котоpое кидается на вас, кpичит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пpобуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктоp! Утpом оно обычно кpичит: «Хватит дpыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!»

Учитель:

– Ваш сын слаб в географии!

– Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от которых мать велела нам держаться подальше.

– На кого похожи дети?

– На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения – триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит – опять «все нормально» и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню – а тот не берет:

– Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник – здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит – с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь – увы, вот этому я так и не смог его научить…

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.

Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских – спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.

Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.

– Как? Как это у вас получается?

– Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда…

– А вам не страшно на такой скорости гонять?

– Да не, не страшно. Только детям немного страшно – они ж не бухают…

На лавочку возле женщины садится мужчина:

– Женщина, вы случайно не педагог?

– Да! А как вы догадались?

– У вас лицо глупое.

Она (с возмущением):

– У вас тоже лицо глупое!!!

Он (горько):

– Потому что я тоже педагог…

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

Мальчик приходит из школы домой и говорит маме:

– Я сегодня поссорился с Васей! Напрочь… Он обозвал меня бабой!

– И что ты сделал? – спросила мать.

– Дал ему по морде сумочкой

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:

– Короче, он мне говорит – если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

– Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать.

Папа:

– Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

– Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.

– Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!