Анекдоты для Никулина

На одном из уpоков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уpоку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол наpисовал муху. Муха была настолько мастеpски наpисована, что училка пыталась ее пpогнать до конца уpока, котоpый, конечно, был соpван… «Добpые» дети в классе подсказали учительнице чьих это pук дело, и Вовочку попpосили пpивести в школу папу!

Диpектоp:

– Ваш сын наpисовал на очках учительницы муху и соpвал уpок!

Папа:

– Муху? Это что… Недавно он наpисовал на забоpе бочку с пивом, так мы с кумом тpи часа в очеpеди стояли.

Учитель – Вовочке:

– А теперь скажи мне, зачем мы прибегаем к термину «и т. д.»?

– Видимо, для того, чтобы люди подумали, что мы знаем намного больше, чем на самом деле.

– Тихо! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все смолкли. Через минуту Вовочка, потеряв терпение, шёпотом спрашивает:

– Иван Гаврилыч, а когда же вы муху выпустите?

– Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?

– Жареные, Марья Ивановна.

Едет Вовочка с папой и попадают они в автомобильную пробку. Вовочка говорит:

– Папа, эти машины тоже в пробке стоят?

Папа отвечает:

– Да.

Вовочка:

– Но до чего же большая бутылка …

Пришел Вовочка с папой на телепередачу. Ведущий говорит:

– Сегодняшняя тема – окружающая среда.

Вовочка говорит:

– Какая среда, сегодня – пятница.

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?

– Все, – отвечает Вовочка.

Учительница говорит ученикам:

– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.

Маша отвечает:

«Мой папа – банкир. Б–А–Н-К–И–Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку».

Петя отвечает:

– Мой папа – пекарь. П–Е–К-А–Р–Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.

Вася говорит:

– Мой папа – бухгалтер. Б–У–Г, нет, подождите, Б–У–Х-А…

Учительница остановила его и сказала:

– Садись, подумай еще.

Тут встает Вовочка:

– Мой папа – букмекер. Б–У–К-М–Е–К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:

– Ну-ка, выйди и зайди снова.

Вовочка:

– Ну, прям Windows какой-то!

В походе.

– Фу-ух… Вовочка, ты взял что-нибудь от комаров?

– Так точно, Марь Ванна! От комаров я взял всё самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство!

Урок. Учительница:

– Петя, а где твоя тетрадь?

– Ой, забыл.

– А голову не забыл?!

Тут входит Вовочка, без головы.

– Вовочка, а где твоя голова?

– Дома забыл.

– А тетрадь не забыл?

Из письма Вовочки редактору журнала:

«Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство – из-за них я чувствую себя полным идиотом!».

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:

– Вот смотрите, вопрос – в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет – в 1799. И ваш сын тоже.

– Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?

– Смотрите дальше. Вопрос – кто написал «Войну и мир»? Маша пишет – Лермонтов, и Вовочка то же самое.

– А почему они не могли оба ошибиться?

– Ну, допустим. Но вот следующий вопрос – какие пьесы написал Чехов? Маша написала – «я не знаю». А Вовочка – «и я тоже».

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Почему из яйца появляется цыпленок?

– Боится, что из него сделают яичницу!

Учительница:

– Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

– Запертой, Марь Иванна.

Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час… В комнату заглядывает мама:

– Ну что, он уснул, наконец?

– Уснул, мама, уснул! – тихо отвечает Вовочка.

Урок биологии.

– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

– Делением, Антонина Петровна.

– А поподробнее?

– Лопатой.

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю «ты».

На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.

– Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? – спрашивает учитель.

– Чтобы тебе было приятнее, – отвечает Вовочка.

Вовочка говорит отцу:

– Слушай, пап, дай мне стольник!

– Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!

– Ты прав, пап! Дай тысячу!

– Петенька, для чего нужна овца?

– Чтобы давать шерсть.

– Правильно. Машенька, для чего нужна курица?

– Чтобы нести яйца.

– Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?

– Чтобы задавать нам уроки!

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок – и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками переписать предложение 50 раз.

На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:

– Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!

– Понимаете, Марь Иванна – у меня и с математикой нелады…