Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

– Не страшно. Мне всё равно пришлось бы встать – звонил телефон.

* * *

Лондон. Темза. Табличка «Рыбу ловить запрещено». Под табличкой сидит джентльмен с удочкой.

К джентльмену подходит полисмен.

– С вас 10 фунтов, сэр.

– За что, сэр?

– Здесь нельзя удить рыбу.

– Но я не ловлю рыбу, сэр! Я купаю своего червяка.

Полисмен отходит, но через 10 минут появляется вновь.

– Вы купаете червяка. Будьте любезны, сэр, покажите мне его.

Джентльмен достает из воды крючок. На крючок насажен червяк.

– Это ваш червяк, сэр?

– Да. Это мой червяк.

– С вас 20 фунтов, сэр!

– За что?

– Здесь нельзя купаться без купального костюма.

* * *

Умирает англичанин. Собравшись с силами, он обращается к жене:

– Я хочу, милая, чтобы через шесть месяцев после моей кончины ты вышла замуж за Джо…

– Но я полагала, что ты его ненавидишь?!

Англичанин, испуская дух:

– Еще как ненавижу.

* * *

Лорд отдыхает в своем особняке. К нему в комнату входит слуга и докладывает:

– В доме грабитель, сэр.

Лорд:

– Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй, лучше тот, что в клеточку.

* * *

Напрягаясь и обливаясь потом, английский джентльмен тащит за хвост большую белую дохлую лошадь. Навстречу ему идет другой джентльмен.

– Сэр, для чего вам дохлая лошадь?

– Сэр, я хочу притащить ее домой, положить в подвале на ледник, а затем попросить своего метрдотеля принести мне что-нибудь выпить из подвала. Только вообразите: он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, испугается и ворвется в гостиную с криком: «Сэр! У вас в подвале дохлая лошадь!»

Тогда я затянусь трубкой и скажу: «И что же, Берримор».

– Отличная шутка. Давайте я вам помогу.

Сказано – сделано. Вечером хозяин зовет слугу.

– Берримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем что-нибудь выпить?

Берримор уходит, а через некоторое время возвращается с двумя стаканами выпивки.

Хозяин с удивлением:

– Берримор, разве вы не видели? Там белая дохлая лошадь на леднике.

– И что же, сэр?

* * *

Лондонский адвокат получил известие, что одна столичная дама получила большое наследство.

Как адвокат ни старался найти даму самостоятельно, сделать этого не смог и обратился в полицию, которая выделила ему молодого расторопного сыщика.

Через пару недель адвокат осведомился, как идут дела.

– Я нашел эту даму, сэр.

– Прекрасно! И где же она?

– У меня дома, сэр. Я вчера на ней женился.

* * *

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо.

– Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что думаю о Вас. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, надеюсь, что Вы правильно меня поймете.

* * *

Английский лорд уходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает:

– Сэр, если леди отправит меня за вами, где вас не надо искать?

* * *

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины.

Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины.

– Одна хижина – это мой дом, вторая – мой клуб, а третья – клуб, который я игнорирую, – объяснил лорд.

* * *

Тактичный англичанин никак не может решиться сказать секретарше, что она уволена.

Наконец он собирается с духом:

– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не представляю, как мы обойдемся без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем.

* * *

Ирландия. Возле одного из пабов – драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:

– Прошу прощения, это частная драка или могут участвовать все?

* * *

Воспитанный англичанин никогда не начнет воспитывать женщину в присутствии ее мужа.

* * *

Английская леди зовет лакея:

– Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

– Hу как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?

– Да, мадам.

– Хорошо, можете идти.

* * *

– Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.

– Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.

– В каком это?

– Не знаю, не удалось разглядеть…

* * *

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

– Надеюсь, собака породистая?

* * *

Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: «Не ходите по газонам. За нарушение – штраф один шиллинг». Он подошел к полицейскому и спросил:

– Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?

– Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

* * *

Два лондонских следователя обсуждают ограбление:

– Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?

– Думаю, чтобы лорд его не искал…

* * *

Лорд спрашивает дворецкого:

– Джеймс, что за шум на улице?

– Демонстрация проституток, сэр.

– А что они требуют?

– Чтобы им больше платили, сэр.

– А что, им действительно мало платят?

– Да нет, сэр.

– Почему же тогда они недовольны?

– *ляди, сэр!

* * *