Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

– Вы видите? У меня в супе плавает муха!

– А вы хотели за 45 копеек получить курицу?

* * *

Посетитель ресторана делает заказ.

– Какие первые блюда у вас есть?

– Разве только кислые щи.

– А вторые?

– Вторые…Я даже и не знаю. Хоть сама на стол ложись.

– Первого не надо. Два вторых блюда, пожалуйста.

* * *

Посетитель ресторана после продолжительного ожидания:

– Прошу прощения, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал бифштекс?

* * *

Посетитель ресторана зовет официанта:

– Шломо, попробуйте этот суп.

– Что вдруг? Это то самый суп, который вы всегда заказываете.

– Попробуй!

– Слушайте, когда я подавал вам плохой суп?

– А я тебе говорю: попробуй!

– Ну хорошо, я уже пробую. Где ложка?

– О!

* * *

Мужчина приходит в ресторан и просит официанта:

– Мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем: два графинчика водочки.

* * *

– Официант! Ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком.

– Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни.

* * *

– Официант, можно еще немного прожарить этих перепелов?

– Но разве они плохо прожарены?

– Я не знаю…Но, кажется, они жрут мой салат.

* * *

– Официант, почему у меня в супе дохлая муха?

– Какая же она дохлая? Вы только взгляните, как бодро она шевелит лапками.

* * *

– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!

– Бесполезно. Он тоже не будет.

* * *

Посетитель в ресторане долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит:

– Мне одну порцию ахвледиани.

– Но это невозможно.

– Почему?

– Ахвледиани – это наш директор!

* * *

Теща обращается к зятю:

– Что хочешь, дорогой мой зятек, делай, а хочу, чтобы похоронили меня в Кремлевской стене!

На следующий день приходит зять и говорит:

– Что хотите делайте, дорогая мама, а похороны сегодня в полдень!

* * *

Про тещу

Каждый раз, когда читаешь собранные Юрием Владимировичем анекдоты о теще, невольно задаешься вопросом: а какая теща была у самого артиста? Любила? Жалела? Давала прикурить?

Вот как рассказывала о теще Никулина доцент ВГИКа, сценарист, вдова режиссера Льва Кулиджанова Наталья Фокина:

«Дома у Никулиных всем руководила теща Мария Петровна – командирша, всегда с папиросой в руках, и к телефону подходила только она: “Вас слушают! Никулина Юрия Владимировича? А по какому вопросу? Подождите, сейчас с вами будут говорить”. Затем трубку брала Татьяна, осведомлялась, что за роль, на каких условиях будет работать ее муж, и только тогда к телефону звали Юрия Владимировича. Этот раз и навсегда установленный тещей ритуал ужасно забавлял Юриных друзей».

* * *

Кассы на железнодорожном вокзале. Мужчина спрашивает у кассира:

– Скажите, есть ли у вас билет до Урюпинска?

– Есть.

– А боковая верхняя полка у туалета имеется?

– Найдется.

– Передо мной табор цыганский билеты покупал. С ними в вагон можно?

– Можно. Там еще и дембеля едут.

– Давайте. Самое то.

Купил мужчина билеты, приходит домой. У порога его встречает жена.

– Дорогой, ты билеты маме купил?

– Не поверишь. Последний урвал.

* * *

– Есть у меня заветная мечта, – делится один гангстер с другим. – Хочу ограбить банк и оставить отпечатки своей тещи.

* * *

Один друг спрашивает другого:

– Какие у тебя планы на грядущую субботу?

– Собираюсь пойти с сынишкой на природу. Будем змея в воздух запускать. А ты что делать собираешься?

– Да, в общем, та же программа. Еду свою тещу в аэропорт провожать.

* * *

Звонок в ветеринарную клинику:

– Сейчас к вам придет моя теща с собачкой. Сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.

– А кто же собачку заберет?

* * *

Папа с сыном загорают на пляже, а теща купается в море.

Вдруг теща стала тонуть.

– Смотри, папа, – кричит мальчик. – Бабушка уходит под воду и машет ручками.

– Помаши и ты ей, сынок, на прощанье.

* * *

Граф говорит дворецкому:

– Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить моей собаке хвост.

– Но при чем тут собака, сэр?

– Я хочу, чтобы ничто в моем доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

* * *

Теща, обращаясь к зятю:

– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему все они всегда заканчиваются словами: «…и жили они долго и счастливо, потому что невеста была сиротой»?

* * *

Один спортсмен по метанию молота говорит другому:

– Сегодня на стадион пришла моя теща.

– Значит, тебе придется постараться.