Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

– Да. Но теперь это не так-то просто. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил.

– Неужели это не остановило бабушку?

– О, нет! Это только замедлило скольжение.

* * *

В парке молодой папа остервенело трясет детскую коляску, из которой доносится громкий детский плач.

– Спокойно, Вася! Успокойся, Вася! – то и дело повторяет он.

К мужчине подходит сердобольная старушка.

– Вы бы лучше взяли Васю на руки, – советует она.

Мужчина:

– Видите ли, Вася это я.

* * *

– Дорогой, мне так не хочется идти сегодня в гости к родственникам.

– А уж как мне не хочется… Но ты только представь, дорогая, как они обрадуются, если узнают, что мы не явимся.

– Ты прав. Надо идти.

* * *

– Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.

– Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

* * *

– Моисей Лазаревич, у вас есть бедные родственники?

– Понятия не имею.

– А богатые?

– А эти обо мне понятия не имеют.

* * *

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:

– Скажите, доктор, надежда есть?

– Нет, это обыкновенная простуда.

* * *

«А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о яхонтах и норковых шубках, я завещаю кресло-качалку.

В нем хорошо мечтается».

* * *

Муж и жена

Татьяна Николаевна Никулина вспоминала, что если для мужа анекдоты были своего рода отдушиной, то для нее они порой становились сущим наказанием.

«Вы только представьте: услышит Юра новый анекдот и пересказывает мне его дома. Потом он рассказывает его сыну. После звонит нашему соседу по дому Ростиславу Плятту и рассказывает тот же самый анекдот ему. Потом к нам приходят гости, и всё начинается сначала. А потом мы идем в гости, и я опять должна смеяться над анекдотом, который слышала сто раз. Не могу же я сидеть с мрачным лицом».

* * *

В поезде, в одном купе, едут два пассажира. Один из них, поглядев на своего соседа, радостно замечает:

– Надо же! Если бы не усы, вы были бы удивительно похожи на мою жену.

– Но у меня нет усов.

– У моей жены есть.

* * *

Француженка вернулась из круиза.

– Это было ужасно, – жалуется она мужу. – Капитан оказался бабником! Он то и дело ко мне приставал и в конце концов заявил, что если я не загляну к нему в каюту, он потопит корабль со всеми 350 пассажирами.

– И что же ты сделала?

– Как «что»? Я спасла три с половиной сотни человек!

* * *

Лежат на печи дед и бабка. Старику не спится. Спрашивает он у жены:

– Бабка, а бабка, ухи хочешь?

– Хочу.

– Так иди и налови рыбы.

– Где же, старый ты хрыч, я ее зимой наловлю?

– Тогда лежи и не вякай.

* * *

– Послушай, Зин, у нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася. Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами уже седьмой год. Ты бы с ним поговорила.

– Почему я?

– А кто? Ведь твой же дядя.

– Мой? Я все эти годы думала, что твой.

* * *

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

– А как я узнаю, когда ты захочешь?

– Ты меня только разбуди.

* * *

Первый месяц в браке молодожены жили тихо-мирно. Но как только месяц закончился, пошли у них размолвка за размолвкой. И так вышло, что даже разговаривать они друг с другом перестали. И придумали они такой способ общения: если надо что-то спросить или сказать, пишут друг другу записки. Переписывались обо всём: «Я ушла в кино. Каша на плите. Ешь!», «Сегодня иду в баню».

Как-то раз мужу потребовалось явиться на службу раньше, чем обычно. Чтобы не проспать, написал он жене записку: «Мне на работу завтра нужно к семи утра. Разбуди в шесть». Положил он записку на стол и лег спать. Утром просыпается, часы восемь показывают, а на подушке – записка: «Просыпайся. Уже шесть».

* * *

Гость рассматривает фотографии в фотоальбоме. Хозяин комментирует:

– Это тонет корабль, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.

* * *

Муж с друзьями играют в карты. Свист, крик. Жена спускается со второго этажа и недовольно спрашивает:

– Нельзя ли потише в нашем доме?

– Дорогая, это уже не наш дом, – отвечает муж.

* * *

Жена долго уговаривала мужа взять ее с собой на охоту. Он отказывался до тех пор, пока она не допекла его окончательно. Приехали супруги в лес, мужчина дал благоверной ружье и говорит:

– Стой здесь, жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи – зови меня, и охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.

Оставил муж жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только наполнили стаканы, услышали пальбу и женские крики.