Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.

– Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?

– Да, – ответил Джон, – кстати, откуда ты говоришь?

* * *

Кушать подано

«За плечами у Юры были две войны – Финская и Великая Отечественная, да еще и блокада. Муж хорошо помнил, что такое голод. Для него было очень важно, чтобы дома всегда был хлеб, – рассказывала журналистам Татьяна Николаевна. – Он мог на меня обидеться, если приезжал поздно с работы, а дома не было хлеба. Мог даже ночью за ним в магазин поехать».

* * *

– Официант! Что это ползет по салату?

– Витамины, сэр.

* * *

В столовой:

– Есть ли у вас супы?

– Есть один.

– Какой именно?

– Гороховый рассольник.

– Так это два супа.

– Теперь уже один. Нам кастрюля срочно понадобилась.

* * *

В ресторане джентльмен заказывает порцию виски, потом другую, третью, четвертую. Когда он подзывает официанта и просит принести пятую порцию, официант начинает возражать:

– Простите, сэр, но по-моему, вам уже достаточно.

– Нет, я всё прекрасно вижу и соображаю.

– И что же вы видите?

– Я вижу, как в распахнутую дверь входит кошка и у нее два глаза.

– Эта кошка выходит, сэр.

* * *

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Сэр, у вас есть дикая утка?

– Нет, сэр. Но если вы хотите, мы можем разозлить домашнюю.

* * *

– Официант! Зубочистку!

– Занята!

* * *

Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один добавляет:

– Мне, пожалуйста, в чистой кружке.

Официант приносит два пива.

– Кто из вас заказывал в чистой?

* * *

– Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?

– Это крем-суп. Его втирают.

* * *

В ресторане посетитель делает заказ официанту:

– Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяку, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, некрепкий. У меня сердце слабое.

* * *

Посетитель бара, обращаясь к бармену:

– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы, если я сильно опьянею, меня могли бы доставить домой.

– И какой у вас адрес?

– Париж, бульвар Монмартр…

– Но вы же живете в Челябинске.

– Живу в Челябинске, но пару раз таки отвозили в Париж.

* * *

Я всегда пью две рюмки: одну – первую и несколько вторых.

* * *

В ресторане посетитель потребовал жалобную книгу.

Позже директор поинтересовался у официанта:

– И что же он там написал?

– Ничего. Он просто положил в нее шницель.

* * *

– Официант!

– Слушаю вас.

– Две бутылки водки!

– Понял. А что кушать будем?

– Ее, родимую, и будем кушать.

* * *

В бар заходит посетитель, и указывая на мертвецки пьяного человека, говорит:

– Мне, пожалуйста, то же самое, что и ему.

* * *

Официант подходит к посетителю:

– Что будешь кушать, уважаемый?

– Шашлык.

– Так.

– Цыпленок тапака.

– Хорошо.

– Зелень.

– Прекрасно.

– Виноград.

– Отлично.

– Еще какие-нибудь фрукты.

– Совсем хорошо!

– Коньяк – 200, и сухого вина бутылку.

– Вай! Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай.

– А почему же вы молчали?

– Хорошо говоришь!

* * *

Объявление в одном из нью-йоркских ресторанов:

«При ядерном нападении оставайтесь на своих местах. Спокойно оплатите счет и только тогда разбегайтесь».

* * *

Посетитель подзывает официанта.

– Официант! – возмущается мужчина. – Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

– А где, простите, вы вчера сидели?

– Вон там – у окна.

– Всё правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама.

* * *

– Гарсон, я заказал вам двенадцать устриц, вы же принесли мне только одиннадцать!

– Простите, но я подумал, что вам будет неприятно оказаться за столом тринадцатым.

* * *

В ресторане один официант спрашивает другого, кивая на пьяного, заснувшего за столом:

– Почему ты не вышвырнешь этого пьянчугу на улицу?

– А зачем? Каждый раз, как я его бужу, он оплачивает мне счет.

* * *

Два посетителя пришли в ресторан.

– Нам, пожалуйста, маринованные брови слона. С гречкой.

– Брови африканского слона или индийского?

– Индийского.

Исправно всё записав, официант удаляется и уже через несколько минут возвращается обратно.

– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.

– Почему?

– Нет гречки.

* * *

Гость недовольно:

– Официант! Почему у вас салфетки-то жирные?

Официант недовольно:

– Вы руки-то блинами не вытирайте!

* * *

Официант приносит посетителю чашечку кофе.

– Вот, пожалуйста, специально для вас. Из Бразилии.

Посетитель:

– Теперь я понял, почему ждал вас так долго.

* * *

– Официант, у меня в супе что-то плавает.

– Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

– Да, но оно плавает кролем и гонит волну.

* * *

Посетитель ресторана:

– Водки, пожалуйста, не надо, я за рулем.

Через некоторое время официант приносит графинчик с водкой:

– Можете спокойно пить: вашу машину угнали.

* * *

Посетитель ресторана жалуется официанту: