Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

– Бесполезно. Всё равно не доброшу.

* * *

За обеденным столом сидят муж и жена. Жена напоминает:

– Через полмесяца у мамы – день рождения. Что мы будем ей дарить?

– Насколько я помню, – отвечает муж, – в прошлом году мы дарили твоей маме стул. В этом предлагаю подвести к нему электричество.

* * *

На вокзальной площади встречаются двое.

– Ты где был?

– Тещу в деревню провожал.

– А почему лицо в саже?

– Паровоз на радостях целовал.

* * *

В аптеке:

– Нет, нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

* * *

Абрам говорит жене:

– Ну, не знаю… Давай подарим твоей маме столько денег, сколько лет ей исполнилось.

– Ого! Что, прямо пятьдесят тысяч и подарим?

– А ей что, пятьдесят тысяч исполнилось?

* * *

Он хотел наладить отношения с тещей и решил купить ей красивое платье. Но по закону подлости теща проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.

* * *

– Как вам не стыдно, мужчина, прячетесь в кустах, в то время как ваша собака загнала на дерево немолодую женщину. А ведь эта женщина чья-то мама.

– Да. Мама моей жены.

* * *

Сильный ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает дверь и видит на пороге насквозь промокшую тещу.

* * *

– Если моя мама собирается у нас жить, то, быть может, следовало бы переехать в более просторный дом? – размышляет жена.

– Ничего не выйдет, – отвечает муж, – рано или поздно она найдет нас и там.

– Что вы в такую погоду делаете на улице? – спрашивает он. – Идите домой!!!

* * *

– Может ли быть хэппи энд у фильма, в котором погибает человек?

– Может, если этот человек – теща.

* * *

– Я вчера в лесу собрал три ведра грибов для тещи.

– А вдруг они ядовитые?

– Что значит «вдруг»?

* * *

– Папа, почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

– Для кого бабушка, а для кого – теща. Иди и не мешай целиться.

* * *

Зять прибегает домой и кричит теще:

– Плюньте мне на грудь!

– Зачем? – удивляется та.

– Плюньте, прошу вас!

Плюнула ему теща на грудь. Тот растерся и ходит довольный.

– Зачем плевать-то надо было? – не понимает теща.

– Доктор сказал, ядом змеиным надо натираться, чтобы боли прошли.

* * *

К дочке в гости приезжает мать. На пороге ее встречает зять.

– Надолго ли к нам приехали, мама?

– Пока не надоем.

– Значит, даже чайку с нами не попьете?

* * *

Сын спрашивает у отца:

– Папа, расскажи, а как разговаривает змея?

Отец, глядя на тещу:

– Что же вы молчите, мама. Внук интересуется.

* * *

Одесский дворик. Теща кричит на зятя:

– Моня, убейте, наконец, муху! Она переносит заразу.

Моня:

– Угомонитесь, мама! Вас она точно не поднимет.

* * *

– Мама, а знаете ли вы, что подглядывать в замочную скважину некрасиво?

– Да что вы говорите? А показывать туда всякую гадость красиво?

* * *

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царят полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает сквозь щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:

– Господи, хорошо-то как!

Зять:

– Мамаша, не отвлекайтесь!

* * *

Зять и теща сидят на кухне и едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща – три, зять – три, теща – пять. Ели так, ели, остался последний пельмень. Теща схватила его, в рот засунула и поперхнулась.

– Ой, – сипит. – Похлопай, зятек, похлопай скорее.

– Браво, мама! Браво!

* * *

Вопрос: Что такое смешанное чувство?

Ответ: Это когда теща в твоей машине падает в пропасть.

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает машину. Водитель:

– Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!

– Почему это?

– Я еду к своей теще!..

* * *

У тещи должно быть только два зуба: первый – открывать зятю пиво, а второй – чтобы болел…

* * *

В три часа ночи милиционер задержал мужчину с большим чемоданом.

– Стой! Что у тебя в чемодане?

– Еще не знаю…

* * *

Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия.

– Мне нужен пистолет…

– Вы хотите убить жену? – спрашивает продавец.

– Нет, тещу.

– Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться.

* * *

Теща:

– Когда отходит мой поезд?

Зять:

– Через два часа 34 минуты 40 секунд.

* * *

Родственнички

Умирает миллионер. Вся семья собралась вокруг его постели. Он открывает глаза и кричит:

– Сволочи! Воры! Стервятники! Душегубы!

Врач:

– Пока всё в порядке. Своих узнает.

* * *

Мужчина гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, венки.

– Отчего умер этот человек? – интересуется он у одного из присутствующих.

– А вы надписи на лентах почитайте, там всё сказано: «От месткома», «От парткома», «От группы товарищей», «От любящих жены и сына».

* * *

– Скажите, сударь, рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?

– Не знаю, сударь. Завещание будет оглашено только завтра.

* * *

– Что сказал тебе отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?

– Ругательства опустить?

– Разумеется.

– Ни слова.

* * *

Внук спрашивает:

– Дедушка, а ты во время войны воевал?

– Ну…

– Что «ну»?

– Ну, не воевал.

* * *

Два друга болтают о жизни.

– Мой дом – настоящий рай, – говорит один из них.

– В смысле?

– Я – Адам, жена – Ева, теща – змея.

* * *

– Как поживает ваша лихая бабушка? Она и сегодня спускается в гостиную, съезжая по перилам лестницы?