Анекдоты и тосты для Никулина

– Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?

– В это время я сидел и чистил ножичком апельсин. В это время подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.

Судья:

– И так три раза подряд?

* * *

Судья:

– Что побудило вас ударить жену?

Подсудимый:

– Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

* * *

– За что вы сидите?

– Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

* * *

В суде.

– Обвиняемый, вы именно так совершили кражу, как это объяснил в своей речи прокурор?

– Не совсем так, но его метод тоже заслуживает внимания.

* * *

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.

– Вы выходите на свободу, – сказал начальник, – надеюсь, что вы начнете честную жизнь.

– Ах, господин начальник, – вздохнул арестант. – Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

* * *

На суде прокурор спрашивает убийцу:

– Подсудимый! Объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили старушку спавшую в другой комнате?

– На шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

* * *

В грузинском суде.

Судья обвиняемому:

– Ваше последнее слово?

– Миллион и ни копейки больше.

* * *

Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного:

– Какой сегодня день недели?

– Понедельник, – отвечает тот.

– Ничего себе неделька начинается.

* * *

Идет симпозиум воров всего мира.

Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:

– Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.

После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:

– Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

* * *

В отделе кадров:

– Как долго вы работали на последнем месте?

– Восемь лет.

– А почему ушли оттуда?

– Объявили амнистию.

Я или водка!

«Нередко всенародная любовь к отцу выражалась в виде не совсем трезвых граждан, настойчиво предлагающих Юрию Владимировичу стать третьим, – рассказывал сын Никулина Максим Юрьевич. – У отца в подобных случаях были две отговорки: «Жена, стерва, все деньги забирает» и «Только из запоя вышел».

* * *

Пьяницы делятся на три категории:

1. Малопьющие: пьют и им все мало;

2. Застенчивые: пьют, а домой идут, держась за стенку;

3. Выносливые: пьют, а потом их выносят.

* * *

На улице пьяный спрашивает прохожих:

– Граждане, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.

* * *

В ресторане.

– Официант, три бутылки водки.

– Слушаю-с. Что будем кушать?

– Ее, родимую, и будем кушать.

* * *

Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:

– А где я л-л-лежу?

– У Красных ворот.

– Закрой их, а то мне дует.

* * *

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

– А как я узнаю, когда ты захочешь?

– Ты меня только разбуди…

* * *

Мальчик приходит из школы:

– Пап, я четверку принес!

– Поставь в холодильник.

* * *

Приходит муж домой навеселе, а жена ему:

– Выбирай: или я, или водка!

Муж почесал затылок:

– И много водки?

* * *

Встречаются два алкоголика. Один говорит:

– Пойдем ко мне, выпьем.

– Пойдем.

Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.

– Проходи тихонько на кухню.

Гость осторожно открывает холодильник, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.

Хозяин:

– Тише ты!

– А чего мы так боимся?

– В спальне жена с любовником, а это его коньяк.

* * *

У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано:

«Гражданин Сидоров, в вашем вермуте крови не обнаружено».

* * *

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, спрашивает, почему опять выпил так много.

– Да не много, взяли только бутылку на троих.

– Почему же ты такой пьяный?

– Двое не пришли.

* * *

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе.

Жена:

– Где ты был?

– Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.

Жена звонит по телефону:

– Петя, мой у тебя был?

– Да, до сих пор сидит.

* * *

Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения:

– Ты куда собрался, приятель?

– Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

* * *

Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:

– Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.

– Неужели кабана убил?

– Не, получку пропил.

* * *

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:

– Вася, что с тобой?

– Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

* * *

Пьяные у пивной говорят о своих женах.

Первый:

– У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.

Второй:

– А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.

Третий: