Анекдоты и тосты для Никулина

– А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

* * *

Школьник спрашивает:

– Мам, что такое трансформатор?

– Как тебе объяснить? Это, как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на остальные гудит.

* * *

Муж собирается на субботник, а жена злится.

– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.

В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает, пьяный муж, гневно кричит:

– Ну что, накаркала?

* * *

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит: пьяный муж открывает дверь холодильника и кричит:

– В аэропорт повезешь?

И так несколько раз. Жена снова пошла спать, приговаривая:

– Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.

Утром входит на кухню: ни мужа, ни холодильника.

– Вот дьявол, уехал все-таки!

* * *

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отвел жену в сторону и шепнул ей на ухо:

– С-скажи ей, что ты моя сестра.

* * *

– Мама, а что, папа вчера зарплату получил?

– Как ты догадался?

– А он в ванной зеркало бреет.

* * *

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.

Один:

– Ч-черт, какие ступени высокие!

Второй:

– Да. И перила низкие.

Третий:

– Ничего, ребята, вон лифт идет.

* * *

Двое у винного отдела:

– Ну что, две возьмем или три?

– Наверное, три…

– А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.

– Тогда возьмем две.

К продавщице:

– Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.

* * *

Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.

– У, пьяница, а еще таксист.

Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:

– Почему таксист?

– У тебя шапка-то таксистская.

Мужчина поднимает руку и ощупывает головной убор.

– Да. А была ондатровая.

* * *

Два приятеля пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку водки.

Первый приятель говорит:

– Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке.

Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую.

Второй говорит:

– Ты прав. Водка некачественная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, глядишь, расслабимся.

Распили, обливаясь потом, третью, даже намека нет на опьянение.

Один вспомнил:

– Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем.

Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:

– Привет, ребята! Вы из бани?

– Как ты догадался?

– Да вы же голые и с шайками.

* * *

– Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, – говорит один житель деревни другому.

– С чего ты так решил?

– Его кролики опять набили морду моей собаке.

* * *

– Что такое: «шампанское по-семейному»?

Ответ:

– Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

Пьяный приходит в аптеку:

– С-скажите, у вас есть геморройные свечи?

– Да.

– А подсвечники?

* * *

Из разговора двух приятелей:

– Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно, пол-литра нет.

* * *

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.

– Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?

– Зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

* * *

Жена пришла за мужем в пивную.

Он возмущен:

– В конце концов, это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сюда? Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

* * *

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:

– Мне, пожалуйста, то же, что и ему.

* * *

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.

Подходит милиционер:

– Безобразие! Немедленно прекратите!

– Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?

– С чего вы взяли, что баронам можно?

– А вот прочти надпись… «Отливал барон Клодт».

* * *

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги, одному туристу руки оторвало, другому – ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:

– Елки-палки! Если у нас такое, то что сейчас в Хабаровске делается!

* * *

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:

– Выпил вчера с друзьями и пошел домой. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац – мне по лбу. Так всю ночь и простоял.

* * *

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:

– У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?

– Да.

Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

* * *

Доктор:

– Спиртное употребляете?

Пациент:

– Нет, только по торжественным случаям.

– А что вы считаете такими случаями?

– Когда у меня есть что выпить.

* * *

Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:

– Мне, пожалуйста, в чистой кружке.

Официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой?

* * *

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:

– Почему в машине два водителя?

Шофер:

– Стоило из-за такого пустяка машину окружать?

* * *

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: