Анекдоты и тосты для Никулина

– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Как поступим в этот раз?

Выходит один рыболов:

– Предлагаю в этом году купить по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * *

Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:

– Как Вам не стыдно! До туалета дойти не могли?

Негр смущенно:

– Там нельзя. Там белый господин вино пьет.

* * *

Мужчина читает газету и видит объявление:

«Предлагается ореховая спальня за бутылку водки».

Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по обозначенному адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный.

– Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?

– Да, здесь. Проходи.

Мужчина заходит в пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.

– А где же ореховая спальня?

– Орех, выходи, я твою спальню продал.

* * *

Лежит пьяный мужик в грязи. Мимо проходит женщина.

– Сама свинья, – говорит мужик.

– Я вам ничего не говорила! – возмущается женщина.

– Зато подумала.

* * *

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:

– Сейчас буду блевать!

Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.

– Хорошо, сосчитаю до 48.

Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.

– Шестью восемь – сорок восемь…

* * *

Два алкаша ищут третьего. Идет негр.

– Третьим будешь?

Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда, к сторожу. Подходят и говорят:

– Батя, дай стаканок, нальем.

Выпили, негр опьянел. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:

– Ребята! Стаканок попросили, я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?

* * *

В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:

– До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!

– Пью, потому что жидкая. Была бы твердая – грыз бы.

* * *

Пьяный муж поздно возвращается домой.

– Опять нализался, – возмущается жена. – Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

– Обязательно буду, только дай одну рюмку.

Жена принесла рюмку. Муж выпил и призадумался:

– Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.

Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:

– Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?

С первого этажа голос:

– А что, есть выпить?

* * *

Мужчина каждый вечер берет по две пятидесятиграммовых рюмки коньяка. На вопрос бармена: «Почему вы не берете сразу одну стограммовую?» – он отвечает:

– У меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.

Однажды вечером мужчина попросил только пятьдесят грамм.

– С вашим другом что-то случилось?

– Нет. Я бросил пить.

* * *

Турист посетил озеро Лох-Несс, в надежде увидеть знаменитое чудовище.

– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.

– Обычно, после пятого стакана.

* * *

Приходит пациент к доктору и говорит:

– Доктор у меня руки постоянно трясутся.

Доктор ехидно спрашивает:

– Пьёте?

Пациент отвечает честно:

– Пью, доктор.

– Курите?

Пациент неуверенно:

– Нет…

– Бросили?

– Нет, только подумал …

– Ага,… а организм уже испугался.

* * *

Сидит финн в шубе, унтах, но без шапки и ловит рыбу.

– Почему ты без шапки? – удивляется приятель. – Такой холод!

– В прошлый раз я надел шапку, Вилле позвал меня пить водку, а я не услышал.

* * *

Сидят друзья и выпивают. Один берет восьмой по счету стакан. С отвращением смотрит на него и говорит:

– Сейчас вырвет…

– Кто? Кто вырвет??? Все свои!!!

* * *

Пастор читает прихожанину проповедь:

– Алкоголь – это зло. Не будет ничего хорошего, если вы пойдете, напьетесь, поругаетесь с женой, схватитесь за револьвер и опять промахнетесь.

Мое почтение, доктор!

По воспоминаниям медиков, которым доводилось лечить и консультировать главного клоуна страны, пациент Юрий Владимирович был замечательный. Вместо того, чтобы жаловаться на нездоровье, выражать тревогу по поводу той или иной предстоящей операции, Юрий Никулин рассказывал медперсоналу анекдоты. Иногда главными героями этих анекдотов становились сами врачи и медсестры.

* * *

– Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.

– Этим хирургам только бы резать. Я вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.

* * *

Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел – это маленькая бородка хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода.

– Доктор, неужели так долго шла операция, что у вас выросла такая большая борода?

– Ты что, с ума сошел? Я не доктор, а апостол Петр!

* * *

Пациент приходит к хирургу.

– Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.

– Да вы что?

– Доктор, я вас очень прошу! Мне очень надо!

– Надо, так надо.

После операции хирург вновь обратился к пациенту:

– Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, у них такой обычай.

– Так, может, вам надо было сделать обрезание?

– А я вам как сказал?