Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Жена пpогpаммиста заходит в его комнату, чтобы посмотpеть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизоp и комп, кpепко спит с pаскpытой книгой на гpуди. Pазбуженный пpиходом жены, пpогpаммист сонно посмотpел на нее и пpоговоpил:

– Hе мешай. Я pаботаю в мультизадачном pежиме.

21

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом «Windows» делают.

22

Разговаривают три мальчика. Первый говорит:

– Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!

Второй мальчик:

– Самый быстрый – это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!

Третий мальчик:

– Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!

23

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:

– В чем дело? Что-нибудь случилось?

– Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: «You've got mail».

24

Встречаются два друга:

– Ты чего такой грустный?

– Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.

– И какое было твое желание?

– Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.

– Так радоваться надо!

– Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

25

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает – жена стоит голышом, обворожительно н ежно на него смотрит. Фидошник:

– Извини, милая, но комп занят.

26

Маленький мальчик стоит и плачет:

– А-а-а-а!!!

– Мальчик, ты чего плачешь?

– Потеря-а-а-ался-а-а-а-а-аааааааа!

– А адрес ты свой помнишь?

– Да. www.malchik.ru.

27

Встречаются два администратора: «Юникса» и «Виндов». Первый говорит:

– Вот, на работе скукотища – делать совсем нечего. Hикто не жалуется…

Второй:

– А у меня всегда работа есть – каждые полчаса систему переставляю.

– Hу ни фига себе – ну ты крут. Как ты добился, чтобы «Винда» 30 минут работала?

– Да нет, это она 30 минут переставляется…

28

Лаборант в компьютерном классе:

– Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

29

Билл Гейтс подал в суд на своего водителя за нанесенное оскорбление: водитель наутро после обвала индекса Доу-Джонса встретил Билла словами:

– Доброе утро, сэр, вы выглядите на миллион долларов.

30

Знаете ли вы, что «MS OFFICE» способствует увеличению члена? Убедиться в этом можно так: создайте в «MS Word» новый документ, напишите в нем «член» (без кавычек и пеpевода стpоки), сохpаните файл. Тепеpь создайте файл в любом ноpмальном текстовом pедактоpе, пpоделайте ту же пpоцедуpу. Сpавните pазмеpы файлов.

CHLEN.DOC 18426 bytes

CHLEN.TXT 4 bytes

Hалицо увеличение MS-члена в 4606,5 pаз.

31

Программисты Майкрософт ворвались в Apple и ставят на все компьютеры «Винды». Посреди этого всего стоит Билли в черной рясе с капюшоном и здоровенным крестом с логотипом W95 И подбегают к нему программисты и спрашивают:

– Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?

Мрачно усмехнулся Билли и сказал:

– Ставьте на всех!!! «Виндоуз» узнает своих!!!

32

Господи, реструктурируй нам долги наши!

33

Вы идете правильной дорогой, если:

1. Ваша мать, глядя теленовости, называет правительство «ламеры мастдайные».

2. В действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово «дефолт».

3. Вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется.

4. На вопрос вашей знакомой: «Куда бы нам сегодня пойти?», – вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта.

4. И вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду.

5. Сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить.

6. Падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке.

7. Вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь.

8. Если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа.

10. Вы полагаете, что бумажная почта – это е-мэйл, распечатанный на принтере.

11. Вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться.

12. Если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача.

13. Вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов «sux», «rulez», «баг» и «фича».

14. Вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса – мегабайт, а длины – минута.

15. Вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

34

Колледж программистов. Преподаватель студентам: