Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать.

57

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:

«Просим подключить нас к заводy по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с».

58

Попадает в чистилище Билл Гейтс. Святой Петр ему говорит:

– О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?

– В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новый «Windows», на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить…

– Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю…

– Да буквально минуты три назад.

59

– В России все программисты делятся на тех, кто любит «Windows» и программирует под «Windows'2000» и тех, кто любит «Unix» и программирует под «Windows».

– А если я люблю «Windows», а программирую под «Unix»?

– А вот это уже патология!

60

Фраза из выпуска новостей POLIT.RU:

«После полета на самолете «СУ-25УБ» Путин сказал летчикам, что испытал сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур».

61

Внимание!

После первого тестирования бета-версии MS «Windows'2000» разработчиками принято решение о включении в финальную версию следующих сообщений об ошибках:

1. Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска теста на интеллектуальное развитие.

2. Нажмите любую клавишу… нет, нет, нет, только не эту!

3. Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую клавишу для выхода.

4. Для продолжения ударьте лбом по клавиатуре.

5. Для продолжения введите любое одиннадцатизначное простое число.

6. Закройте глаза и нажмите клавишу «Escape» три раза.

7. Команда или имя файла плохие! Поставьте в угол!

8. Сейчас ваш сеанс работы в «Windows»'е будет завершен. Ну что, сыграем еще раз?

9. «Windows'2000»: «Ошибка! Ну что, отформатировать тебе мозги?»

10. Бог: «Произвожу перезагрузку вселенной, прошу всех завершить работу!»

11. Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1

12. Файл не найден. Сфабриковать его?

13. Мышь плохо работает. Позвать кота?

14. Ошибка выполнения программы 6F по адресу 417A:32CF: некомпетентный пользователь.

15. Ошибка «Windows» код 547: LPT1 не найден… Использую запасной вариант… КАРАНДАШ И БУМАГУ.

16. Ошибка со стороны пользователя. Замените пользователя.

17. «Windows VirusScan 10» – «Найдено: OS/2: Удалить? (Да/Да)

18. Не найден Backup: (В)ыход, (С)топ, (П)и**ец!

62

Заядлый сетиянин приходит в нейроклинику и просит «отключить» часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения – зачем, соглашаются.

Через неделю тот же мужик приходит туда же. Его спрашивают:

– Что, спать захотелось?

– Да не, вы мне еще ту, что за аппетит отвечает, отключите.

63

2000 г. Выходит «Windows' 2000»! Цена лицензионной версии 1000$.

2005 г. Выходит «Windows' 2005»! Цена 5000$. Несмотря на это, «Microsoft», процветает. А состояние Билла Гейтса повышается на 200000000$.

2020 г. Выходит «Windows' 2020»! Сразу после пресс-конференции и поздравлений Билл Гейтс исчезает… Его совершенно случайно находят в Москве на Горбушке. Журналист спрашивает его:

– Скажите, пожалуйста, что вы здесь делаете?

– Ладно, скажу правду… Просто на лицензионный «Windows» у меня денег не хватает…

64

В компьютерный магазин приходит мальчик и говорит продавцу:

– Дяденька, дайте мне карамельку!

– Мальчик, мы не торгуем карамельками!

– А чем вы торгуете?

Продавец (зло):

– Хренами моржовыми!

– Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался!

65

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:

– Ты чего это делаешь?

– Коврик от мышки стираю.

– А зачем?

– Да хотел себе «Винды 2000» поставить, только начал, а мышь вырвало…

66

Новая сказка про трех медведей.

Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:

– Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!

67

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут кто-то сказал ему, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.

– Реббе, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Тогда продавайте корабль.

68

Встречаются два евpея. Один говорит другому:

– Абpам, я слышал, ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?

– Откpыли виpтyальнyю гостиницу в Интернете.

– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?

– За вход и выход.

69

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:

– Да, малыш, это тебе не в Интернете ковыряться.

70

Программист ставит себе на тумбочку два стакана. Один – с водой, на случай, если захочет ночью пить, а второй пустой – на случай, если не захочет.

71

Разговаривают два активных пользователя Интернета:

– Ну, как дела?

– Да как тебе сказать? Все нормально вроде, вот только пальцы болят.

– А с чего это вдруг?

– Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.

72

Программист приходит к своему знакомому, а тот на рояле играет. Программист долго смотрел и говорит: