Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш, и те не подписаны, а вот ногой на «Shift» жать – это прикольно!

73

Едут в автобусе трое: качок, каратист и программист. Давка страшная. Качок говорит:

– Ребята, щас поднадавим, человек пять вытолкнем.

Каратист:

– Нет, щас руками-ногами парочку отпинаем, остальные сами убегут.

Программист:

– Ребята, расслабьтесь, сейчас мы их заархивируем и сложим на передней площадке.

74

Объявление в газете:

«Вывожу из Интернета».

75

У жены программиста спрашивают:

– А как муж за вами ухаживал?

Жена после минутного раздумья:

– Ну, компьютер показал…

76

Конфеты для программиста:

«Мышка на сервере».

77

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей:

– Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

– Она – доктор.

– Замечательно. Ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

– Мой папа разносит почту.

Учитель:

– Спасибо, Эмми, ну а твои родители что делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

– Мой папа играет музыку в борделе.

Обалдевший учитель решил пойти к Биллу домой. Приходит и спрашивает у отца:

– В каких условиях вы растите ребенка?

Тот отвечает:

– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP\IP коммуникационном протоколе в системе Unix. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

78

Пришла девушка с тусовки программистов и говорит:

– Мама, меня хакнули!

79

Взрослая дочь подходит к отцу, сидящему за компьютером, и говорит ему:

– Папа, я беременна.

Отец, не отрываясь от компьютера:

– А ты уверена, что это от тебя?

80

Встречаются как-то два старых друга. Оба хакеры. Один везет коляску. Второй его спрашивает:

– Ну, как дела?

Первый уныло:

– …И ни UNDO, ни UNISTALL не помогают.

81

Решил как-то хакер испечь блины. Первый блин у него, как водится, вышел com`ом, а второй exe`шником.

82

Молодой человек решил, что мечта его жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии «великий», парень ответил:

– Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть.

Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на «Microsoft» и составляет сообщения об ошибках в «Windows»…

83

Программер устроился диктором на работу в программу «Время». Первый раз у него прямой эфир, волнуется, нервничает и после показа очередного репортажа забывает нажать кнопку включения звука. Проговорив впустую полминуты, обиженный программер нажимает на кнопку включения звука и говорит:

– Программа «Время» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта, если ошибка будет появляться снова, обратитесь к Березовскому.

84

Загадка.

Подчиненный говорит начальнику:

– Дай двести баксов на память.

И тот дает. Кто подчиненный?

Ответ: программист.

85

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. Первый говорит:

– Это мой кот. Зовут Зухель.

– Почему Зухель?

– Смотpи, – беpет веник, тычет в кота. – Зухель! Коннект!

Кот:

– Шшшшшшшшш…

86

Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод:

– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операцинной системой «MS-DOS». Посмотрели, идут дальше.

– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы «Unix».

Посмотрели, идут дальше.

– Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы «QNX».

Проходят в следующий цех.

– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой «Microsoft Windows'98». Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

87

Внимание!

Осторожно – вирус!

Если вы получите по почте мессадж, где в качестве subject стоит «повестка», а отправителем числится «военкомат», ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.

88

Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни.

Вопрос:

– Какой у вас компьютер?

Ответ:

1. Главное, чтобы был «Windows» совместимым – 5 очков.

2. Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов «Слава» – 4 очка.

3. Меня устраивает – 3 очка.

4. С модным зеленым корпусом, как и посоветовали в магазине – 2 очка.

5. Что это такое? – 0 очков.

Вопрос:

– Что вы делаете, увидев синий экран смерти?

Ответ:

1. Такого быть не может никогда – 5 очков.

2. Я все равно под полуосью – перезапускаю форточки в другой задаче – 4 очка.

3. А чего волноваться? Перезагрузился и все – 3 очка.

4. Звоню в службу поддержки – 2 очка.

5. Один раз видел такое – подумал, что пора кодироваться – 0 очков.

Вопрос:

– Какая у вас операционная система?

Ответ:

1. Разве есть варианты? – 5 очков.

2. Я знаю, какую бы я написал – 4 очка.

3. Меня устраивает – 3 очка.

4. Кажется, мне продали ее вместе с компьютером – 2 очка.

5. Что это такое? – 0 очков.

Вопрос:

– Зачем нужен модем?

Ответ:

1. Чтобы зарегистрировать «MS-Windows» в «on-line»-режиме – 5 очков.

2. А как же поболтать с друзьями? – 4 очка.