Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!

Студенты:

– ?!

– Да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

35

Разбойному нападению сотрудников фирмы «Майкрософт» подверглась штаб-квартира компании «Sun». Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.

36

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

37

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.

38

Пpилетает Бpежнев в Бонн. У тpапа его встpечает почетный каpаул с оpкестpом. Hо Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в каpман гоpсть земли, возвpащается в самолет и отбывает на pодину. После этого советское министеpство иностpанных дел посылает в Геpманию следующую ноту:

«Пpиносим извинения за случившееся недоpазумение. Вместо пpогpаммы миpа в главу стpаны была заложена пpогpамма Лунохода».

39

В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:

– У меня случился выкидыш!

Программист задумчиво чешет репу:

– Мда-а… Баг в бета-версии…

40

Интернет повесили, встали в хоровод, весело встретим 2000-й мы год…

41

Совместными действиями ФБР и ФСБ обезврежен злостный хакер, взламывавший ежедневно несколько сотен хостов и голосовавший с них за свои анекдоты на www.anekdot.ru.

42

А сегодня, в рамках конкурса «Программисты тоже шутят», мы представляем вам релиз операционной системы «Windows' 2000».

43

Встречаются председателя колхозов:

– Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!

– Ого! А это как?

– Раньше как, по головам считали, а теперь зашибись, автоматика – считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на четыре!

44

Вопрос:

– Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?

Ответ:

– Трое. Один стоит на столе и держит лампочку. Второй зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени – непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.

45

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

46

Один программер отчитывает другого программера:

– У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?

47

– Как назвать одним словом «четыре ваххабита»?

– Ваххабайт!

48

Какая боль, какая боль,

Интернет Эксплорер 50!

Твою мать, твою мать.

Нетскейп Коммуникатор 45!

49

Если у вас пахнет под мышкой – помойте коврик…

50

Если «Microsoft» начнет выпускать автомобили-то:

1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.

2. Иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть и вам придется ее перезаводить.

3. В том случае, если машина не будет перезаводиться, вам придется поменять мотор.

4. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите «Машину-97» или «Машину-NT», но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.

5. «Macintosh» тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5 % дорог;

6. Индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один «главный машинный индикатор».

7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят: «Are you sure?»

51

Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С-64 процессоров, а для того чтобы запустить «Windows' 2000», нужен 486 процессор. Что-то здесь не так…

52

Разговаривают две подруги.

– Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?

– Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих докторов с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен?

– Мне? Мне нужен холостой…

53

Новые компьютерные вирусы:

«Виагра» – делает из вашей старой гибкой дискеты – жесткий диск.

«Билл Клинтон» – инсталлирует вам «7-дюймовый» хард-драйв.

«Лорена Боббит» – реформатирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows).

«Моника Левински» – высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся.

«Рональд Рейган» – сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.

«Борис Ельцин» – выставляет в «Биосе», что ваш 486 – это Р-III, объясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.

«Майк Тайсон» – вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.

«Доктор Геворкян» – убивает все СТАРЫЕ файлы.

«Арнольд Шварценеггер» – Terminate all programs and say: «I'LL BE BACK!!!»

«Титаник» – показывает вам физиономию Ди Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванне со льдом.

54

День, когда «Майкрософт» выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!

55

Встречаются два программера. Один такой грустный. Второй его спрашивает, что случилось? Первый:

– Да вот, понимаешь, с работы увольняют – никак не могу с начальством найти общий язык!

Второй (задумчиво):

– А ты С++ пробовал?

56

Приходит хакер к психиатру:

– Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.

– Не понял, это как?