Анекдоты от Виктора Болотникова

Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все погибают, самолет падает в нескольких километрах от чума чукчи. Чукча приходит на лыжах, смотрит много мешков денег, ну и прихватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал. Приезжает правительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну а 4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча, конечно. Приходит суровый представитель комиссии (К)к чукче с переводчиком. Просит переводчика (П) спросить чукчу(Ч), где деньги. П: Чукча, где деньги? Ч: Какой деньки, не знай никакой деньки... П: Он не знает про деньги К: Он наверное не понял, ты уточни, что деньги в мешках из самолета, который тут недалеко упал П: Чукча, речь идет про деньги, которые были в мешках в самолете... Ч: Какой мешки, не знай никакой мешки П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про какие мешки К(доставая из кармана "Макаров": Скажи ему, что если сейчас не признается, где деньги, то я его пристрелю на месте" П: Чукча, если сейчас не скажешь, где деньги, тебя пристрелят на месте Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...

* * *

Призвали чукчу в Воздушно-десантные войска. Посадили в самолет – учить прыгать с парашутом. Говорят: "Прыгнешь, сосчитаешь до десяти, дернешь кольцо". Прыгнул, считает: "Один, два,..., десять... черт, где ж здесь кольцо?". Ищет, ищет, не может найти. Вдруг видит – летит другой чукча снизу вверх. Он кричит: "Эй, чукча знает, где кольцо, чукча десантник?". А тот ему: "Нет, чукча не десантник, чукча со склада боеприпасов!".

* * *

Приехали геологи на Чукотку. Решили расжиться у чукчей собаками, санями и т.д., ну и пошли к Главному Чукче. Руководитель экспедиции стал с ним лялякать: Р. Сани дашь? ГЧ. – Матумба! Р. – Собак дашь? ГЧ. – Матумба! Р. – Проводника дашь? ГЧ. – Матумба! На том и порешили. Несколько погодя пошел Руководитель по малой нужде, вдруг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так орет: "Ой, какой большой дядя и такой маленький матумба!"

* * *

Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и думает, глядя на жену: " Ей хорошо – греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше"

* * *

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат: " Эй, куда это ты плывешь?". "Однако, жену в роддом везу".

* * *

Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского в Москву на самолете. Билеты достали с трудом (наверное застойные времена) и в силу этого получилось что на местах получилась следующая последовательность пассажиров: Жена-Чукча-Муж. Муж и говорит Чукче: "Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами". Чукча ни в какую не соглашается. Муж: "Ну понимаете, мы – одна семья, нам нужно пообсуждать некоторые проблемы" и т.д. Но Чукча наотрез отказывается меняться. Тут мимо проходила стюардесса и спрашивает "В чем, мол, проблемы?" Ну муж объяснил, она подумала и попросив Чукчу пройти вместе с ней на пару минут, с улыбкой удалилась. После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо, так сам просит мужа поменяться с ним местами. Подивившись такому феномену по прилету в Москву Муж осведомился у стюардессы по поводу резкой смены настроения Чукчи, на что она улыбаясь ему ответила: "Ничего необычного, я просто сказала, что средний ряд в Москву не летит".

* * *

Едет таксист-чукча по улице. Его останавливает мужик: – Довези до дома! – А что дашь? – Ничего! – Во, садись! приехали к дому, чукча и говорит: – Ну давай ничего! – Ну пойдем! заходят в подвал а там темно хоть глаз выколи. Мужик спрашивает: – Что видишь? – Ничего! – Бери две штуки -уходи!

* * *

Едет чукча по тундре. Останавливается и орет: – Сани, стой! Олени, СТОЙ! IТ'S МУ LIFЕ!

* * *

Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь чукча, второй – русский, третий – чукча. Приходит третий к первому и жалуется, что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму: – Почему ты третьго все время дураком называешь? Второй: – А... Сейчас покажу... – И говорит третьему, – сбегай в мой кабинет посмотри там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй: – Ну? Первый: – Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли, однако...

* * *