Анекдоты от Виктора Болотникова

Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Прошу прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента" Посовещались академики и рушили: надо поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента" Ну нельзя останавливаться на пол-пути отправили еще вагон кирпича. Не прооходит и месяца снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента" Ну тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться к чукче пожинать лавры (кому дисертация нужна, кому публикация) Приезжают (вместе с кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем: – Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками: – Почему круги, не понимаю.

* * *

– Эй, чукча, рыбки дашь? – Не могу, начальник спрашивать надо! – А кто у тебя начальник? – Я сам себе начальник! – Эй, начальник, рыбки дашь? – Однако бери сколько хочешь!

* * *

Поймали двое чукчей верблюда и думают что с ним делать – один говорит, дескать, на мясо пустить надо, другой – оставить и шерсть с него стричь... Подумали-подумали, надо к шаману идти, проблем решать... приходят к шаману, так и так, что с ним делать? шаман долго ходит вокруг верблюда, а потом задумчиво произносит: – КЭМЭЛ! Его КУРИТЬ надо!

* * *

Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: " В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" – подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. "Ну давай покажи, как ты пилишь". Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали: "Да! А если бы он ее еще и завел!"

* * *

Приходит чукча в цирк устраиваться. Ну директор ему и говорит: "Хорошо, мы вас возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим." Чукча берет топор делает один удар и после этого начинает выделывать немыслемые кульбиты и сальто. Директор в восторге: "Да вы же замечательный акробат, давайте скорее подпишем контракт!" Чукча: "Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!"

* * *

Насмотрелся чукча рекламы: "Покупайте КАМАЗы!". И поехал в Москву покупать КАМАЗ. Через год возвращается на родину у него другие чукчи спрашивают: "Ну как машина". – Та машин та хороший, но собаки быстро устают.

* * *

Приехал Цой в глубинку, зашел в клубе в сортир перед концертом, там два пацана курят. Один другому (злобно): – Смотри, блин, чукча какой-то на концерт Цоя приперся!

* * *

Призвали чукчу в армию. Собрал шаман(Ш) все племя и наставляет чукчу(Ч), что бы он как можно умнее в армии казался. Ушел (Ч) в армию. Через два года возвращается, опять собирается все племя (Ш)– Ну что, наверное самым тупым был (Ч)– Нет, самым тупым у нас Армэн был! (Ш) – Почему? (Ч)– Да он два года со мной спал и думал что я женщина!

* * *

Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается, разбегается и бац! – головой об вагон и идет к следующему вагону. Проводник: – Ты что, дурак? – Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!

* * *

Сидят чукчи у моря. – Смотри, самолет полетел! – Да-а-а! Наверное правительственный. – Нет. – Почему? – Мотоцикла впереди нету!

* * *

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: – Ты бы еще чемодан говна принес! Чукча (доставая из-за спины чемодан): – Как знал, что понадобится!

* * *

Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!". Чукча ( демоническим голосом) как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с глазами"!

* * *

Сидят в камере чукча и кавказец. – Чукча, давай а? – Не могу, однако. Начальник ругаться будет. – Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь? – Ой, хочу! Кавказец вскакивает, колотит в дверь. – Начальник! Начальник! Н.: – Что шумишь, еб твою мать? – Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет! Н.: – хуй ему в жопу! – Чукча, слышал что начальник сказал?

* * *

Чукча простудил мозги. Пришлось делать трепанацию. Открыли. Увидели две извилины, причем одна загнивает. Извилину ампутировали. Выздоровление прошло успешно– Чукче сняли повязку. Подошел Чукча к зеркалу, смотрится, ласково гладит себя по черепу и приговаривает: – Оте гарний хлопець!

* * *

Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит: – Чукча, ты же сейчас упадешь. – Не! Не упаду. Отходит русский чукча бум на землю и говорит в след: – Волшебник однако!

* * *

Лесозаготовка на севере. Чукча-стахановец. Тут нововведение пришло – бензопилы привезли. Чукча сначала отнекивался, мол ручная пила привычнее, но всучили ему бензопилу. Через неделю смотрят – а чукча сколько пилил, столько и пилит, ну на него надавили, мол что такое? Приводят к нему нового стахановца, ну он берет пилу, заводит... Чукча: А она еще и заводится?!

* * *