Анекдоты от Виктора Болотникова

Чукчи в тайге нашли банку растворимого кофе. один читает, второй делает. первый – "Положить ложку кофе" второй – "Угу" первый – "Добавить сахар по вкусу" второй – "Угу" первый – "залить кипятком" второй выплевывая – "Вот же садисты однако!" первый – "Да однако – там еще перемешать написано!"

* * *

Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест – значит, не нерпа; ягель не ест – значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи, подумали, и пошли к шаману – может, он знает. Приходят к шаману, вот, говорят, поймали странное животное, а что такое – не знаем. – Рыбу ест? – Однако, не ест. – Однако, не нерпа. Ягель ест? – Однако, не ест. – Однако, не олень. Смотреть надо, однако. Посмотрел шаман, подумал... и говорит: – Однако, это "Саmеl". Курить надо.

* * *

Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать. – Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему подходит чукча: – Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать. – Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли? – Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать.. – Ну, скажи, скажи! – Сначала дай огненный вода, потом скажу.. – Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь: – Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...

* * *

Пришел чукча к доктору. – Доктор, что делать? Женат 2 года, а детей нет. – Половые акты совершаете регулярно? – Каждую ночь. – Как жена в постели? – Безотказная. – Она не болеет. – Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не есть и все время лежит. – Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел? – Я ее не нашел! Я за нее в придачу с насосом 200 долларов в шопе платил!

* * *

Когда чукча собирался на охоту на уток, ему предложили взять с собой хорошо обученную этому собаку. Вечером он возвращается с пустой сумкой и висящей через плечо полуживой собакой – Почему такая неудачная охота – спрашивают у него – Не могу понять: то ли утки высоко летели то ли я собаку низко бросал...

* * *

Чукче рассказали анекдот про то, как чукча с чемоданами бежит по перрону и головой о вагоны бьется, мягкий вагон ищет. Все смеются, а чукча – нет. Его спрашивают: – Что не смеешься то? А он и говорит: – Однако, дурак был тот чукча, от что рукой потрогать не мог?

* * *

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как? – Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

* * *

Собрался чукча на охоту. Одел лыжи, взял ружо и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча, КАКАЯ ОХОТА! Бредет спотыкаясь, ВдРуГ: СвЕт, ГроХот, У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Вот. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает. И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику – МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ.

* * *

Решили узнать – какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают – ты умный? – Я такая умный, такая умный! Ему и говорят – хочешь сделаем тебя глупее? – Давайте, а то я такая умный, такая умный. Ну вырезали ему все мозги, он просыпается – спрашивают – ну как? Чукча: – О ЦЕ ГАРНО!

* * *

Спрашивают чукчу: – Какая нация самая глупая? Чукча думал-думал, потом отвечает: – А зато у нас песни хорошие!

* * *

– Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям? – Какой? – Никогда не ешь желтый снег!

* * *

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется: – Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят. – Хорошо, учтем. На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "чукча" следует говорить "еврей-оленевод".

* * *

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения. – Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

* * *

Чукча вернулся из армии, а у его жены – ребенок. – Однако, откуда ребенок: меня ведь не было? – Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? – Однако, но ведь там же я до пояса...

* * *

Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину – вдребезги, сам – в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: – Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

* * *

Чукча говорит жене: – Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла. – Жена, а теперь отнеси меня в лодку. Отнесла. – Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула. Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула. – А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает: – Ты куда плывешь? – Однако, домой. А ты куда? – Да вот, жену в роддом везу...

* * *