Анекдоты от Виктора Болотникова

Повадился чукча к геологам, каждый день пристает: – Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако. Ему уж сто раз объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии. – Пойдем, – ответил тот, – сделаю тебе ребенка. И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять – с огромным животом, довольный. Гладит себя по животу и приговаривает: – Однако, скоро рожать буду. Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии: – Что ты с ним сделал?. – Да так, -отвечает, – ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил.

* * *

Как называется драка двух французов на шпагах? – Дуэль. А драка двух чукчей на ножах? – Резьба по дереву.

* * *

В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.

* * *

– Как сделать чукчу счастливым на весь день? – Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"

* * *

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

* * *

Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника: – Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"

* * *

Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых: – Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

* * *

Чукча тонет и кричит: – Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

* * *

Чукча приволок из москвы домой телевизор жена ему: -дурак! у нас же электричества нет -чукча не дурак, он розетку купил!

* * *

Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол нахуй"

* * *

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: – Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

* * *

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф! "Однако, – шкурка". Видят лось. Пфф! "Однако, – мясо". Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, – спички".

* * *

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"

* * *

Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей (Ч)-Дети что вам привести (Д)-Черемши (Ч)-Ах вы мои сладкоежки.

* * *

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит: – Такие большие глаза, а ничего не видят.

* * *

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: – Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: – А что, раньше никак нельзя?!

* * *

Чукча вернулся из армии. Его спрашивают: – Чукча, ты наверное там самый глупый был. – Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.

* * *

Заблудился геолог в тундре. Видит чукчи идут и давай кричать: – Люди, Люди помогите! Один чукча другому: – Как заблудился так сразу "Люди", а в городе то "Сковородка с ушами"!

* * *

Встречаются два чукчи, и один другому говорит: – Слышь, а твоя жена гуляет... – А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

* * *

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители: – Снимай шубу! – Однако, долго спал, до самого лета...

* * *

Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он. – Нет, – говорит чукча, – такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

* * *

Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: – Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда? – Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

* * *

Выучил чукча всего одну фразу по-русски: "Как дела?" Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел. общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему: "Как дела!". А тот руками разводит: "Патаму чта..."

* * *

Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и говорит: – Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.

* * *

Чукча садится в такси и говорит таксисту: – Вези меня в принцип! -? – Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

* * *

Чукчу спрашивают: – Сколько вам ложек сахара положить? – Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

* * *

Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!"

* * *

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: – Жена, смотри, ко мне брат приехал! – И с ним баба какая-то...

* * *

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям: – Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.

* * *

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: – Чукча, зачем вам холодильник? – Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике – ноль.

* * *

Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: – Зачем тебе вельветовые джинсы? – Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

* * *