Анекдоты от Виктора Болотникова

Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит: – А-а-а-а... Подбегает Мария: – Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь? – Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!

* * *

– Где вода самая дешевая? – В политических речах. – А где самая дорогая? – В ветчине и сметане.

* * *

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит: "Наконец-то вместе". Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает: "Мы с тобой, дорогая?..." "Да нет, – отвечает та, – ноги!"

* * *

– Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! – Он съел суп? – Да всю тарелку. – В таком случае он честно заработал доллар.

* * *

Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают: – Что с вами? Как вы попали в болото? – О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь живу!

* * *

– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме. – И это действует? – Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

* * *

Муж возвращается домой под утро. – Где ты был? – грозно вопрошает жена. – Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.

* * *

– Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. – Ну и ты меня нашел? – А с чего ты взяла, что я тебя искал?

* * *

Едет как-то новый р на 600 мерседэсе загарается красный свет он легонечко тормозит и ждет вдруг на полном рвзгоне вылетает на дорогу запорожец и прямо мерсу в зад новый р неспеше выходит подходит медленно открывает дверцу запорожца улыбается и говорит: а когда меня нету то как ты тормозишь!

* * *

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам: – Уф, едва не засыпался.

* * *

Невеста опаздывает на свидание. – Ты понимаешь, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип. – И что же? – взволнованно спрашивает жених. – Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

* * *

Жена: – Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. – Например? – Например, почему я вышла за тебя замуж.

* * *

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает: – Почему опоздали? Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только сели на место – еще двое опоздавших. – А вы что, тоже с ралли? – (удивленно) Нет, мы курили...

* * *

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень. – Дорогой мой! Что ты собираешься делать? – нежно спрашивает его чем-то смущенная жена. – Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.

* * *

С уважением, Саша Разговаривают две подруги: – Какой молодец твой муж – купил тебе такую дорогую и красивую шубку – Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной – Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее? – Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...

* * *

– Джон, – сказала испуганная жена, толкая своего мужа, – ты что-нибудь слышишь? – Да, дорогая, это, наверное, воры, – ответил муж и начал вылезать из кровати. – О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься делать? – Запереть двери спальни, – сказал муж твердым голосом.

* * *

Жена будит ночью мужа: – Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: – Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: – Я хочу мужчину! – Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

* * *

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят – труп на дороге валяется. Ж: Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина – на обочине. Ш: Глебушка, а как писать "на абочине" или "на обочине"? Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. Ж: Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

* * *

После встречи Нового Года. – Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? – Могу... – А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? – Замолчи, придурок! Я твоя жена!

* * *

Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто бандиты без цвета и без имени... ходят и грабят... Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь. Какой-то человек приставляет к его груди наган и предлагает выбор: – Кошелек или жизнь... Муж с пониманием кивает и кричит жене: – Дорогая, жизнь моя, тебя зовут...

* * *