Анекдоты от Виктора Болотникова

Сведения об искаженном мире: Помни, что в искаженном мире все правила ложны, в том числе правила перечисляющие исключения, в том числе и наше определение подтверждающее правило. Но помни так же, что не всякое правило обязательно ложно, что любое правило может быть истинным, в том числе данное правило и исключение из него. В искаженном мире все догмы одинаково произвольны, включая догму о произвольности догм. То, что есть не требует доказательств. Все доказательства суть попытки чем-то стать. Доказательство истинно для самого себя, оно не свидетельствует не о чем, кроме наличия доказательств, а это ничего не доказывает. Множество единственным элементом которого является множество, может быть изоморфно множеству единственным элементом которого является множество, все элементы которого образуют подгруппу элементов во множестве, которое является единственным элементом множества с которым оно изоморфно. До сих пор не ясно, определяется ли скорость разрушения скоростью ползучести или наоборот, авторы обзора придерживаются на этот счет противоположного мнения. Есть правила для выбора решения, но нет правил для выбора этих правил. Какое бы качество вы ни захотели бы оценить оценить, всегда найдутся по крайней мере три противоречивых критерия его оценки. Парадоксальные конструкции замкнутого временного и причинного порядков являются выражением ограниченности геометрического описания времени. Или хочешь сформулирую проще: никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иной нельзя не быть. Если кто-нибудь найдет ту самую статью, то все равно не поймет ее смысла, пока его не обнаружат экспериментально, независимо и совершенно случайно. Особенно интересно изучение эффектов спаривания для того случая, когда частиц в паре не две, а произвольное комплексное число. А: Предложение Б ложно. Б: Предложение А истинно. "Это предложение ложно". "Не читай эту фразу!". "Долой надписи на стенах!" – надпись на стене.

* * *

– Василь Иваныч, Анку в партию членом записали. – А что, авторучки не нашли?

* * *

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

* * *

– Дерево – это такое растение, – сказал автолюбитель, – которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

* * *

"Предоставить очередной отпуск Зайцеву Н.М. – автослесарю на 22 календарных дня, как несовершеннолетнему, и 3 рабочих дня, как совершеннолетнему".

* * *

– Извините, можно я вас перебью? – Да, пожалуйста. Мужик выпускает очередь из автомата.

* * *

– Дело в том, – говорит автолюбитель постовому, – что я программист. – Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

* * *

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

* * *

– С чего начинается чистка автомата? – С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

* * *

– Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! – Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

* * *

Призывнику задают вопрос: – Вы хорошо стреляете? – Сигареты – отлично, из автомата – хуже.

* * *

Автоинспектор останавливает мотоциклиста. – Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: – Шлема, ты разве упал?

* * *

– Над чем работаешь сейчас? – Над автобиографией. – Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?

* * *

Зритель уходит после первого действия. – Вы так рано уходите? – спрашивает гардеробщица. – Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

* * *

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства: – Вот мой автопортрет. Напротив – портрет моей жены. Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает: – Надеюсь, у вас нет детей?

* * *

– Куда ты спешишь? – На почту, пока не закрыли. – Письмо отправить? – Нет, надо набрать чернил в авторучку.

* * *

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал: – Неплохой выстрел, мадам!

* * *

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо. – Я меняю сюжет, – заявил он. – Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

* * *