Анекдоты от Виктора Болотникова

– Скажи, дорогой, – спрашивает Сабина мужа, – какая разница между прямым и косвенным налогом? – А вот какая: прямой налог – это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

* * *

Муж – жене: – Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. – Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. – Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

* * *

– А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать! – А что случилось? – Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу! – А я тут причем? – А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

* * *

Жена: – Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной шее. – Что ты, это же невозможно! – Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?

* * *

– Дорогая мадам, – говорит оптик, – благодаря этим новым очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.

* * *

Мари (в раздумье): – Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: – Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: – Браво, Мари, ты выиграла! – Увы, я поставила на 26...

* * *

Едет Ромео на коне – ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь – и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога – ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта – ну вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье – все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео: – Джульетта, а где у вас тут можно покакать?

* * *

Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: "Если через 15 секунд не откроет убью заразу!" Жена открывает через 10 секунд... "Если тапочки через 10 секунд не принесет – убью заразу!" Жена приносит через 5 секунд тапочки... "Если через 5 минут не накормит – убью заразу" Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово... Муж поел, подумал, подумал и... Бамс ей в лоб! "За что дорогой?" "Было б за что – вообще убил бы!"

* * *

– Дорогая, ты меня любишь? – Да. – А ты будешь плакать, если я умру? – Да. – Покажи, как ты будешь плакать. – Сначала умри.

* * *

Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат: – Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал. – Какой трехколесный велосипед?! – Тот, что дороги укатывает. – О боже! Я сейчас дверь открою! – Не надо, мы его под дверь подсунем.

* * *

Жена смотрит в окно и говорит мужу: – Смотри и учись... Живут же некоторые жены! – Ты о чем? – О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье помогает снять с веревки. – Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то наше!

* * *

– Ты так стройна и элегантна, – польстил я ей. – Да, – ответила она с гордостью, – я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность. – И сколько ты можешь так продержаться? – О, сколько угодно! – Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

* * *

Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу: – Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне? – О! У тебя новая блузка. – Нет. – Ты поменяла прическу. – Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..

* * *

Идет Пушкин по проселку. Жарко, дорога пыльная. Мимо идет мужик на телеге: – Садись, -говорит. -Подвезу. Едут, скучно. А.С. говорит: – Мужик, давай в рифму поиграем. Мужик: – А как это? А.С.: – Да вот как тебя зовут? М: – Федот. А.С.: Ну и хуй тебе в рот. Теперь твоя очередь. Мужик насупился и минут 20 молчал. Потом спрашивает: – А тебя как зовут? А.С.: – Александр Сергеевич. М: – Ну и слезай нахуй с телеги.

* * *

– Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? – Очень хорошо. – А не холодно ли там? – Нет, совсем не холодно. – А ветер дует? – Нет, нет, не волнуйся. – В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

* * *

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью. – Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз... – Что, меня туда не пустили? – Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

* * *

Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуяв запах спиртного, спрашивает: – Опять банкет? – Да, дорогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: – И опять коллеги целовали? – Да, дорогая. Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает: – Но почему на тебе женские трусы? Пауза. – Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.

* * *