Анекдоты от Виктора Болотникова

Ок, на том и разошлись. Через неделю встречаются, перавя еще краше и справнее, а вторая совсем на нет сошла – сопли по колено. – Что случилось? – Да все сделала, как ты велела. Прыгнула балерине на ногу, поползла... Чуть лапы не откинула по дороге, но доползла... Смотрю – кайф, тепло, сыро, уютно, еды – море. Наелась, отогрелась, разомлела да и закимарила... Просыпаюсь – бля, на усах у дирижера!

* * *

Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает: – Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? – Не знаю, – сердится мадам, – ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? – В том-то и дело, что я и сам не знаю, – отвечает Леон, – но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

* * *

Уезжает жена на курорт. – Муж, ночуй дома! Муж на следующий день шлет телеграмму: – Жена! Где посуда! Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает: – Ночуй дома! Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены. – Дорогая, я не понял твоего ответа. Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит: – Я же говорила: "Ночуй дома!"

* * *

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. – Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением. – Да, любимая. – И с питьем тоже? – Да, милая. – И завяжешь ходить в клуб по вечерам? – Это все? – А с чем еще ты собираешься завязать? – С женитьбой.

* * *

Муж справляет 50-летие своей жены. Он поднимает рюмку и говорит: – Дорогая, я пью не за твои 50, – ведь ты сейчас кислая, как щи! И не за твои, когда ты была крепкая, как коньяк! И не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское! Я пью за твои 20, когда ты была, как персик! Жена берет рюмку и отвечает: – Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была спелая как персик, но тебе досталась надкусанной. И не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, но ты сдувал одну лишь пену. И не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты бы рад "похлебать", да нечем!

* * *

Едет НР 600-м мерсе. На скользкой дороге занесло и бабах мордой в столб. Вышел репу чешет, по сторонам посмотрел: доебаться не к кому, сам виноват. Чего делать? Тут смотрит ВМW навороченная под'езжает, оттуда другой НР высунулся и спрашивает, чего мол мужик стоишь? Наш НР отвечает: да вот мол скользко...столб...решетка(радиатора) внутрь... фары друг на друга смотрят... А тот подумал подумал и говорит: – А ты в выхлопную трубу подуй вот морда и выправится И уехал. А наш дует, дует, ничего не получается. Тут джип РАJЕRО с НР останавливается, оттуда: ты чего мужик сдурел!? Тот опять: да вот скользко... столб (ну и т.д.) В джипе посидели, подумали и говорят – Слышь мужик ты форточки то закрой.

* * *

На Привозе. – Почему лимон? – Сто рублей. – Почему так дорого? – Потому что это не лимон, а лимонка. – А гранат почем? – Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната. – Хорошо, беру. – А деньги? – Вместо денег возьми мой торт. – На кой черт мне твой торт? – Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...

* * *

– Дорогая, а почему у тебя нет пупка? – А стерся, пока в общаге жила!

* * *

На корабле во время шторма жена мужу: – Дорогой, я хочу платье такого же нежно-зеленого цвета, как лицо у той дамы.

* * *

– Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной. – Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.

* * *

– Как пользоваться автоматом для получения денег? – Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

* * *

Захватили немцы Простоквашино. Ходят по избам, смотрят. Вдруг в избе дяди Федора увидели повешенного Печкина. Ловят дядю Федора и спрашивают: -Кто Печкина повесил? -Не знаю – говорит-Я за грибами ходил. Ловят Шарика: -Ты Печкина повесил? – Нет -отвечает– Я за грибами ходил. Ловят Галчонка: А он заладил: Я за грибами ходил, за грибами ходил! Тут с печки слазит Матроскин в валенках. Немцы к нему подбегают и орут: -Ты, сволочь полосатая, Печкина повесил? А я еще и из авто-о-ома-а-ата стреля-я-ять уме-е-ею!

* * *

Мужик изобрел автомат для бритья, у него и спрашивают: – Как он работает-то?, габариты головы-то у всех разные... – Ну... это только до первого бритья...

* * *

– Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение? – Не могу сказать, но кажется, того же автора, что и Басни Крылова".

* * *

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

* * *

Стоит на посту туркмен. Слышит: кто-то подходит к объекту, вскидывает автомат и грозно кричит в темноту: – Стой, кто идет? Скажи пароль! – Пароль! – доносится из темноты. – Проходи! – облегченно отвечает часовой.

* * *