Анекдоты про чукчу

— Здо́рово!.. Пять?

282

Чукча:

— Камаза на Чукотку едет?

Водитель:

— Нет.

Чукча:

— А прицепа?

283

Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.

— А первый куда дел? Мы же неделю назад выдали!

— Однако, выкурил весь.

284

Чукча покупает оконную раму и спрашивает:

— А это окно на юг выходит?

285

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. «Бабах!», говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: «Бдыщщ!»

286

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:

— Тикайте хлопцы!!!

Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками — качают синхронно головами и говорят:

— Тик-тик, тик-тик.

287

Два чукчи встречаются:

— Слушай, у тебя мандавошки есть?

— Есть.

— А чем ты их лечишь?

— Однако они у меня не болеют!

288

Заблудился русский в тундре. Чукча его нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил…

Приехал чукча в Москву. Заблудился в таком большом городе. Русский его нашел, накормил, обогрел, а с молодой женой спать ложить ломает. В общем положил сначала с женой, а потом, когда свет выключил, подложил вместо жены собаку…

Приехал чукча домой и рассказывает:

— Почему говорят, что русские плохие? Хорошие. Когда я заблудился в Москве, он меня нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил. Так нае&ался, что аж мурашки по коже бегают. Вот-вот-вот, побежала…

289

Послали чукчу в разведку. Через 3 дня он возвратился грязный, оборванный, поцарапанный. Командир спрашивает:

— Ну как?

— Товарищ командир! Пехота не пройдет, только танки!

— А кавалерия?

— Нет, только танки!

— Почему?

— Там за мостом две злые собаки!

290

Идут по улице два мужика. Видят — лежит кучка говна. Они остановились перед ней, думают. Сзади подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам:

— О, почти наступил однако!

291

Чукча сам с собой разговаривает:

— Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой… Говно стал, да и был говно…

292

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.

— Чукча, ты что делаешь?

— Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

293

— Почему чукча открывает йогурт в магазине?

— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

294

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:

— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

295

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:

— Музыкальный центр хочу, однако!

Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча и говорит:

— Электричество надо, однако!

Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча:

— Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

296

Стоит на посту гаишник-чукча….. Остановил машину, взял штраф, стоит рассматривает трехрублевую бумажку и в слух….

— Три + три = шесть — Три * Три = девять….

Голос капитана из рации на груди…

— Рядовой Худабердыев, Вас сюда поставили не для того, чтобы Вы складывали и умножали, а для того, чтобы Вы отнимали и делили…

297

Гонит мужик по тундре на снегоходе, тут видит знак какой-то. Смотрит, а на нем нарисован ящик пустой (типа тара от бутылок) и перечеркнут, а ниже х#й. Ну он не понял, дальше погнал. А впереди бревно лежало поперек дороги, ну он в него и вмазался. Все кости себе переломал. Лежит в больнице, к нему чукча подходит:

— По тундре ездил?

— Ага.

— А знака видел?

— Ну, там фигня какая-то нарисована.

— А вот и нет, нам написано: НЕТАРАПИСЯ.

298

Пришел как-то раз в чум у чукче геолог и удивляется:

— Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра!

А чукча ему отвечает:

— Однако, газету открыл — там Ельцин, радио включил — там Ельцин, телевизор включил — там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!!!

299

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:

— Ура! Я нашел 10 баксов!

— Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?

— Подделка!

— Почему?

— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

300

Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает:

— Какой счет?

— Два-ноль!

— Кто выиграл?

— Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!..

301

Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: 1 — построить ярангу 2 — увидеть дерево 3 — помыть сына.

302

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:

— Однако, до чего же беден русский язык. Шапка — песец, шуба — песец. Под машину попал — тоже песец.

303

Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом.

— Как за деревом, для чего за деревом, ведь ничего же не видно будет?! — кричит фотограф.

— А вот представь, однако, — говорит чукча, — получает моя мама фото и спрашивает: «А где же мой сын чукча?». И тут я выхожу из-за дерева и говорю: «А вот он я, однако!»

304

— Идут два человека в длинных плащах, как определить кто из них чукча?