Анекдоты про чукчу

— 505, сообщите Вашу высоту и местоположение?

Ну, чукча на землю и передает:

— Рост 1 метр 60 сантиметров, сижу в кресле в центре кабины самолета!!!

240

Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:

— Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала!

— Что, шумела?

— Нет, но белье назад не возвращала.

— А какая стиральная машина?

— Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.

241

Плывут на лодке чукчи. Неподалеку на берегу рыбачат еще несколько таких же. Те, что на лодке кричат:

— Что, брат-ва, ры-ба-чим?

— Ры-ба-чим!

— Как ры-ба-чим? У-доч-ка? Сет-ка? Спи-нинг? Мор-да?

— У-доч-ка!

— Почему не морда?

— Вода холодная! Зубы ломит!

242

Великая отечественная война. Чукча спокойно сидит в окопе и чай пьёт. Вдруг в окоп вбегает немец и изо всех сил ударяет прикладом винтовки чукчу по голове. Чукча поворачивается и возмущённо говорит.

— Ты что дурак, кто ж так по голове бьёт без каски!

243

Водит экскурсовод группу чукчей по музею:

— Вот перед вами череп Петра I от 1695 года.

Проходят в другой зал:

— Вот перед вами череп Петра I от 1700 года.

Проходят в следующий зал:

— Вот перед вами череп Петра I от 1705 года.

Один экскурсант не выдерживает:

— А как же у одного человека может быть три черепа?

— Вы русский?

— Да.

— Вам в другой павильон.

244

Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе… Читает: «Положите одну чайную ложку кофе…» Берет и кладет в рот!«…добавьте по вкусу сахар…» Берет две ложки сахара и кладет в рот! «…залейте кипятком и хорошенько перемешайте…» Набирает в рот воды и начинает прыгать…«…Приятного аппетита!» Глотает смесь и усмехаясь говорит:

— Ха! Придумают же!

245

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел… О том, что видел…

246

На Чукотке появились «новые чукчи». От старых они отличаются тем, что у них малиновые лыжи и 600 оленей.

247

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок. Хозяин говорит:

— Что же вы так сели?! Вон сколько места!

Чукча:

— Но вы же тарелки положили одна в одну…

248

Написал царь указ: «Кто неделю пролетит на самолёте с полупустым баком, тому отдаст полцарства и дочку замуж».

Отозвались немец, француз и чукча.

Летит немец. День пролетел и упал.

Летит француз. День летит, два летит и падает.

Летит чукча. День летит, два летит, неделю летит, месяц пролетел, его все нет и нет. Через два месяца садится. Ну его и спрашивают: «А как же ты сумел пролететь целых два месяца».

Чукча отвечает: «Чукча, чукча — не дурак, чукча писал в бензобак».

249

Испытывают наши новую секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:

— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?

— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, СС-50 — летела, а большая огненная палка — не летела.

250

Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.

251

Встречаются два чукчи.

— Отгадай загадку, однако!

— А я не умею!

— А я тебе подсказывать буду, однако, «горячо — холодно»!

— Ну, давай!

— Сто одежек, все без застежек!

— Это я в шубе, однако!

— Холодно, однако!

— Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо!

252

Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит:

— Нравится? Хочешь, продам за бутылку?

Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает:

— Гражданин, что вы делаете?

— Да, вот храм купил, домой тащу.

— И далеко утащил?

— Не знаю, но чемоданов уже не видно.

253

Встречаются два чукчи, один другому говорит:

— Что то я плохо засыпать стал, однако.

— А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.

— Ну, неужели до трех?

— Иногда до полчетвёртого, однако.

254

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: «Чего же только три — на шубу не хватит».

— Чукча, давай еще переспим.

— Давай.

Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему:

— А зачем ты забираешь?

— Чукча хочет — чукча платит. Ты хочешь — ты платишь.

255

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.

Первый ряд:

— Увезу тебя я в тундру…

Второй:

— Красный.

Третий:

— Синий.

Четвертый:

— Зеленый.

И так всю песню.

Во время обсуждения члены комиссии говорят:

— Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?

— О! Это у нас цветомузыка.

256

На Чукотке организовали милицию. Из Москвы приезжает начальство — посмотреть что и как. Смотрят, а у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?

— А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!

257

Чукче после аварии пересадили жопу, через неделю жопа отвергла чукчу.

258

Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице купил газету и стал её читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:

— Не подскажете, который час?