Читаем Анекдоты про чукчу полностью

Анекдоты про чукчу

«Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул шнур — всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится — мальчик или девочка — не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь — дядя или тётя.

P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако…»

198

— Чукча! Чего ты в баню-то с пылесосом?!

— Моющий! однако…

199

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия!

200

Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы. Выходит такая грустная:

— Эх, провалилась…

— А что ж тебя спрашивали?

— Спрашивают: «Что такое два нуля, М?». Я говорю — мужской туалет. «А два нуля — Ж?». Женский туалет, отвечаю. «А два нуля, Н». А я и не знаю.

— Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий — политический.

201

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз — живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз — плюшевого медвеженка.

— А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

202

Чукча заболел и пошел к врачу.

— Бок у меня болит, — говорит он.

— Который бок? — спросил врач.

Чукча подумал немного и говорит:

— Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

203

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:

— Пора молодым удалиться с этого праздника.

Утром. Молодой чукча:

— Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.

Отец:

— Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.

Проходит год. Молодой чукча:

— Спасибо папа, все супер…

Проходит еще год. Молодой чукча:

— Папа, мы уже без рогатины обходимся.

Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.

Отец:

— Сынок, ты куда рогатину тащишь?

Молодой чукча:

— Выкинуть.

Папа:

— Да оставь, в хозяйстве пригодится.

Молодой чукча:

— Но зачем?

Папа:

— Под старость лет, снизу подпирать будешь!

204

Одевает чукча трусы после бани:

— Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!

205

Играли чукчи в прятки и потерялись.

206

Чукотский туалет: Пописал — поставь струйку в угол…

207

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить.

Американец:

— Вот у нас морозы — выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.

Русский:

— А у нас — выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь — просто шапка льда.

Чукча:

— А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь — замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!

208

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.

— Чукча, не видал человека, который кричал?

— Нет.

— Увидишь, нас позовешь.

— Ладно, — плывет дальше. Смотрит — в воде барахтается кто-то, кричит:

— Помогите! Тону!

Он ему — бах! — веслом по голове.

— Мужик, прячься, тебя там ищут!

209

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают — ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…

210

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

— Что это?

— Дык… Пляжный набор!

— Пляжный? А лом зачем?

— Прорубь долбить будешь.

211

Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:

— Этому зайцу лет 50, однако.

212

В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав:

— Среднего, пожалуй, возьму!

213

Приехал чукча в город и заказал у портного трусы из белой ткани. На следующий день пришел к портному, расплатился за трусы, купил еще 8 метров белой материи, положил в рюкзак, сел на собак и поехал домой. В дороге захотел посрать. Сел под куст, а трусы на куст повесил, чтоб не запачкать. Посрал, дальше поехал. А трусы забыл. Приезжает домой, заходит в чум. Распахивает шубу и говорит жене:

— Ну, нравится?

— Ой-ой, однако нравится очень, — говорит жена.

— Так вот, у меня в рюкзаке еще 8 метров лежит.