Анекдоты про чукчу

— А нам то за что?

155

Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:

— Где генерал?

— Не знаю, уехал, — отвечает чукча.

В скором времени снова приходит сержант:

— Генерал приехал?

— Нет.

— Где его носит?

Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал, чукча ему и говорит:

— Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился…

156

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:

— Спойте мне песенку про котят.

— Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.

Ну чукча и напел им: «Котят ли русские войны».

157

Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит:

— Какая умная собака!!

А чукча ему обиженным голосом говорит:

— Почему умная? У нас 2:1.

158

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.

— Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?

— Есть, однако.

— А как к нему добраться?

— А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо…

159

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:

— Какой, однако, транспорт самый быстрый?

— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

160

Разбогател чукча. Ну братва решила его немного потрясти. Поймали и давай в прорубь головой вниз засовывать!

— Деньги есть?

— Нет!

Опять засунули. Вытаскивают:

— Золото есть?

— Нет!

Опять засунули. Вытаскивают:

— Драгоценности есть?

— Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно!!!

161

Чукча вызывает мастера и говорит:

— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.

— А как сломался?

— Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз — звук пропал…

162

Поехали как-то два чукчи в Москву. Перед отъездом обратно, решили проститутку снять. Нашли, сидят в комнате, она им дает по презервативу и говорит:

— Вот оденьте, чтобы мне рожать не пришлось.

Прошел один год. Встречаются эти чукчи там у себя. Один говорит:

— Слушай, у меня уже почернел.

— Да у меня тоже, давай снимем, пускай рожает.

163

Идут русский и чукча по лесу. Русский:

— Гляди, птица мёртвая!

Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:

— Где?! Где?!

164

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:

— Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье-меченье»…

— Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

165

Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.

— А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.

Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.

— Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.

— Чтобы не вызывать ненужного интереса, огурец надо класть не сзади, а спереди.

166

Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:

— Ты что, чукча, делаешь?

— Шубу стираю, однако.

— А что, в стиральной машине не получается?

— Получается, только голову кружит.

167

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:

— Салют, козел!

Другой подумал, подумал и отвечает:

— Сам салют.

168

Чукча нашел зеркало. Спрашивает:

— Чье?

Потом, смотрит в зеркало:

— О! Мое!

169

Все чукчи говорят «Однако!». Продвинутые чукчи говорят «ИМХО, однако!»

170

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:

— Первый, пошел!

Танк с ревом, в клубах пыли улетает.

— Второй, пошел!

Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.

— Третий, пошел!

Тишина.

— Третий, пошел!!!

Тишина.

— Третий, бля, ПОШЕЛ!!!

Открывается люк, вылетает чукча с шлемофоном в руках:

— Командира, командира, шапка разговаривает!!!

171

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся…

Чукча:

— Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!

Жена:

— А зачем же еще без воды?

Чукча:

— Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

172

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:

— Это — ванна, это — спальня, это — кухня.

Показывает на газовую плиту.

— Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!

173

Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:

— Дайте мне книгу про умного чукчу.

Продавец удивлённо говорит:

— Обратитесь в отдел фантастики.

174

Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он говорит: — Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:

— Что ты умеешь делать?

— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.

— Считать, писать умеешь?

— Нет.

— Тогда иди отсюда.

Чукча обиделся и уехал.

Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит: