Читаем Анекдоты про чукчу полностью

Анекдоты про чукчу

Переселился Чукча в девятиэтажку. на восьмой этаж. Через некоторое время друзья спрашивают:

— Хорошо живётся?…

— Хорошо, но только устаю сильно — пешком наверх моя ходит.

— А почему лифтом не пользуешься?

— Там написано, что рассчитано на троих человек, шибко долго ещё двоих ждать.

219

Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать…

Русский:

— Да брось! Все равно догонит!

Чукча:

— А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!

220

Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:

— Троих подвезешь?

— Почему троих? Вас же двое.

— А ты че, с нами не поедешь?

221

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.

Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.

Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.

Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.

Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.

Чукче ничего не оставалось делать — он стал программистом.

222

Русский говорит чукче:

— Скажи «лук».

— Лук.

— Тебе по лбу стук.

Чукча решил отомстить:

— Скажи «чеснок».

— Чеснок.

— Тебе по спине лопатой.

223

Звонок в авиакассу:

— Алло! Девушка а самолеты на Чукотку летают?

— Да.

— А деревянные или железные?

— Железные.

— А по каким числам?

— По четным.

…Следует еще около 20 глупых вопросов, наконец кассир не выдерживает и орет в трубку:

— Кто это все спрашивает????

— А это %&ный чукча которому делать не%%й.

224

Чукча возвращается из тундры и спрашивает жену:

— Жена!

— Что?

— Чай вскипятила?

— Вскипятила!

Чукча налил себе чаю, а он холодный. БАААМ чайником жене по голове.

Жена:

— Хорошо что не вскипятила…

225

Приходит чукча к сексопатологу и жалуется:

— Много у меня детей и не знаю, что с ними делать, все лезут.

А сексопатолог отвечает:

— Пользуйтесь презервативами, помогает!

Через месяц чукча приходит радостный:

— Спасибо доктор, помогает принимаю их ежедневно, глотаю на ночь, только вот когда в туалет хожу они у меня надуваются и лопаются, вот уже второй ребенок от смеха помер!!

226

Чукчу спрашивают:

— Ты крыса или свин?

— Свин.

— А почему?

— Свин — мужского рода.

227

Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду сидят два пассажира, один из них — чукча. Его просит другой пассажир:

— Вы не поменяетесь с моей женой? Она в восьмом ряду сидит…

Чукча отвечает:

— Нет.

— Понимаете, нам надо поговорить…

— Нет и все…

Подходит стюардесса. Первый пассажир просит ее:

— Вы не скажете чукче, чтоб он поменялся местами с моей женой?

— Нет вопросов, конечно, скажу.

Она нагнулась к чукче, что-то сказала — тот встал и пошел в восьмой ряд.

— Что же вы такое ему сказали?! — недоумевает пассажир.

— Я сказала ему, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.

228

— Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?

— Полярой…

229

Пришел чукча на телевидение.

— Снимайте меня и показывайте по всем каналам, — говорит.

К нему все с вопросами:

— Ты что, музыку пишешь?

— Нет.

— Может, поешь хорошо?

— Нет.

— А может, ты классно танцуешь?

— Нет.

— Так что в тебе такого особенного, что тебя нужно снимать?

— Перхоть у меня, однако!

230

— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?

— Коровьи рога в розетку не влазят!

231

Садится чукча в такси и говорит водителю:

— Шеф, поехали!

Таксист:

— Куда?

— А это уже не твое однако дело!

232

Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:

— Смотри, какого я орла подстрелил, однако!

Жена:

— Да где ж ты в наших краях орла нашел?

— А у нас перед домом на столбе сидел. Я в него как из двух стволов пальну, так он когти в одну сторону, а пасатижи в другую.

233

Чукчи-альпинисты:

— Эй ты, подстрахуй!

— От подстрахуя и слышу!

234

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:

— Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит!

Подходит к клетке с удавом:

— На такого червяка можно целого кита поймать!

Подходит к клетке с обезьяной:

— Тёща, а ты как сюда попала, однако?

235

Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.

— Что случилось?

— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.

— На что жалуетесь?

— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.

236

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ничего. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:

— Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!