Анекдоты про Путина

Встречаются в Кремле Путин и Зюганов.

Путин говорит:

- Что ж вы, Геннадий Андреевич, в президенты не пошли?

Зюганов отвечает:

- Здоровье шалит.

- Так вы бы белого вина выпили.

- Ну уж нет, партию не предам. Только красного!

2. Ворует Путин клубнику в совхозе им. Ленина.

Набрал три, четыре, пять корзин. Устал.

Только направился через забор, как его ловит Гридинин.

- Что же вы, уважаемый, воруете?! Столько лет у власти,  а всё на сладкое тянет!

- Пусти, чем хочешь отплачу, только не позорь!

- Ладно. Вот стану президентом, последним таможню пройдёшь. Вот там то сладко будет!

3. Ходит Путин по лесу, грибы собирает.

Слышит, кукушка кукует.

Говорит Путин:

- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне ещё у власти быть?

- Как же вы из "Единой России" все надоели!!! У медведя спроси.

4. Парятся Путин с Чубайсом в бане. Лежат, наслаждаются процессом.

Путин говорит:

- Что-то, Анатолий, мне размерчик твой не нравиться. Для нормального мужика как-то маловато.

- Это, Владимир Владимирович, нано-технология: размерчик меньше, движения больше.

5. Купается Путин в Мёртвом море. Вокруг него собралось много народа, все фотографируются, довольные.

Один еврей только надул губы.

- Сара, скажи мне однако: почему Владимир мне не улыбнулся?

- Изя, так не надо было говорить, что ты здесь живёшь!

6. - Владимир Владимирович, вы будете читать роман Дэна Брауна "Происхождение"?

- Я уже его прочитал. Позавчера выложили.

- Но ведь это наверняка была пиратская копия, на Литресе публикация только готовится!

- Неважно. Привычка разведчика: надо было что-то посоветовать Петру Порошенко как первую книгу.

7. Встречаются Путин и Трамп на автобане в Германии.

Путин подъехал на красной "Тесла", а Трамп - на зелёной "Лада-Калина".

Трамп: "Надо было в России избираться".

Путин: "Говорила мне бабушка: не вкладывай деньги в дураков".

8. После саммита Путин провожает Ангелу Меркель.

Проходят оранжерею, спускаются по эскалатору, выходят в дверь.

Путин хватает Меркель за зад юбки.

- Да вы, Владимир, домогант!

- Это мы поспорили с Си Цзиньпином: робот вы и нет.

- Ну и что?

- Фифти-фифти.

9. В Питере Путина знает каждая собака.

А кто не знает - у того явно не собачья жизнь.

10. Путин проводит совещание в Кремле.

Напряжённая, но радостная обстановка.

Входит Кабаева с поварским колпаком на голове.

- Муж, обед готов!

Шойгу со злостью говорит:

- Женщина, вы двери не перепутали? У нас здесь проходит секретное совещание!

- Я знаю больше секретов, чем вы.

- Тогда скажите: сколько сегодня боевиков уничтожено в Сирии?

Кабаева гордо отвечает:

- Все.

- Но как?!

- Володя сказал мне: протри этот чемоданчик, но не открывай. Но меня такое любопытство взяло...

11.Читая "Лолиту", написанную в Америке, где зрелый мужчина соблазняет 12-летнюю девочку, Путин восклицает в сердцах:

- Много чего видел на белом свете, но чтоб так...

И они нам ещё свои санкции?!

12. - Владимир Владимирович, как бы вы описали несколькими словами работу Государственной Думы?

- Дума - это один большой курятник - здесь все выщипывают друг другу перья и каждая курица заявляет, что именно она снесла то самое яйцо.

13. - Чем Путин занимался, когда служил в Германии?

- Он строил газопровод "Европа-Россия".

14. - Какая у господина Путина любимая птица?

- Утка. Её удобно мочить в сортире.

15. Приезжает Путин в деревню под Хабаровском. Видит - стоит трактор.

Захотелось ему покататься по полям.

Заводит, заводит - глухо.

Обращается к министру сельского хозяйства:

- Ткачёв, почему трактор не заводиться?

- Чукчи двигатель сняли.

- Звони в полицию!...

- Не надо. Они хотят от этого двигателя электростанцию построить.

16. Путину очень понравился фильм" Д`Артаньян и три мушкетёра.

Подумав, он вызывает к себе режиссёра Михалкова:

- Никита Сергеевич, снимите новый фильм

по знаменитой книге Александра Дюма. Вам это по силам.

- Это невозможно.

ЛГБТ-сообщества будут против.

- Почему?

- Они не верят в мужскую дружбу.

17. Если Путин и читал Стейс Крамер, он никогда об этом не скажет.

Мало ли какая глупость придёт в голову умному человеку.

18. Пришёл Ходорковский в ресторан. Побыл 8 минут, его выгнали. Пришёл в кинотеатр, выгнали.

На стадионе та же история.

Вызвали его в суд.

Заходит в зал заседаний, видит - сидит Путин в судейской мантии.

- Простите, но в чём дело? - спрашивает Ходорковский.

- Вас кое-где выгнали, а мы кое-что пришьём.

19. Идут Василий Иванович и Петька мимо Кремля.

Видят - вокруг солнце, а над Кремлём туча висит.

Спрашивает Василий Иванович, в чём дело, ему отвечают:

- Кондиционер у Путина сломался, а ему после пресс-конференции жарко.

20. Если вам Путин, моющийся в бане, ждите обновления правительства.

21. Вопрос Путину:

- Дедушка, дедушка, а вы в Кремле живёте?

- Где я живу, там тебе не жить.

Голос из Центризбиркома:

- Как знать, как знать...

22. Попадает мужик в вытрезвитель.

Поспал час, лежит, думает.

Видит: один человек ушёл, другой, три сразу.

- Чё это за хренотень?

Путин из телевизора ему отвечает:

- Голосовать надо было правильно!

23. Устроился Путин работать таксистом.

День ездит, два, три - никто не заплатил.

Спрашивает у последнего пассажира:

- Вот вы проехали, а заплатить не хотите?

В ответ ему: