Анекдоты про Вовочку

– Вот и отлично, будут в следующий раз знать, как мне самый маленький кусочек торта давать.

* * *

Как-то встретились вместе великие люди: Василий Иванович, новый русский, поручик Ржевский, Штирлиц и Вовочка.

Василий Иванович, с гордостью:

– Я один могу с отрядом белых справиться.

Новый русский:

– Ау меня полно бабок, шестисотый мерседес, и самая длинноногая телка.

Поручик Ржевский:

– А я, господа, имел связь с самыми красивыми девушками.

Вовочка:

– Господа, а вы можете встать на девятиэтажный дом и помочиться?!

* * *

На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывая опыты. Предметом наблюдения служит дождевой червяк. Его помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает. Затем в банку помещают тлеющую сигарету, червяк тоже погибает. Учительница подводит итоги опыта:

– Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?

Поднимает руку Вовочка:

– Если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.

* * *

Вовочке родители купили компьютер, он его включил, долго сидел, вглядываясь в название каталога «Mydocu-l», и в конце концов изрек:

– Я, конечно, в этом жаргоне не очень понимаю, но по-моему, «мудаки» пишется по-другому.

* * *

На уроке биологии учительница задает вопросы ученикам:

– У кого самые большие яйца?

Вовочка поднимает руку:

– Наверное, у слона.

Учительница, недоуменно:

– Нет, не правильно. Ребята, самые большие яйца у страуса.

Вовочка выкрикивает с задней парты:

– Это у композитора, который вальсы писал?!

* * *

Как-то к Вовочке в гости приходит его одноклассница. Девочка одета в школьную форму, в руках держит портфель.

– Ты чего с портфелем-то пришла? Скромная одноклассница, удивленно:

– Нам же завтра в школу идти?!

* * *

Вовочка стоит, стирает свои свои трусы и причитает:

– Эх…, никому на этом свете верить нельзя. Никому. Даже себе! Ведь только пукнуть хотел!

* * *

Каждый вечер Вовочка выходил на улицу и начинал с силой колотить битой по мусорным бакам. Грохот стоял, как во времена Великой Отечественной. Сосед выглядывал в окно и громко кричал, а затем ругался, веля ему прекратить. На что Вовочка ему отвечал:

– Скоро я стану великим музыкантом и тогда, даже если вы попросите, я вам не сыграю.

Почти рыдающий сосед:

– Когда ты станешь великим музыкантом, я стану глухим стариком.

* * *

В детском сад появился новенький мальчик. Дети его окружили и стали, с любопытством рассматривать. Подошел Вовочка:

– А тебе сколько лет?

– Четыле.

– А тебе женщину хочется?

– Нет.

– Значит, тли.

* * *

На уроке биологии учительница просит назвать какое-нибудь животное на букву «с». Девочка поднимает руку:

– Собака.

– Правильно.

Поднимает руку Вовочка:

– Сношение.

– Это не животное.

– Зато приятно.

* * *

Родители решили взять Вовочку с собой на море. Стали собирать вещи на самолет. Вовочка носится по дому и что-то ищет.

– Что ты ищешь, сынок?

– Да вот никак не могу вспомнить, куда я дел свой зонтик.

– Но зачем тебе на море зонтик?

– Да на море он мне на фиг не нужен, а вот в самолете не помешает, особенно когда мы падать будем. У этих жидов пилотов никогда свободных парашютов не оказывается.

* * *

Собираясь утром в школу, Вовочка включил телевизор. Заходит в комнату мать и видит сына, который сидит перед экраном с зонтом, в валенках, в шортах и в теплом свитере. Она спрашивает:

– Сынок, ты что, заболел?

– Да нет, просто хочу быть одет по погоде, метеобюро сообщило, что сегодня с утра будет дождь, возможен ветер, град, а местами невыносимая жара.

* * *

На уроке литературы в шестом классе учительница начинает объяснять новую тему «Иностранная литература»:

– Сегодня мы будем читать рассказ про вашу ровесницу – девочку Пеппи Длинный чулок.

При слове «девочка» Вовочка закатывается от смеха.

– Выйди вон из класса и без отца в школу не возвращайся!

Приходит отец. Учительница ему рассказала, как все было. Родитель улыбнулся:

– Мой мальчик уже давно серьезно сказки не воспринимает.

* * *

Вовочка, принимая душ с мамой, замечает курчавый треугольник:

– А что это такое?

– Это волосяной покров.

– У папы волосяной покров лучше, за него можно держаться.

* * *

Вовочка гуляет с мамой по зоопарку. Подходят они к вольеру с оленями. Вовочка вдруг начинает орать, показывая пальцем на здоровенного самца-марала:

– Мама, смотри, кто у нас из прихожей вешалку спер!!!

* * *

Для тренировки ассоциативного мышления учительница биологии принесла на урок чучело суслика:

– О чем вы думаете, дети?

Поднимает руку маленькая девочка:

– Он живет в степи, питается семенами растений, у него есть враги – это лисы, хищные птицы.

Поднимает руку Вовочка:

– А я думаю о бабах.

– Почему?

– Я все время о бабах думаю.

* * *

Перед 8 Марта одноклассники спрашивают Вовочку:

– Что ты будешь дарить на праздник Марье Ивановне, наверное, цветы?

– Нет, цветы я дарил, когда с ней встречался.