Анекдоты про Вовочку

– Ешь, Вовочка, кашку. Если будешь есть много каши, станешь большим и здоровым. Совсем как… (смотрит на толстого, лысого мужа)…хотя знаешь, сынок, пожалуй, можешь ее и не есть.

* * *

Вовочка готовится ко сну. Мама решила поцеловать его на ночь, подходит к двери и слышит, как Вовочка молится перед сном:

– Боженька, напоследок, не мог бы ты послать какую-нибудь одежду тем несчастным голым женщинам из того журнала, который каждый вечер читает папа.

* * *

Приходит Вовочка в зоопарк, папа его предупреждает:

– Сынок, ни в коем случае не целуй животных. Так можно подцепить какую-нибудь заразу, от которой потом не избавишься.

Вовочка:

– Не учи ученого, папа. Тетя Клава все время целовала своего кота.

– И что в этом такого?

– Да ничего. Только у ее кота крыша съехала: ходит на задних лапах и спит на спине.

* * *

Учительница спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Они отвечают:

– Я хочу быть похожим на котенка.

– А я хочу походить на собачку.

Вовочка:

– Я хочу быть тигром.

Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:

– Вовочка, почему на тигра? Он же страшный и клыкастый.

– Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать.

* * *

Вовочка забегает домой и кричит отцу с порога:

– Папа, я четверку получил.

Отец, уставший после работы:

– Хорошо, поставь ее в холодильник.

* * *

Посылает мама Вовочку за продуктами на рынок и говорит:

– Значит, так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т. д.

Вовочка пришел на рынок, занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб – забыл свое место в очереди за луком. Полез – по репе дали. Купил молока – рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал – пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо Вовочке на джинсы. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:

– Н-н-н-да-а-а! А фигово пока у меня реализована многозадачность…

* * *

Родителей Вовочки вызывают к директору школы:

Родители спрашивают неугомонного сына:

– Что опять натворил? Опять нам в школу идти?

– Да не ходите, чего по развалинам-то ходить.

* * *

Приехал к бабушке с дедушкой Вовочка и раскаивается в своих поступках:

– Простите меня, я летом съел варенье и сходил в банку по-большому.

– Говорил я тебе, бабка, дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось…

* * *

Вовочка надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела разъяснительную беседу:

Вовочка:

– Что, мне пригласить отца в школу?

Учительница:

– Да, и оставь презерватив у меня.

Вовочка:

– Да ладно вам, у папы свой есть.

* * *

На уроке биологии учительница спрашивает у класса:

– Что возбуждает человека?

Вовочка с последней парты поднимает руку:

– Голая женщина.

Учительница, возмущенно:

– Пригласи отца в школу.

На следующий день, после уроков, Вовочка остался один в классе.

– Где же твой отец?

– Мой папа сказал, что если вас возбуждает вид голой женщины, то не стоит с вами и разговаривать.

* * *

Увидел Вовочка, как его родители любовью занимаются, и спрашивает:

– Ты что, папа, делаешь?

– Да вот, сынок, мама сдулась, так я ее решил подкачать, а что?

– Теперь ясно – мама на курорте все время сдувалась, так ее каждый день какой-нибудь дядя подкачивал, а потом у одного насос засорился и мама его продувала.

* * *

Как-то раз Вовочка подходит к девушке с намерением познакомиться и представляется:

– BOND… JAMES BOND.

А она в ответ:

– OFF…..FUCK OFF!!!

* * *

– Не пей сырую воду– настоятельно сказала мама Вовочке, – и вообще, отойди от унитаза.

* * *

В школе проходил ремонт, и Вовочку классный руководитель заставила красить окна. Вовочка выполнил задание, и спрашивает у учительницы:

– Надежда Ивановна, а рамы красить?

* * *

В школе на уроке истории учительница спрашивает Вовочку:

– Кто брал крепость Измаил?

– Не знаю.

– Завтра приведи родителей в школу!

Приходит отец и возмущается:

– Мой сын ничего не брал.

Учительница в слезах бежит к директору, жалуется на коварного Вовочку. Директор успокаивает ее:

– Это очень жадный ученик, уж если чего возьмет, то никогда не отдаст.

* * *

Вовочку спрашивают:

– Как расшифровать ГИБДД?

Он подумал минутку и говорит:

Гони Инспектору Бабки и Дуй Домой.

* * *

Первоклассник Вовочка рассказывает друзьям про своих родителей:

– Мои родители очень бояться смотреть мультфильмы, когда начинается программа «Спокойной ночи малыши», они прячутся в спальной под одеяло и начинают дрожать.

* * *

Мать суетится на кухне, стараясь приготовить побольше вкусненького ко дню рождения сына, отец в это время накрывает стол. Вовочка кружится поблизости, то и дело норовя стащить что-нибудь вкусненькое.

– Мам, а мам, ты в торт сахар не клади.

– А что же тогда положить?

– Соль, перец, можно даже горчицей смазать.

– Но ведь такой торт будет невкусным?!

– От него у ребят животы разболятся, да и языки пожгут.