Анекдоты про Вовочку

Как-то раз пришел Вовочка в парикмахерскую с каким-то мужиком. Вовочку усадили в кресло и начали стричь, а мужик и говорит:

– Пойду ненадолго в магазин сбегаю.

Вовочка час сидит, два сидит, наконец, парикмахер не выдерживает и спрашивает у него:

– А где же твой папа?

– Это не мой папа.

– А кто же это?

– Не знаю. Какой-то мужик подошел ко мне на улице и спрашивает: «Мальчик, хочешь бесплатно постричься?»

* * *

В школе проходит веселое мероприятие по случаю празднования Нового года. Дед Мороз просит детей позвать ту, без которой не обходится ни один Новый год. Вовочка:

– Милиция! Милиция!

В школе дети украшают холл для проведения праздничных мероприятий. Учительница спрашивает класс:

– Дети, какими шариками мы будем украшать зал: синими или зелеными?

Вовочка:

– А давайте нафигачим его красными шариками.

Учительница чуть не подавилась от возмущения и повела Вовочку в кабинет директора. Тот, выслушав монолог учителя, недоуменно отвечает:

– Ну не хотите красными, фигачьте синими и зелеными.

* * *

Вовочка подбегает к папе и жалуется:

– Папа, папа, а почему ребята на улице называют меня «грязный, вонючий клоп?»

– Это потому, что ты не моешься, сынок.

– A-а. А я думал, дразнятся.

* * *

Вовочка подбегает к маме и кричит:

– Мама, там какой-то дядя целует нашу соседку!

Маме стало интересно, и она решила посмотреть, кто же это такой. Побежала смотреть. Вовочка догоняет ее и весело кричит:

– Мам, я пошутил! Это наш папа!

* * *

Идет урок математики. Все ученики решают задачу: «Из пункта А в пункт В выехал поезд, а навстречу ему из пункта В в пункт А выехал другой поезд. Через какое время они встретятся?» Все долго и упорно думают, и вот Вовочка тянет руку.

– Отвечай, Вовочка.

– А они вообще не встретятся!

– Это почему же?

– А не судьба, Марь Иванна, не судьба…

* * *

Звонок с урока. Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает:

– Елена Петровна, а сколько вам лет?

– Вовочка, такие вопросы женщинам не задают.

Широко распахнув глаза, Вовочка:

– Неужели так много?!

* * *

Решил Вовочка стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистнув громко произносит:

– Вот это ножки у нашей телочки.

Учительница (возмущенно):

– Вовочка, что ты себе позволяешь?

А Вовочка отвечает:

– Пока еще я себе ничего не позволил.

* * *

В школьном актовом зале проходит новогодний праздник. Вышла в центр Снегурочка, просит детишек позвать Деда Мороза и громко говорит:

– Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.

Дети дружно повторяют. Минут пять повторяли, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Вовочка и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:

– Вот и я!

Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, оправившись, Снегурочка шепчет:

– Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?

Вовочка громким шепотом отвечает:

– Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.

* * *

Сидит Вовочка на трибуне и смотрит матч сезона по футболу. Рядом сидящий мужчина удивляется, почему ребенок здесь один и как ему удалось сюда пройти. Не выдержав, мужик спрашивает:

– Мальчик, как ты здесь оказался, родители поди волнуются?

– Не волнуются, я им сказал, что гулять пошел.

– А как же тебя пропустили?

– Как обычно, по билету.

– А где ты его взял?

– Отец купил.

– А что, твой отец футбол не любит?

– Слишком любит, поэтому я решил выручить его перед мамкой и воспользовался его билетом.

– Какой ты молодец. А где твой отец сейчас?

– Где ему быть? Дома, естественно, билет ищет.

* * *

Урок биологии. Учительница задает Вовочке вопрос:

– Вовочка, скажи, чем страус отличается от аиста?

А Вовочка отвечает:

– Страусы детей не носят.

Решил как-то Вовочка выпендриться перед понравившейся ему девочкой. Залез он на самое высокое дерево и, крикнув имя девочки, прыгнул вниз. И как назло, упал прямо на нее. Лежал, лежал и наконец тихо прошептал:

– Я на солнышке лежу, я на солнышко гляжу…

* * *

Классный руководитель Вовочкиного класса привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как Вовочка сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе, и каково же было ее удивление, когда увидела торчашую голову Вовочки из сумки кенгуру. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает:

– Вовочка, как ты туда забрался?

А он отвечает:

– Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы.

* * *

Ругаются родители Вовочки, а он все слышит. Мать набрасывается на мужа со словами:

– Ах, ты, бегемот толстокожий. Тебе бы только нализаться.

И Вовочке стало интересно, на самом ли деле у бегемот – толстокожий. Взял он набор иголок и шило у матери и, спрятав в карман, пошел в зоопарк.

Подходит он к бегемоту (благо рядом народу нет) и начинает по очереди втыкать в него иголки. Бегемот – ноль внимания. Наконец, Вовочка достает здоровое шило и со всего размаха втыкает его в задницу бегемота. Бегемот в ярости, а Вовочка кричит:

– Не такой уж он и толстокожий.

* * *