Анекдоты про Вовочку

Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда. Восхищенная учительница восклицает:

– Вовочка, ты совершил настоящий поступок, забыв об опасности!

– А что мне оставалось делать – у него на ногах были мои коньки!

* * *

Вовочка рассказывает другу:

– А мой папа такой трусливый!

– С чего ты это взял?

– Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

* * *

Вовочка возвращается домой. Мама его спрашивает:

– Вовочка, а где твой брат?

– Он еще в музыкальной школе, доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил немного раньше.

* * *

Вовочка спрашивает пожилую женщину на улице:

– Бабушка, скажите, пожалуйста, как мне попасть в больницу?

– А ты назови меня еще раз «бабушкой», так сразу в больнице и окажешься!

* * *

Услышав доносившийся с улицы крик, отец Вовочки вышел и увидел дерущегося сына с соседским мальчишкой. Разняв их, он спрашивает:

– И с чего все началось?

Наперебой мальчишки стали излагать ему свою версию случившегося. В конце этой тиррады, из которой отец ничего так и не понял, Вовочка подводит итог:

– Получается, что все началось с того, что он дал мне сдачи.

* * *

Из дневника Вовочки: «Вчера говорил с отцом на интимную тему. Он сказал, что меня нашли в капусте. Удивительное невежество! Какая же капуста в январе».

* * *

На уроке биологии учительница спрашивает у Вовочки:

– Как ты считаешь, Вовочка, какой самый простой способ поймать зайца?

– Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.

* * *

Вовочка с девушкой гуляют по парку. Проходят мимо жарящихся шашлыков. В воздухе стоит упомрачительный аромат. Девушка умоляющими глазами смотрит на Вовочку.

Он:

– Нравится?

Она (с надеждой в голосе):

– Очень…

Он:

– Давай еще раз пройдем!

* * *

Вернувшись со школы, шестилетний Вовочка увидел, как родители сдирают со стен наклеенные им рисунки.

Вовочка:

– Что это, черт возьми, выделаете?!

Отец:

– Где это, черт возьми, ты подцепил это выражение?!

* * *

Вовочка приходит домой и говорит отцу:

– Папа, я женюсь!

– На ком?

– На Феде из шестого подъезда.

– Так ведь он мальчик!

– Ничего себе мальчик – 28 лет!

* * *

У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный Вовочка прямо с порога кричит:

– Мужики! Чего вы здесь сидите – в наш буфет пиво привезли!

* * *

Вовочка в магазине:

– Дайте мне, пожалуйста, зубную пасту!

– Вам какую?

– Все равно какую. Завтра гости придут, так пусть увидят, что я тоже культурный человек!

* * *

Три часа ночи. Вовочка прикалывается, звонит по телефону:

Вовочка:

– Это баня?

Заспанный хозяин квартиры, раздраженно:

– Это квартира!

– А почему вы тогда в трусах стоите?

* * *

Зубной врач выдергивает зуб у Вовочки:

– Так, это здоровый…

Вытаскивает второй:

– Этот тоже…

Третий, четвертый – та же история. Наконец, не осталось ни одного зуба.

Врач возмущается:

– Что вы мне голову морочите! У вас все зубы здоровые!

Вовочка отвечает:

– А я на дишпаншерижацию пришел…

* * *

Разговаривает Вовочка с приятелем. Приятель – Вовочке:

– Я слышал, ты женился? Это правда?

Вовочка в ответ:

– Да.

– А почему ты это сделал?

– Уж очень не нравилось питаться в столовой.

– Ну, а теперь?

– Теперь нравится.

* * *

Вовочка попал в автомобильную катастрофу, дает показания милиционеру:

– Перехожу я улицу, а из-за угла Мерс вывернул. Я влево – и он влево, я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановился – тут он на меня и наехал.

* * *

Вовочка прикалывается, звонит ночью в незнакомую квартиру. На том конце:

– Алло, слушаю…

Вовочка говорит:

– У вас есть горячая вода?

– Есть.

– Тогда мойте ноги и ложитесь спать!

* * *

Вовочка с другом. Вовочка:

– Твой пес как-то недобро на меня смотрит…

– Не обращай внимания, он всегда смотрит так на того, кто ест из его миски.

Вовочка собирается купить собаку, спрашивает у продавца:

– Ваша собака здоровая?

– Здоровая!

– Умная?

– Умная!

– Верная?

– Верная, уже пятый раз продаю.

* * *

На уроке русского языка Вовочка:

– На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.

Учитель интересуется:

– А сова это, по-твоему, кто? Зверь или рыба?

– Рыба!

– А почему на дереве?

– Бешеная!

* * *

На уроке литературы Вовочка рассказывает заданное стихотворение:

– У попа была собака, он, как мог, ее любил.

Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.

Очень важный кусок мяса съел коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь.

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, папа, а что такое финансовый гений?

– Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

* * *

Вовочка, разгадывая кроссворд, задается вопросом:

– Первая буква эстонского алфавита – двенадцать букв.

На уроке географии учительница:

– Вовочка, почему, когда ты показываешь какую-либо страну, ты проводишь границу именно по рекам, ведь граница на карте обозначается точка-тире.

– А, ну да, ведь точка-тире символизирует собака-пограничник, собака-пограничник.

* * *