Анекдоты про Вовочку

Вовочка спрашивает отца:

– Пап, а почему и солнце, и луна на небе, а солнце греет, а луна – нет?

– Да так сложилось…

– Нет, ну почему?

– Почему, почему… Так надо. Вот почему мы руки моем, а ноги – нет?

* * *

– Вовочка, зачем ты обклеил стены эротическими картинками?

– А что я на голые стены смотреть буду, что ли?

* * *

Вовочку родители привозят в больницу. Врач его спрашивает:

– Что тебя беспокоит?

– Меня? Ничего. Но моего деда волнует, что я съел его часы.

* * *

Женился Вовочкин отец во второй раз и спрашивает сына:

– Ну как тебе новая мама?

– Папа, тебя обманули! Не такая уж она и новая.

* * *

Идет урок географии. Учитель спрашивает Вовочку:

– Что ты знаешь о Панамском канале?

– Ничего не знаю. У нас такого канала нет.

На уроке математики учительница спрашивает:

– На дереве сидят три птички: три белых и одна серая. Сколько мне лет?

Вовочка отвечает:

– Двадцать шесть!

– Молодец! А как ты угадал?

– А меня мама полудурком зовет. Мне – тринадцать.

* * *

На уроке литературы учительница просит детей вспомнить русские народные пословицы и поговорки и сказать их классу. Первой встает Маша:

– Без труда не вытянешь и рыбку из пруда.

– Молодец, Машенька. А теперь пусть ответит Сашенька.

Встает Саша:

– Семь раз отмерь, один раз отрежь.

В это время Вовочка начинает тянуть руку:

– Марья Ивановна, можно я скажу?

– Нет, Вовочка, ты опять что-нибудь матом скажешь.

– Нет, я не буду.

– Ладно, тогда скажи мне на ушко, если пословица будет нормальной, скажешь вслух.

Вовочка шепчет ей на ухо. Марья Ивановна улыбается:

– Сколько волка ни корми…, хорошая поговорка, говори, Вовочка.

Вовочка встает и громко говорит:

– Сколько волка ни корми, а у слона все равно больше.

* * *

Вовочка приходит из детского сада и говорит:

– Мам, а нам сегодня прививки делали!

– Надеюсь, ты не плакал?

– Нет, они меня не догнали!

* * *

Вовочка возвращается из школы и жалуется маме:

– Я получил двойку по истории.

– За что же?

– Да все из-за этого Лжедмитрия.

– Не водись ты больше с этим хулиганом!

* * *

Вовочка приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу:

– А у солнышка ножки есть?

– Нету. А с чего ты взял?

– Да ночью папа все говорил: «Солнышко, раздвинь ножки»…

* * *

Учительница, обращаясь к Вовочке:

– Почему ты спишь во время урока?

– Я не сплю, я просто медленно моргаю.

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Сколько будет два плюс два?

– Восемь!

– А пять плюс пять?

– Пятнадцать!

– А кем у тебя папа работает?

– Банкиром.

– То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

* * *

Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:

– Вовочка, почему ты опоздал.

– Я проспал.

– Ты еще и дома спишь?!

* * *

Вовочку спрашивает друг:

– Ты где учишься?

– Нигде.

– А чем занимаешься?

– Ничем.

– Слушай, это отличное занятие!

– А конкурентов сколько!

* * *

Сидит Вовочка в песочнице и громко рыдает. Сердобольная старушка, проходящая мимо, его и спрашивает:

– Что же это ты, милок, так сильно убиваешься?

– Как же мне не убиваться? Мама у меня – коза, папа – дятел.

– Почему, внучек?

– Папа приходит домой после работы и говорит: «Коза, ужин готов?» А мама ему отвечает: «Готов, дятел». Только дело не в этом…

– А в чем же?

– А кто же тогда я-а-а-а?

* * *

Вовочка-абитуриент поступает в институт. На собеседовании профессор спрашивает его:

– Молодой человек, почему вы решили поступить именно в наш институт?

– Ну что за глупые вопросы, папа?

* * *

Утро. Вовочка, проходя мимо спальни родителей, случайно видит, как они занимаются любовью.

– Что за люди?! И они еще запрещают мне ковыряться в носу!

* * *

Идет урок в школе. Вдруг Вовочка тянет руку. Учительница не выдерживает:

– Ну чего тебе?

– А правда, что все милиционеры маленького роста?

– Вовочка, с чего ты взял?

– А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.

* * *

Вовочка после занятий в школе провожает домой Машеньку и несет ей портфель. Когда дошли до дома, Машенька и говорит:

– Давай зайдем ко мне на чай.

– Сейчас, только в аптеку сбегаю.

– Зачем?

– Чего-нибудь к чаю куплю…

* * *

Учительница задает вопрос:

– Ребята, какие вы знаете деньги?

Все наперебой стали отвечать, называя доллары, рубли, йены, марки и т. д. Тут Вовочка и говорит:

– Палки!

– Это что же за деньги такие?

– А вчера наша соседка рассказывала маме, что приобрела шикарную норковую шубу всего за две палки.

* * *

Вовочка спрашивает у папы:

– Пап, а как ловят сумасшедших?

– При помощи косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

* * *

Вовочкина мама хвалится своей подруге:

– У нас Вовочка в первый класс пошел. Не пьет, не курит, девчонок домой не водит. Не то что было в садике.

Пошел как-то маленький Вовочка с папой в баню. Разделись, моются. Вдруг Вовочка поскользнулся и, чтобы не упасть, случайно зацепился за папин детородный орган. Папа, довольный:

– Ну вот, а с матерью бы пошел – в усмерть бы разбился.

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Толстого?

– Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю – на тридцати сойдемся!

* * *