Анекдоты про Вовочку

Приходит соседка домой к родителям Вовочки. Маленький Вовочка смотрит, смотрит, смотрит на нее пристальным взглядом. Соседка ему говорит:

– Вовочка, что-то я не пойму, что ты на меня так смотришь?

Вовочка отвечает:

– Я вот тоже не пойму, а почему вы зашли на палас в тапочках.

* * *

Отец говорит маленькому Вовочке:

– Сынок, пожалуйста, не покупай мне ничего на день рождения, у меня денег нет.

* * *

Вовочка ссорится с отцом. Отец:

– Как ты со мной разговариваешь?! Отец я тебе или нет?!

Вовочка – ему:

– Ну ты, старик, и ребусы задаешь – я-то откуда знаю?

* * *

Маленький Вовочка рассказывает сказку про репку: «Позвал дед бабку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку подальше»…

* * *

Мама купила бананы Вовочке:

– Кушай, Вовочка.

– Мама, эти бананы для обезьяны, кушай их сама.

* * *

Маленький Вовочка попросил попить утром. Попил и заплакал:

– Ну вот, теперь писать надо!..

* * *

Вовочка спрашивает маму:

– А правда, что я в полночь родился?

– Да, сынок.

– Но я ведь тебя не разбудил?

* * *

Маленький Вовочка смотрит по телевизору кино, где героиня говорит герою: «Давай сделаем ребеночка». Вовочка спрашивает:

– Мам, а как это – «сделаем ребеночка»?

– Ну… Это они пошутили так.

Вовочка, подумав:

– А вы с папой тоже пошутили?

* * *

Учитель спрашивает у шестиклассников.

– В каких ситуациях люди разговаривают с собеседником откровенно?

Вовочка:

– Когда они незнакомцы или любовники.

– А как же остальные, разве они не говорят искренне?

– А остальные только о чем-то договариваются.

* * *

Вовочка с братом играют в комнате с водяными пистолетами. Мать из кухни кричит им:

– Осторожней, не залейте водой паркет!

Вовочка отвечает:

– Не бойся, мама, мы стреляем чернилами!

* * *

В гости к Вовочке пришла бабушка. Вовочка спрашивает его:

– Бабушка, а где черти?

– Какие черти?

– Моя мама, когда выглянула в окно и увидела тебя, сказала: «Вон бабушку черти несут».

* * *

Мама ведет Вовочку на прививку и уговаривает, чтобы он не плакал:

– Вовочка, не бойся, я буду с тобой, это не больно.

Когда дошли до амбулаторной, Вовочка отпускает руку мамы:

– Мама, ты иди и не бойся, а я здесь тебя подожду.

* * *

Мама говорит Вовочке:

– Сынок, закрой форточку, на улице холодно.

Вовочка ее спрашивает:

– А если я ее закрою, на улице что, теплее станет?

* * *

Вовочка как-то подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а когда я стану взрослым, мне не надо будет спрашивать у мамы разрешения пойти, куда я хочу?

– Э, сын мой, я и сам еще не настолько взрослый.

* * *

Мама говорит Вовочке:

– Почему у тебя штаны грязные?

– Я упал в лужу так быстро, что не успел их снять.

* * *

Однажды учитель в школе попросил учеников рассказать ему какую-нибудь историю, очевидцем которой они были. Но в этой истории должна быть обязательно какая-то мораль. Первой к доске вышла Катя:

– Мои родители – фермеры. Мы выращиваем кур, а когда они начинают нестись, собираем их яйца в большую корзину и везем на рынок. Однажды мы так же повезли продавать яйца, но по дороге машина сильно подскочила на кочке, и они побились друг о друга. Мораль здесь в том, что не следует складывать все яйца в одну корзину.

Следующим к доске вышел Костя:

– А мы с другом решили разломать старый веник пополам и этим веником развести костер. Но, сколько мы ни гнули, сколько ни ломали веник, так ничего у нас и не получалось. Тогда дедушка предложил нам развязать веревочку, которой он был связан, и поломать прутики по одному. Мы так и сделали, и все получилось. Мораль здесь в том, что по одному люди слабы, а все вместе они сила.

Затем вышел Вовочка:

– Когда дядя Саша пришел пьяный с работы, тетя Катя начала на него громко кричать и выгнала его из дома. Он пошел к своему другу, но по дороге к нему пристали хулиганы с ножами, но он расправился со всеми голыми руками.

– И в чем же мораль этой истории?

– Как же в чем? Когда дядя Саша выпил, его не тронь.

* * *

В школе идет урок, на котором изучают способы первой медицинской помощи. Учитель спрашивает Вовочку:

– Что бы ты сделал, если бы твой брат проглотил ключ от дома?

– Как чего! Пришлось бы новый ключ заказывать или замок менять!!!

* * *

Один холостой мужчина решил усыновить ребенка. Направился он в центр по усыновлению, зашел во двор, видит, девочка с большими бантиками в песочнице сидит. Вот, думает, какая красивая девочка, ее-то я и усыновлю. Подходит к песочнице и спрашивает:

– Какая девочка хорошая, а как тебя зовут?

Та слезы лить начинает, всхлипывать:

– Ма-а-аша!

– Нет, плакса мне не нужна.

Смотрит по сторонам – мальчик в машинку играет. Подходит к нему:

– Мальчик, а как тебя зовут?

Мальчик сдвигает брови и тихо бубнит:

– Вася!

– И этот какой-то странный.

Опять смотрит по сторонам. Видит, на скамейке мальчуган сидит, ногами болтает и по сторонам головой вертит. Подходит к нему:

– А тебя как зовут, мальчик?

Мальчик улыбается и весело говорит:

– Вовчик!

Ну, думает мужик, именно его я и усыновлю. Оформил он все бумаги, забрал мальчика и поехал. Подъезжают они к киоску с мороженым, мужик спрашивает:

– Вовчик, хочешь мороженого?

– Вовчик!

* * *

Мама зовет Вовочку ужинать. Вовочка говорит:

– Опоздала, я только что зубы на ночь почистил.