Анекдоты про Вовочку

Пошляк Вовочка подходит к маме с вопросом:

– Мам, а кто такой «пец» в песне «Разложил товарку пец…»?

* * *

Вовочка подбегает к матери с криком:

– Мама, мама, а Танька какашки ест!

Мама, невозмутимо:

– Таня, не ешь какашки, скоро обедать будем.

* * *

Вовочка:

– Папа, папа, а Америка далеко?

– Заткнись и плыви.

* * *

Учитель экономики рассказывает детям:

– Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго – это арест.

Пойдя вечером к бабушке с дедушкой, Вовочка им жалуется:

– Меня посадили под арест.

– Как так? Никак опять что-то натворил?

– Да нет. Просто эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет наложили.

* * *

На дне рождения мамы Вовочка замечает, что папа удалился в другую комнату вместе с маминой подругой. Когда они возвращаются, гости спрашивают:

– Где вы были?

Подруга мамы отвечает:

– Понимаете, мне стало так плохо, что ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.

Вовочка вылезает из-под стола и говорит:

– Пап, ты забыл застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

* * *

Маленький Вовочка просит у Бога:

– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу, для училки…

* * *

Маленький Вовочка укладывается спать:

– Пап, а расскажи сказку!

– Спи, поздно уже!

– Пап, ну расскажи!

– Ну, ладно..

– Только не про жабу, пожалуйста!

– Хорошо, не буду про жабу. Слушай: пошел мальчик ночью в лес…

– А там жаба?

– Нету, нету там жабы. Идет он, идет и видит на опушке старую избушку…

– А там жаба?

– Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит в темную избушку и видит огромный стол…

– А на нем жаба?

– Достал!.. Ну жаба, жаба там, огромная такая!.. Страшная жаба…

– А-а-а-а-а-а-а…

* * *

Учительница биологии спрашивает Вовочку:

– Вова, что ты можешь мне сказать об известном физиологе Павлове?

– В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!

* * *

Вовочка:

– Мама, а папа сказал, что мы произошли от обезьяны. Это правда?

– Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со всеми своими родственниками.

* * *

– Мужчина, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!

– Вовочка, перестань корчить из себя идиота!

* * *

Идет Вовочка поздно вечером по улице, а навстречу ему – пьяная, потасканная, непонятно одетая и не совсем молодая женщина. Подходит она к нему и шепотом на ухо говорит:

– Я сделаю все, что ты захочешь, практически за копейки.

Вовочка нашарил в карманах мелочь, подумали переспросил:

– А ты все сможешь сделать?

– Обижаешь. У меня большой жизненный опыт, и ты останешься доволен.

– Ну ладно, тогда пошли ко мне.

Пришли. Дверь открывает мама, изумляется и кричит в сторону:

– Нет, ты только погляди на своего сына, ему всего-ничего, а он уже баб поношенных домой ночевать приводит!

Вовочка:

– Мам, ну что ты зря кипятишься, я о тебе забочусь. Эта тетенька буквально за несколько копеек согласилась прибраться у нас дома, вымыть посуду, постирать, погладить…

* * *

Проезжает маленький Вовочка с папой по деревенским просторам. Вдруг машине перегородило путь стадо коров. Вовочка, впервые увидевший коров живьем, кричит:

– Папа, папа, а зачем коровам столько пиписек?

* * *

На курорте мама спрашивает Вовочку:

– Ну как вы с папой на пляж сходили?

– Да ну, неинтересно с этим нудистом…

Мама сползает по стенке:

– Что-о-о?

– Да нудный он страшно – не плавай за буйки, не плавай за буйки…

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Это правда?

– Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, как минимум, от двух обезьян…

* * *

В город приехал лунапарк. Как водится, понаехало туда всяких продавцов, фокусников, волшебников и т. п. Идет Вовочка по лунапарку, видит надпись: «Гадание—100 баксов».

– Ради такого дела не жалко, – подумал Вовочка, заплатил деньги, вошел в шатер, а там сидит факир цыганской национальности в чалме, а рядом ним – какая-то куча.

Факир показал Вовочке на кучу и говорит:

– Попробуй.

Тот попробовал:

– Дерьмо!!!

– Правильно, угадал. Следующий.

* * *

Во время перемены Вовочка загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:

– Жить хочешь?

– А с кем?

– Деньги есть?

– А сколько надо?

– А ну раздевайся быстро!!!

– А ты?

– Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно.

* * *

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую на открытом балконе одного из домов. Ну, остановились, начали разглядывать, а Вовочка взяли убежал. Пацаны нагнали его и спрашивают:

– Ты что, совсем дурак! Неужели тебе не интересно?

– Интересно, только мама мне говорила: «Не смотри на голых женщин, а то в камень превратишься». Вот каждый раз, когда я на них смотрю, чувствую, что у меня в трусах начинает твердеть. Мужики, ведь превращаюсь уже понемногу!!!

* * *

Спорит Вовочка на улице с девочкой.

– А у меня есть карандаши.

– А у меня есть мячик.

Диалог продолжается:

– А у меня есть кукла.

– А у меня – машинка.

– А у меня есть цветочек.

– А ты на стену писать на умеешь.

* * *

Урок в начальной школе. Диктант. Учительница диктует:

– В углу скребет мышь.