Анекдоты про Вовочку

– Ребята, кого называют террористами?

Встает Саша и тихо отвечает:

– Террористы – это люди, которые что-нибудь угоняют.

– Совершенно верно, Сашенька.

Тут встает Вовочка:

– Наталья Фадеевна, значит, все наши мамы террористки?

– Почему?!

– Ведь они же постоянно угоняют нас со двора – то обедать, то спать.

* * *

Отец Вовочки спрашивает своего сына:

– Слушай, Вовка, ты у меня уже в пятом классе. Скажи-ка, как пишется слово «российская»: с одной или с двумя «с»?

– А ты, пап, на бутылке из-под водки посмотри.

* * *

Воспитательница спрашивает детей старшей группы;

– Какой бывает перец?

Дети наперебой кричат:

– Горький и сладкий…

– Зеленый и красный…

Один Вовочка задумчиво глядит в пол. Заметив это, воспитательница обращается к нему:

– А ты какой перец знаешь, Вовочка?

Мальчик немного помолчал, а потом говорит:

– Ешкин.

– И где же ты видел такой перец?

– Я его не видел, я слышал. Папа каждое утро кричит: «Ешкин перец, кто опять мои носки спер?!»

* * *

Мама говорит маленькому Вовочке:

– Вова, не будешь кушать – останешься маленьким, как Чебурашка.

– И буду жить в коробке с апельсинами?! Вот здорово!

* * *

Здоровенный, красномордый, упитанный Вовочка стоит в оживленном переходе с протянутой рукой. К нему подходит истощенный интеллигент и начинает его стыдить:

– И не стыдно тебе просить милостыню? Живот вон какой наел! На таких, как ты, пахать надо! Шел бы работать!

– Отстань, козел! Я, по-твоему, что делаю?

* * *

Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:

– Где ты был?

– Мы с другом в летучих мышей играли, так весело вверх ногами на окнах публичного дома повисели.

– А почему вы в них днем не играли?

– Ну вы даете, где же это видано, чтобы летучие мыши днем висели, к тому же ночью там видно намного больше интересного.

* * *

Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:

– Чего это он весь в бинтах?

Находчивый Вовочка отвечает:

– Наверное, из больницы привезли.

* * *

Обсуждая, кому что достанется после развода, родители спрашивают Вовочку:

– Сынок, а с кем бы ты хотел остаться жить? Вовочка подумал и говорит:

– На ужин я буду приходить к маме, а на отдых к папе.

* * *

Вовочка зовет одноклассницу:

– Женя!

Молчание.

– Женечка!

Ноль реакции.

– Женюсь.

– Ладно, иду.

* * *

На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:

– Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует предпринять в этом случае?

Катя:

– Нужно дождаться, когда придут родители. Маша:

– А я пойду к бабушке.

Учитель:

– А что сделаешь ты, Вовочка?

– Залезу в дом через форточку!

* * *

Сидят ученики на скамейке и спорят, чьи родители богаче.

– Мой папа – бизнесмен, а мама – бухгалтер, они много денег зарабатывают, могут мне даже велосипед купить!

– Да это что, мой папа – мэр города, он этот велосипед так возьмет, да к нему еще и машину прихватит!

– Ой, подумаешь, богачи, мои родичи банком заведуют, так я их дома вовсе не вижу, то Канары, то Майами, а я покупаю все, что хочу. Захочу – тачку возьму, захочу– катер или пароход.

Один Вовочка сидит молча. Заметив это, ребята спрашивают:

– А ты, Вован, чего сопишь, предки с голоду дохнут?

– Да нет, вот думаю, что бы мне папе сказать, чтобы он все авто скупил, мэра поменял, за границу выезд перекрыл.

– Так кто же у тебя отец? Президент?

– Да нет, зачем президент, он уборщик.

– Грязь с улиц что ли убирает?

– Зачем грязь, мусор лишний отстреливает, он у меня киллер.

* * *

Вовочка спрашивает своего маленького братишку:

– Знаешь, как надо держать молоток, чтобы не попасть себе по пальцу?

– Нет, а как?

– Двумя руками, лопух!

* * *

Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:

– Где ты был?

– В гостях!

– В каких еще гостях?

– У сказки!!!

* * *

Вовочка показывает друзьям свои фотографии:

– Это я тут такой кислый, потому что папаня водку спер. А это я покраснел, чтобы в школу не ходить. А вот на этой фотке мое ухо, меня в него оса укусила, я сам не поместился.

– А что это за чучело изображено, – спрашивают друзья, увидев на фотографии непонятное чудище: тело, как у змеи, все перекручено, одна рука волосатая, другая тонкая и гладкая, четыре ноги, и все в разной обуви, губные отпечатки по всему телу, и всюду кружева.

– Да это я экспериментировал с монтажем, хотел изобразить предков в тот момент, когда я без стука вхожу.

* * *

Идет вдоль забора девочка. Вдруг к ней сзади подбегает Вовочка с криком:

– Быстро становись на четвереньки!

– А колготки снимать?

– Да на фига мне твои колготки, я и без них через забор перелезу.

* * *

Вовочка сидит в цирке с отцом и недовольно смотрит, как дрессировщик своей тросточкой заставляет прыгать через стульчики ленивых котов.

– И где они его только достали, у меня коты лучше прыгали, даже по потолку бегали, когда я им в подвал Шарика запустил.

* * *

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступает Вовочке на ногу. Однако, подумав, что и перед подростком надо извиниться, он возвращается обратно и слышит:

– Иди, иди, мужик, я тебе уже на спину плюнул!..

* * *

Вовочка накладывает в портфель старинные дедушкины монеты. Несколько минут понаблюдав за ним, сестра спрашивает:

– Тебе что, заняться нечем, твой портфель гремит, как банки.