Анекдоты про Вовочку

– Дело не в красоте, а в пользе.

– И какая же польза от этого старья?

– Ну ты и тупая. Вот получу я завтра по контрольной двойку и пойду домой, какой-нибудь грабитель увидит меня и решит, что в портфеле куча денег. Вот он его и свиснет, вместе с этим чертовым дневником.

– Подумаешь, что тебе-то это даст?

– Папа купит мне самокат, если за этот месяц я не получу ни одной двойки.

* * *

Вовочка гулял с друзьями допоздна. Поздно ночью звонит домой маме. Слышимость плохая.

– Але, але!

Мама:

– Это ты, Вова?

– Да, это я… Але!

– Точно ты?

– Да.

– Тогда я бросаю трубку!..

* * *

Учитель рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:

– Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?

Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки.

– Хоть ты, Вовочка, скажи нам, что такое ум?

Вовочка сначала молчит, а потом говорит:

– А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?

– Ну задавай, так и быть.

– Кто такой дурак?

– Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Поняли?

* * *

Вовочка едет в переполненном автобусе, рядом стоит пышнотелая дама. Вовочка:

– Женщина! Не нахальничайте задом!

* * *

Учитель истории спрашивает у класса:

– Что такое монархия?

– Это когда страной правит король.

– А если король умирает, кто занимает его место?

– Королева.

– Ну а если умирает королева, кто тогда занимает трон?

Вовочка:

– Валет…

* * *

Вовочка сидит на скамейке со своим другом:

– Хочешь, я тебе свежий угарный анекдот расскажу?

– Давай!

– Ну слушай: крепкая мужская дружба.

– Все? Ну и что тут смешного?

– Блин! Не умею анекдоты рассказывать! Вот когда это по телику Борис Моисеев рассказывал, все так хохотали!

* * *

В школу приехали журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:

– Ребята, скажите пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?

– Конечно!

– А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?

Вовочка:

– Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал– на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.

* * *

Вовочка спрашивает у бабушки:

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя уши такие большие?

– Что?

– Почему у тебя уши такие большие?

– Что-что?

* * *

– О чем вы думаете, когда глядите на преподавателя, решившего поставить вам двойку?

Коля:

– О том, как бы потом ее исправить.

Маша:

– А я – о том, что придется всю неделю просидеть под домашним арестом.

– А ты о чем думаешь, Вовочка?

– Да вот думаю, и почему в мире все так несправедливо. Вот почему у этой шипящей кобры руки есть, а у змеи нет. Вот бы поменять их местами.

* * *

Бабушка укладывает маленького неугомонного Вовочку спать и поет:

– Баю-баю-баиньки, куплю внуку валенки… Вовочка:

– А у меня уже есть!

* * *

Пятилетний Вовочка подходит к маме и спрашивает:

– Мама, а сегодня что – суббота или воскресенье?

– Среда, сынок. А что?

– Ничего, просто я думал, что пятница.

* * *

Пришел как-то Вовочка в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, журнальчик листает. Учительница в недоумении:

– Вовочка, что это все значит?

Вовочка рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:

– Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева – его секьюрити, двое справа – менеджеры по подведению итогов, один сзади – рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?

* * *

Маленький Вовочка спрашивает у своего отца:

– Папа, а куда ты собрался с веником?

– В баню.

– А ты что, собираешься в бане пол подметать?

* * *

Вовочка сидит на лавочке рядом со сплетничающими бабушками, внимательно слушает, что они говорят.

– Сейчас дети такие пошли, просто жуть какая-то.

– Это уж точно. Но все же воспитание детей доставляет радость.

Тут в разговор влезает Вовочка:

– А моя мама говорит, что оно приносит в дом партизанскую войну…

* * *

Первоклассник Вовочка приходит довольный из школы и говорит:

– Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?

– Давай!

– Пришла весна, весна красна, и ходят люди без пальта!

* * *

Вовочка, бывший большим поклонником песен покойного Жени Белоусова, подходит к маме:

– Мам, а знаешь, какая у меня самая любимая песня?

– Какая?

– «Девочка моя семиглазая!»

* * *

Мать ругает сына за то, что он то смотрит телевизор, то играет на компьютере в видеоигры:

– Вовочка, нельзя столько времени проводить у телевизора, иногда нужно давать голове отдыхать.

– Я это и делаю, я даю мозгам отключиться.

– Но в таком случае ты уже 5-й час отключаешь свои мозги, пора бы заставить их немного поработать.

– Ладно, чтобы они заработали, я пересяду за компьютер.

* * *

Утром мама будит Вовочку:

– Вставай, Вовочка, в садик пора!

– Все! Не пойду я в ваш садик! И в школу не пойду! А об институте даже не мечтайте!

* * *

Маленький Вова хвалится своему другу:

– А мы вчера купили стиральную машинку, «Бош» называется. Теперь моя мама уже не будет стирать врукопашную!

* * *