Анекдоты про Вовочку

Вовочка тянет руку…

Учительница:

– Вовочка, ты не успел записать?

– Нет, Марья Ивановна, я все записал, я только не понял, кто такой ВУГЛУСКР?

* * *

В школе решили провести вечер для старшеклассников. Вовочке доверили самую главную роль – стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:

– На этом празднике не должно быть никого посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.

После праздника Вовочка принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:

– Где там моя пятерка?

– Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?

– Это просто, когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал о их знаке зодиака.

* * *

Вовочка приходит к врачу и жалуется на недомогание:

– Доктор, у меня между пальцами ног чешется.

– Между какими?

– Между большими.

Идет по улице Вовочка, а навстречу ему бабусь-ка, старенькая, одноглазая. Старушка спрашивает Вовочку:

– Сынок, а ты не подскажешь, который сейчас час?

А тот ей пальцем в глаз:

– Ночь, бабуля!

* * *

Идет Вовочка по парку и тащит за собой длинную веревку. Подходит к нему дяденька и спрашивает:

– Чего это ты веревку за собой тащишь?

– А что, мне ее перед собой толкать?

* * *

Маленький братишка просит Вовочку нарисовать помидор:

– Ну, нарисуй помидор.

– Не нарисую.

– Нарисуй.

– Нет, ты плакать будешь.

– Почему?

– Потому что испугаешься!..

* * *

Нашел Вовочка на стройке маску сварщика, нацепил ее и топает по улице. Едет ментовская тачка, оттуда высовывается мент и спрашивает Вовочку:

– Мальчик, не хочешь покататься на машине с мигалкой?

– Хочу.

– Залезай!

Едет Вовочка на заднем сиденье в своей идиотской маске, а менты его и спрашивают:

– Ты знаешь, что такое пенис?

– Нет.

– А что такое анус?

– Нет.

– А что такое гомосексуализм?

– Дяденька! Я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!

* * *

Вовочка подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.

Продавец:

– Напился? Что надо сказать?

– Где сдача?

* * *

Отец говорит Вовочке:

– Когда я был маленьким, я никогда не врал.

– Когда же ты начал врать, папа?

* * *

Маленький Вовочка вернулся домой в изодранном костюме.

– Что с тобой случилось, – строго спросил папа.

– Я подрался с Сережкой.

– Придется теперь покупать тебе новый костюм.

– Ты бы видел Сережку, его папе придется покупать нового сына!

* * *

Озорной Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках.

* * *

В школе ученики на уроке русского языка пишут сочинения, Вовочкино сочинение называется «Стоял плодоносный конец августа».

* * *

Жена с мужем лежат в постели ночью и спорят о том, кого бы им еще родить – мальчика или девочку. Жена говорит:

– Хочу девочку.

– А я мальчика хочу.

Тут в комнату вбегает Вовочка и говорит:

– А мне, пожалуйста, «Сникерс» и велосипед.

* * *

Мама рассказывает маленькому Вовочке на ночь сказку:

– Там чудеса, там леший бродит, Русалка на ветвях сидит…

Вовочка, забравшись под одеяло:

– Там в песочек играют…

* * *

Укладывая спать Вовочку, мама говорит ему:

– Слышишь, как сердечко у тебя стучит.

Вовочка говорит:

– Да, там рыбки плавают.

* * *

Вовочка говорит Марье Ивановне:

– Марья Ивановна, положите ногу на ногу.

– А это еще зачем?

Вовочка скривил губы:

– А когда вы сидите так, у вас «там» – вот так.

* * *

Едет Вовочка на велосипеде, смотрит – стоит заяц, решил подвезти. Говорит ему:

– Ты, заяц, только смотри ноги не суй в колеса.

Заяц его послушался, едут. Вовочка говорит:

– Что-то мне заяц скучно, ты какую-нибудь песню бы спел. Ты пой, а я подпевать буду.

Заяц в это время случайно ногу засунул в колесо и как завоет:

– Ой, нога моя, нога…

Вовочка подхватывает:

– Ноженька, ноженька.

* * *

Ночью папа Вовочку укладывает спать, Вовочка его просит:

– Папа, пошепчи мне на ушко, что ты каждую ночь шепчешь маме.

Папа ему и сказал. Вовочка:

– Нет-нет, я устал, как собака.

* * *

На уроке домоводства учительница объявила, чтобы на следующий урок все принесли сосиски. Как сказала, так и сделали, только Вовочка не принес. Учительница спрашивает его об этом:

– Вовочка, а ты почему без сосиски?

На что Вовочка отвечает:

– Как так?! Моя сосиска всегда со мной.

* * *

Вовочка в театре на премьере детской сказки. Иван-царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:

– Избушка, избушка, встань к лесу передом, ко мне задом.

Вовочка из зала:

– И немного нагнись…

* * *

Приходит к Вовочке его друг, спрашивает о нем, прежде чем войти:

– Вовочка один?

На что мама Вовочки отвечает:

– Нет, он со своим четвероногим другом – диваном.

* * *

Вовочка спрашивает папу:

– Папочка, зачем ты женился на мамочке?

– Вот видишь, – говорит отец матери, – даже ребенок не понимает, зачем я это сделал.

* * *

Мама говорит Вовочке:

– Если ты съешь еще кусочек торта, то лопнешь.

– Мама, дай мне, пожалуйста, торт и отойди подальше!

* * *